Анекдоти

В целях сокращения аппарата Кабмина будет уменьшено количество  министерств и введена должность "министр культуры и спорта путей сообщения иностранных дел"

В респектабельном лицее детки в столовке оплачивают булочки исключительно кредитными карточками.

20 лет украинских реалити-шоу:
Президент-1:  Лис,
Президент-2:  Геть,
Президент-3:  Пчеловод,
Президент-4:  Вор.

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин,
из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
- Буржуазия...

Прим. редакции:
 
В текст нашей передовой статьи вкралась досадная опечатка - фразу :
ПРЕЗИДЕНТ В.Ф.ЯНУКОВИЧ ПОЛОЖИЛ НА ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ
 
следует читать: Президент Янукович положил цветы к памятнику Т.Шевченко на День независимости.

Господи! - взмолилась арестованная на 10 суток пенсионерка, оторвавшая ленточку от венка Януковича. - Смерти прошу у тебя! Не  откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

- Виктор Федорович, по данным ООН в Украине смертность выше, чем в странах Европы. Почему так?
- Ложь! Она у нас такая же как и везде. Один смертельный случай на человека.

Ничто не делает лицо Президента таким осмысленным, как прыжки по пенькам.

1 вересня прем‘єр-міністр України Микола АЗАРОВ проведе відкриту лекцію для студентів Київського національного університету ім. Т.Шевченка.
 

Тема лекції: «Місце і перспективи України в нестабільному та мінливому світі».
 
Початок – о 09.00.
 
Місце проведення: м. Київ, вул. Володимирська,60.
 
Яйця - в найближчому магазині.

В связи с неоднократным переписыванием истории в школьных учебниках,
дети от чтения по слогам сразу переходят к чтению между строк.

1 сентября в школах будет проведен Януковический урок.
Во время урока каждый ученик должен подбежать к манекену и сорвать шапку.

Бесплатный газ  бывает  только в газовой камере...
 
(из обращения номинального главы "Газпрома" А.Миллера к украинским партнёрам)

Учитель ученику:
 
- Ты такой тупица и хам... Ты, наверное,  собираешься стать Президентом?

Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, ни чеков, доходы скрываете, небось, проверка-то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.

Путин в гостях у Ларри Кинга.
- Владимир Владимирович, что случилось с Украиной?
- Она примкнула.  

1 сентября у всех детей есть возможность узнать,
а что другие дети едят каждый день..

Табачник  удалил из  учебников истории параграф
об отмене крепостного права в 1861 году.

- Пап, а мы сегодня в школе футбольную кричалку про президента выучили...
- Так быстро отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

                                                                 Из достоверного источника в СБУ...
 
Вагоностроительный завод в Пхеньяне (Северная Корея) заключил контракт с Администрацией президента Украины на изготовление
бронепоезда для передвижения по стране президента Януковича ! Бронепоезд будет оснащён уникальной яйценепробиваемой
системой,эксклюзивной сантехникой и украшен уральскими самоцветами и кристаллами Сваровски !

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: "Спасибо жителям Донбасса за президента ....".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
но вдруг задумалась о своей зарплате и... решила оставить всё как есть.

Табачник:"Пойду в отставку и буду ездить только на велосипеде".
А ведь  чего министр такой злой был?
Да потому, что у него на велике седла не было.

У телепередачи “Парламентская ностальгия” (канал “РАДА”) появилась рубрика “Как мы беса гнали (-:”.

В бухгалтерии:
- А почему у меня в справке о доходах такая маленькая зарплата?
- Чего ты пенишься? У многих украинских олигархов такая же!
 

В городе N нет проблем с освещением улиц, потому что градообразующее предприятие города N по производству светодиодных светильников и прожекторов уличного освещения расплачивается с рабочими продукцией собственного производства.  
 

 

Судья Киреев настолько разошелся что после шоу Шустер Live,по инерции, еще посмотрел три серии Гарри Поттера.

Политикам и судьям от И. Губермана.
      Судье Кирееву
Не прыгай с веком наравне,
Будь человеком;
Не то останешься в говне
Совместно с веком.
      Тигипко
Господи, в интимном разговоре
Дерзкие прости мои слова:
Сладость утопических теорий -
Пробуй ты на авторах сперва.
         Депутатам
За страх, за деньги, за почет
Мы отдаемся невозвратно,
И не продажен только тот,
Кто это делает бесплатно
         Украине
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла;
Но если был бы член у бабушки,
Она бы дедушкой была.  

В оружейном магазине.
- Для какой цели вы покупаете ружье?
- Хочу убить придурка президента.
- Позвольте дать вам совет: подождите с этим делом до завтра.
- Нет, этот негодяй должен умереть сегодня.
- Вы сейчас очень раздражены и можете промахнуться.

Немцов: в Украине должен стоять памятник Ельцину
 
Стоит уже.В каждом супермаркете - целый отдел

Правопохоронні органи України

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция!
Позвонил и насрал это перформанс!