Анекдоти

Перешел улицу на ТОТ свет.

Армянское радио спрашивают:
 
- Каковы принципиальные отличия в программах кандидатов в президенты Украины?
 
- Тираж и типография!
 
- А чем схожи все программы кандидатов в президенты Украины?
 
- Их никто никогда не читал!

За 2 недели Ющенко наговорил по телефону на 400 долларов...
За кубометр !

В Чернигове произошли массовые столкновения. Подрались сторонники Инны Богословской и сторонники Сергея Тигипко. Все трое госпитализированы.

Зібрав БОГ Путіна,Лукашенка І Юшенка І каже :
- Кароче ви мене дістали ! Загнали свої держави в ..... ! Все завтра  буде кінець світу !
І вони порозїжались. Зустрічають Путіна в москві ( там хліб,сіль,червона доріжка) ікаже:
-Все догралися говорив я з БОГОМ завтра кінець світу !
Прилітає до Мінська батька Лукашенко ( там хліб,сіль,червона доріжка) ікаже:
-В мене дві новини одна добра друга погана. Добра новина тешо я атеїст і БОГА нема ,а погана те шо з Українцями в НАТО вступимо і настане кінець світу !
Прилітає до Ненькі УКРАЇНИ Ющенко , збирае народ український тай каже:
-Любі друзі привіз вам добрі новини поперше БОГ є сам бачив  вірую і вам раджу ,подруге він (БОГ) мені сказав що я у вас буду президентом до кінця світу!!!!!

Президент особых поручений при премьер-министре России"

Советский Союз, МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, советская подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу.
профессор: Ну, в общем-то то правильно, но "пошёл на хуй" пишется отдельно, а "черножопая обезьяна" нужно написать с большой буквы, это же президент независимого государства....

Знаете, что такое метод математической индукции? Одно из объяснений:
"Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА"

Донецкий суд официально разрешил Ющенко употреблять слово ж...
Больше того, он разрешил президенту пользоваться только этим словом.

У рибному відділі.
- Зважте мені, будь ласка, два кила оселедців-депутатів.
- Не розумію. У нас таких нема.
- Чого ж нема? Оті жирні, склизькі, ще й безголові.

-Слышал, Коломойский собирается отсудить у государства ОПЗ?
 
-Тогда ему надо выиграть конкурс еще и по покупке Печерского суда.

Почую кожного! Віктор Підслухович

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку так, что он уплыл и затонул.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я, папа.
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Научная сенсация дня:
 
Ученые установили, что с помощью политической рекламы за девяносто дней из нормального человека можно сделать послушно голосующего избирателя, не отличающего хорошее от плохого.
 
На четвертый же месяц человек приходит в себя.
 
С того времени предвыборная кампания кандидатов в президенты Украины длится три месяца!

Пещерный суд города Киева принял решение о том, что всю негативную рекламу о кандидатах на пост Премьер- Министра можно размещать только в "Дурдоме".

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

- Тату, а, ось, при Тимошенко… Ну ми ж не станемо жити краще?
- Так, синку але ж ми цим будемо пишатись!

В наступну п"ятницю на каналі "Україна" виходить нове ток- шоу зі Савіком Шустером "Дурдом". Анонсована участь у шоу зірок естради Коляна Дапошліви, Хані Херман, Віті Томущо.

Удалено автором

Приходит Путин в зоопарк
-Сколько стоит выебать слона????
-Нууу, вообще-то это для VIP клиентов, но для вас, Владимир владимирович - БЕСПЛАТНО
-Отлично, выебите слона

Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной единице, которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».

Ничто не стоит БЮТ так дорого и не ценится Банковой так дешево, как решения Печерского суда.

Объявление Кабмина: "Олигарх, если ты хочешь знать свою судьбу, позвони Тимошенко накануне продажи Одесского припортового завода".

Очередь у кабинета проктолога. Первый – Гриценко, за ним Литвин, Тягнибок, Симоненко, Тигипко, дальше нерешительно топчутся Ющенко и Яценюк.
Врач, оглядев очередь:
– На что жалуетесь?
Все (хором):
– На непроходимость!

Сенсация дня:
 
Премьер-министр Юлия Тимошенко заявила, что не будет обжаловать результаты президентских выборов даже в случае своей победы!

Депутат від ПР Азаров пояснив, що він, ідучи з поста в Кабміні, дерхавну дачу не вкрав, а взяв на пам"ять...

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина:
 
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
 
Зупиняється інша машина:
 
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
 
Наступна машина:
 
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

Английские комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они будут уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

– Вiтю, провiдмiнюй дiєcлово «працювати».
– У теперiшньому часi?
– Так, у теперiшньому.
– Вiн обiцяє, вона працює, воно зраджує, вони блокують.

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості.
Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає - а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит?
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Iзвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НI? ? ? ! !