Анекдоти

Чоловік поділився відкриттям з дружиною: Виявляється, праця - жіночого роду, а відпочинок - чоловічого!

Наш світ дивовижний. У флорі, фауні і в людському суспільстві найвільніше почуваються паразити.

Пане президент! Якщо ви не можете підвищити зарплати і пенсії, будь ласка, зробіть контейнери для сміття нижчими, а то залазити незручно.

Есть своя логика в приходе к власти Партии регионов - ведь Украине уже исполнилось восемнадцать...

Киев. 2111 год.
 
Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

Все кадровые назначения Януковича от Киева до Крыма это утечка мозгов из Донецка.

Программа правительства по проведению  реформ:
Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1.
Список людей прилагается

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Сьодня бродил по базару.
Диалог.
 
- Анька, ты пенсию получила?
- Какой нах, получила! Нифига!
- А ты ж за него агитировала!
- А я шо, знала, шо он такая сука??

Если вы боитесь поправиться,выпейте перед едой 100 грамм коньяка-страх пройдет.

В Одесских аптеках ажиотаж: после слов губернатора "кто хочет быть у власти- будет на коленях ползать" с прилавков исчезли ортопедические наколенники, а заодно, на всякий случай, и вазелин.

в тему о преферансе:
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
 
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.
 

Подзабытый преферансистами старый анекдот от Юрия Никулина:    
      Три дружбана пишут "пулю". Один из них заказывает мизер и в результате имеет "паровоз" на пять взяток. От переживания получает сердечный присуп с, увы, летальным исходом...
     Через день оба картёжника участвуют в траурных мероприятиях. Один из них говорит другому:
     - Да перестань ты хмуриться! Всё равно уже ничего не изменишь!
     - А я вот думаю, что если бы с пики зашли, то был бы "паровоз" не на пять, а на семь взяток!
     - Ой, да ладно!  И так хорошо!

Богдан Ступка говорить Януковичу:
 
-Спасибі, що підписали закон про підтримку українського кіно.
 
-Немає за що. Я всіх почув, а зараз хочу побачити.

- тело: хочу пива.
- сердце: протестую, хочу любви.
- мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Американская пословица: "Если ты такой умный, то покажи свои деньги"
("If you are so clever, show me your money") - это тест!
 
Умный свои деньги не покажет.

"Азарные игры" - распространённое в 2010 году увлечение деньгиимущих и властьпредержащих...

Люди Януковича у генпрокуратурі ( його ударна група) вважають себе штрафбатом. нам лишилося дочекатися, поки вони змиють свою провину кров*ю.

  После ухода Буша-младшего из политики в Америке стало гораздо меньше сюжетов для анекдотов.  Обама решил исправить положение и пригласил в США нового президента Украины В.Януковича...
 
И сразу появился первый анекдот на эту тему:   ЯНУКОВИЧА ЖДЁТ БАРАК.

Чим думають наші державні діячі - це державна таємниця...

Халявщик обращается к Богу.
 
"О Боже! Что для тебя миллион лет?"
"Мгновение..." - отвечает Бог.
 
"О Боже! А что для тебя миллиард баксов?"
"Копейка!" - снова отвечает Господь...
 
"О Боже! Если для тебя это ничего не стоит...
Так подари мне этот миллион лет жизни и эту копейку..."
 
Услышал Бог голос халявщика и ответил ему...
"Я выполню твоё пожелание, но подожди мгновение..."

Ялинка збірна, комплект:
– палиця з хрестовиною – 1 шт.
– гілки, які кріпляться на палицю – 20 шт.
– голки на гілки – 3678549 шт.
– клей для приклеювання голок на гілки – 15 літрів.

Антимонопольний комітет України визнав міністерство фінансів США монополістом у виробництві доларів і дозволив друк доларів США на Київській банкнотній фабриці.

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает,
по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.

Министерство Внутренних Дел  ведет неустанную и бескомпромисную борьбу
с организованной преступностью.. за сферы влияния.

После  просмотра политичесих шоу у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Сижу в ванной...ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...