Анекдоти

Швейцарские врачи выделили из крови пациента Ю. субстанцию "Г"которая обладает особыми свойствами определяющими абсолютную невосприимчивость организмов к яду "диоксидин". Отличительная особнность - субстанция "Г" не тонет в воде и придаёт такие же свойства организму в котором находится !

...И только П.Н.Симоненко из политиков,проникся и со всей ответственностью подошёл к выполнению лозунга-призыва:"Кохаймося !". Стыдно господа- панове !

И было у царя три сына...
И было в Украине три президента...

Беседуют два психиатра:
- Слушай, ты за двухпалатный парламент или против?
- Конечно, против! На всех депутатов у нас палат не хватит!

Янукович смотрит с внуком повтор матча Шахтёр – ЦСКА. Янукович:
- О! Сейчас будет мой любимый момент.
Голос из телевизора:
- На матче присутствует лидер Партии Регионов Виктор Фёдорович Янукович.

Интернет-портал провел акцию «задай вопрос Олегу Тягнибоку». Всех кто «задавал вопросы», а не «ставив запитання», Тягнибок хорошо запомнил.

Сотрудников СБУ, которые вели видеонаблюдение за кабинетом судьи Зварыча, арестовали за изготовление и распространение порнографии.

В ответ на установление в Киеве памятника Жеглову и Шарапову в Донецке установили памятник Фоксу и Горбатому!

- А Мойша таки педераст...
- Шо, занял денег и не отдает?
- Та не, я в хорошем смысле этого слова...

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!

Лучший способ стабилизировать курс гривны - прировнять его к себестоимости.

Предпасхальный ужас сегодня - полиэтиленовые наклейки на вареные яйца.

...2050 год...
Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты помниш тимошенковский кризис?
- Да внучок.
- А правда что Ахметов тогда разорился и торговал на базаре пирожками?
- А як же, помню.
- А как же он опят стал милиардером?
- А он брал по 10 гривен с тех кто приходил посмотреть на него.

- Председатель Верховной Рады Владимир Литвин намерен настаивать на том, чтобы при изменениях государственного бюджета на 2009 год были предусмотрены средства на выплаты компенсаций вкладчикам Сбербанка бывшего СССР.
 
- При прошлой раздаче ему не досталось.

- Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко заявляет, что возглавляемое ею правительство будет работать и после выборов.
 
- Теперь понятно почему хотят продлить пенсионный «потолок».

-Когда состоится визит Юлии Владимировны в США?
-Сразу, как только Лазаренко место освободит.....

На митинге сторонников Виктора Федоровича в Донецке корреспондент спрашивает у митингующего:
- почему тот факт, что ваш кандидат в молодости срывал шапки не мешает  вам голосовать за него?
- дело в том, что на прибыль, полученную от продажи этих шапок в Енакиево он  построил  стадион, школу олимпийского резерва, аэропорт, садик, дом для престарелых и рюмочную.

Указ. Враховуючи результати виборів в Києві та Тернополі, Блоку Юлії Тимошенко присвоєно почесне звання "ПРОЛЕТАВСЬКИЙ".

Главнокомандующий

Анекдот из зала ДК курорта "Миргород" на празднование 200-летия со дня рождения Н.В.Гоголя.
 
Полный зал зрителей. Все ждут Ющенка. Некий пан в костюме успокаивающе твердит своей даме: -Тупо ждем президента!
Его спутница нервничает и быстро переспрашивает. Пан повторяет: -Тупо ждем президента! Что поделаешь, потерпим, день рождения Гоголя раз в двести лет!

Вбегает сын домой и радостно кричит:
-Мама мама, водка в два раза подорожала. Теперь наш папа в двое меньше станет пить!!!
А папа сидит, ест суп и уже изрядно принявши, говорит:
-Щас, это вы  в два раза меньше жрать будете...

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Пока Леня на Земле - есть.

После газового саммита в Брюсселе в России в статьи Уголовного Кодекса  о защите чести и достоинства высших должностных лиц государства введена  уголовная ответственность за употребление в публичных местах слова "лохи".

-Юлия Владимировна! Янукович начал президентскую гонку, митинги собирает, речи толкает...
-Пусть собирает. Чем шире он рот раскрывает, тем шансов у него меньше.

В штабе Януковича.
-Почему так мало статистов было на Майдане во время "акции протеста"? Вы что, не оповестили о мероприятии население?
-Оповестили, объявления расклеили, 20 грн в час обещали...
-Ну и?
-Промашка вышла. Наш контингент читать не умеет...

Когда в Украине станет лучше? Лучше уже было...

- Чем Россия отличается от Украины?
- В России две главных беды – дураки и дороги, а в Украине – дураки и их балоги.

Лучший выход из кризиса: аэропорт Борисполь.

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на Украине - коричневый.