Анекдоти

На выборах губернатора во второй тур выходят местный олигарх (О) и прокурор (П).
О: (обращаясь к П): Петрович, откуда у тебя деньги на выборы???
П: Отпускные получил...
О: Ничего себе у вас отпускные!!!
П: Так это смотря кого отпустить!..

У кандидата спрашивают:
 
– Почему вы решили баллотироваться?
 
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
 
– И как вы хотите со всем этим бороться?
 
– Я?! Я хочу в этом участвовать!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

- Ти Степана Хмару знаєш?
- Ні, не знаю.
- А Степана Бандеру, знаєшь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от він проти Хмари - москаль.

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Пресс-конференция Виктора Ющенко.
Журналист:
- Виктор Андреевич, так все-таки, посадят бандитов в тюрьмы или нет?..
- Все нужно делать постепенно... Вот, например, вчера я посадил елки...

Японцы планировали купить у Украины Кинаха за 10 млн. долларов, но отказались, когда узнали, что это не робот.

Генеральный спонсор Блока Наталии Витренко - управление туризма Сочинской горадминистрации.

У президента прошло совещание по поводу брутальной, чрезмерно обидной и некорректной лексики Партии Вольных Демократов. Говорят, что президенту больше всего понравилась докладная записка с предложениями по этому поводу главы секретариата Балоги. Президент, даже, якобы, похвалил Виктора Ивановича. Сказал: «Дуже слушна доповідна. Пан Балога зробив дуже цікаві рекомендації, як примусити Вільних Демократів бути культурною транспарентною, та толірантною політичною силою європейського зразка. Візьмемо ці рекомендації до нашої стратегії. Тільки маленьке зауваження. Не ображайтесь, Вікторе Івановичу, але ви зробили дві невеличкі орфографічні помилки: «П...здець» пишеться через літеру «и», а «На х...й» пишеться окремо.»
 
http://dmitry-vydrin.livejournal.com/17049.html

Йде бабця напередодні виборів із повними торбами масла, молока, ковбаси та інших продовольчих товарів. Її запитують:
— Бабусю, навіщо вам стільки продуктів?
— Та ж скоро прийдуть комуністи до влади і знову в магазинах нічого не буде.
— А за кого голосувати будете?
— Та за них же, голубчиків.

- Ви знаєте, як починаються всі російські казки?
- Ну, там "Жили-были..."
- А українські?
- ???
- "Любі друзі..."

Росіяни будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія...

Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання.
- Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад.
Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були анальоґічними)
Hе втримавшись рибка спиталась:
- Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, - адже разом з московською ордою воювали?
- А що мені Швеція? Зате по москалях - 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!

Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров`ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

"Майдан Незалежности после реконструкции - это застывшая музыка Поплавского"
(Лариса Скорик)

Международный авиарейс из Киева. В новогоднюю ночь самолет пересекает линию смены дат и на борту наступает Новый Год.
Посреди салона с легким хлопком возникает Санта-Клаус.
 
- Господа, - грит Санта - в эту ночь раз в 100 лет я выполню 3 ваших желания. Кто хочет загадать желание, представьтесь и скажите свою просьбу.
- Гулаг Артемовский, депутат Донецкой облрады. Я хочу, чтобы в новом году не было Юща и НУНС!
- Микола Голопупенко, "Наша Україна". У Новому Році, раз така справа, я хочу щоб не було ніяких сволот з Партії Регіонів!
- Александр Турчинов, БЮТ. Скажите, а первые два желания и вправду исполнятся?
- Разумеется и немедленно!
- Тогда чашечку кофе!

Богатирьова з Кушнарьовим дивляться відеозапис із засідання Верховної Ради, на якому "зелені" закидали яйцями табло. Раптом заходить Янукович, Богатирьова швидко вимикає відак.
Янукович: - Чьто это вы тута сатрели?
Кушнарев: - Да так... Фильм жахів...

Ворона сидить з сиром не ялинці, підходить лиса:
- Ворона! Ти за Ющенко на виборах голосувала?
Та мовчить..
- Ворона! Слиші... За Ющенко голосувала-то?
Та мовчить...
- Ворона!!! ЗА ЮЩЕНКО ГОЛОСУВАЛА???
- ДА!!!
Сир падає, лисиця тікає.
Ворона:
- Ну сказала б ні; і хрен би що змінилося...

До блоку "Не так" приєдналися жіночі партії "Не тут", "Не зараз" та "В мене болить голова".

Ющенко: "Ці руки нічого не крали"
Янукович: "Ці руки нікого не кривдили"

Янукович должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Янукович.
Загорается красная лампочка.

Заседание Верховной Рады. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина Рады состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина Рады НЕ состоит из негодяев и взяточников...

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй

В политике главное всегда держаться на плаву, поэтому хорошие люди там не задерживаются.

Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней...
Его особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в чёрных очках и с часами на правой руке.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

- Ты тоже Воин Света?..
- Нет, я - воин Миша...

Новости 5го канала.
Диктор: "Новости коалиционных переговоров. Бессмертный дал Морозу... (пауза) ...48 часов..."

Вопрос армянскому радио:
- Кто в СПУ опаснее - злой гений или добрый дурак?..
- Злой гений. К старости он превратится в злобного дурака...