Анекдоти

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..

Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что, побывав в России сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с нашими генералами, с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие имели в виду разные вещи...

Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят ...

Загадка дня: Сколько литров пива помещается в бокал в баре аэропорта Франкфурта?

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

Криза - це як обтягуючі джинси на повній дівчині.
Начебто все нормально, але така срака!
 

Приїхали батько з сином до моря.
-Тату, а шо це таке?
- Це, синок, море.
Через 5 хвилин:
- Тату, а шо це таке?
-Синок, це море. Бачиш, водичка, хлюп-хлюп. Море, синок.
Через 5 хвилин:
-Тату, а шо це таке?
Батько не витримує, бере малого за чучерепки і головою кілька разів  тицяє у воду: "Це МОРЕ, МОРЕ, МОРЕ!!!!!"
Малий, покрутивши головою :" Тату, а шо це було?"

Совещание в штабе ракетных войск. Нач. штаба : - Сегодня мы собрались по поводу сокращения штатов. Какие будут предложения?  Все опустили головы, расстроились, молчат. - Ну, раз нет предложений, то начнем, пожалуй, с Техаса.

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь!

-А це точно допоможе? - запитала царівна Несміяна, обережно затягуючись...

Як починаються російські народні казки : "Жили-были...".
Як починаються українські казки: "Любі друзі..."

В 1991 году рост Президента России был 1м 88см.
В 2000 году рост Президента России был 1м 70см.
В 2008 году рост Президента России был 1м 62см.
В 2013 году рост Президента России будет меньше 1 метра.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Цитата з новин:
”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”

Від Москви до Магадану прокотилася хвиля анекдотів про Мєдвєдєва. Разом з їх розповідачами...

Как-то студенты спросили учителя-полиглота:
- Как вы считаете: пойдут ли Юлия Тимошенко и Янукович на компромисс?
- Да они уже два года посылают друг дружку на компромисс!
 

Медведев:
- Владимир Владимирович, я тут Ющенко письмо написал, а он мне не ответил. Я ему видеобращение в интернете записал и послал, а он мне опять не ответил.
Путин:
- Да?? А я то думаю, зачем мне  Ющенко смс-ку прислал в которой написал:
"Владимир Владимирович, Ваш  шнурок совсем развязался!"

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой? Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...
Еще накрывают стеклом чтоб не откусил...

Пьют член "БЮТа", член "Партии Регионов" и простой мужик. Встает член "ПР":
- Хочу выпить за то, чтобы "БЮТ" сдох!
Встает член "БЮТ":
- Хочу выпить за то, чтобы "ПР"сдох!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы - будет выходить то, что нужно!

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии - НИЧЕГО  нет - но всё есть.  В Украине ВСЁ есть, но ничего нет.  

Один украинский политолог спрашивает другого:
- Вас не шокируют швейцарские часы "Брегет" за 30 тысяч евро на левой руке патриарха Кирилла?
- Нет, они показывают его высокий статус и независимость от Путина.
- Это почему?
- Потому что в России все крупные чиновники, подражая Путину, носят такие часы только на правой руке!

На митинге в Донецке Виктор Янукович обвинил во всех бедах Донбасса Кабинет Министров Украины во главе с Юлией Тимишоара.

Состоялся очередной раунд консультаций между Александром Морозом и Натальей Витренко о создании единого левого предвыборного блока.
Во время дискуссии Витренко обозвала Мороза иудой и оранжевым путчистом, Мороз ее - душевнобольной.
Завтра консультации будут продолжены.

В партії Тігіпка, що створюється, одна з керівних посад називатеметься "Тарас Чорновіл". Запрошуються бажаючі.

Звонок из Тбилиси:
- Виктор, дорогой, мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, уходить?
- Миха, ради Бога, не создавай прецедента!

Министерство Обороны приняло решение о снятии с вооружения БЕЗОТКАТНЫХ орудий.
Ввиду того, что термин "безоткатный" деморализует высшие должностные чины.

По Януковичу тюрьма не плачет, а лишь скучает – давно не виделись…