Анекдоти

2017 год. В Южной бухте Севастополя Президент Украины Тягнибок и Император Всея России Владимир I в торжественной обстановке потопили последний корабль Черноморского флота РФ. На церемонии присутствовали Глава Администрации Президента Наталья Витренко и Патриарх РПЦ Владимир (Жириновский).

Віктор Федорович недавно захистив доторську дисертацію на тему:" роль курячих ембріонів на формування негативного іміджу в українській політиці".
Ківалов - на тему "Роль статистичної похибки при операціях з великими числами в Україні."
Тарас Чорновіл- "Броунівський рух на вітчизняному політичному олімпі".
Юлія Володимирівна- "маніпуляції з великими масивами"

...2050 год...
Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты помниш тимошенковский кризис?
- Да внучок.
- А правда что Ахметов тогда разорился и торговал на базаре пирожками?
- А як же, помню.
- А как же он опят стал милиардером?
- А он брал по 10 гривен с тех кто приходил посмотреть на него.

Девиз Черновецкого: "Жить киевлянам, всё равно, не станет лучше, так пусть будет хотя бы веселее".

- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.

- Председатель Верховной Рады Владимир Литвин намерен настаивать на том, чтобы при изменениях государственного бюджета на 2009 год были предусмотрены средства на выплаты компенсаций вкладчикам Сбербанка бывшего СССР.
 
- При прошлой раздаче ему не досталось.

- Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко заявляет, что возглавляемое ею правительство будет работать и после выборов.
 
- Теперь понятно почему хотят продлить пенсионный «потолок».

-Когда состоится визит Юлии Владимировны в США?
-Сразу, как только Лазаренко место освободит.....

На митинге партии Виктора Федоровича Регионова  выступили с полюбившимися всем номерами жена лидера партии с эстрадно- цирковым номером "наколотые валенки" и папа Филлипа Киркорова с шуточным номером " Склероз. Поздравление с победой".

У Путина спрашивают: -Владимир Владимирович, когда вы планируете уйти из политики?
-Как только Монголия, Калининградская область и Белорусь вступят в НАТО, я буду считать, что моя миссия по обустройстве России завершена....

На митинге сторонников Виктора Федоровича в Донецке корреспондент спрашивает у митингующего:
- почему тот факт, что ваш кандидат в молодости срывал шапки не мешает  вам голосовать за него?
- дело в том, что на прибыль, полученную от продажи этих шапок в Енакиево он  построил  стадион, школу олимпийского резерва, аэропорт, садик, дом для престарелых и рюмочную.

Юлия Владимировна, критикуя действия "поющего мэра", пообещала в Киеве восстановить справедливость: она отберет розданную им гречку и отдаст пострадавшим от кризиса олигархам из Конча- Заспы.... нет, отберет разворованную киевскую землю и отдаст олигархам. Запамятовал,  склероз, однако....

У Герман запитують: чи буде Віктор Федорович приймати участь в наступних президентських виборах?
- Так, він вже діоксин почав пити....

В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков, так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут, песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.

Об"ява. Комерційна структура "Україна" оголошує конкурс на заміщення вакантної посади Головного Пасічника. Кандидатури осіб з судимостями та авантюрної поведінки не розглядатимуться....

Відомій комерційній структурі для зйомок  комедійного серіалу "аппозиція" потрібні статисти.
Вимоги до кандидатів:
-виснажена зовнішність;
-освіта не нижче незакінченої початкової:
-оплата 20 грн за годину зйомок.

Указ. Враховуючи результати виборів в Києві та Тернополі, Блоку Юлії Тимошенко присвоєно почесне звання "ПРОЛЕТАВСЬКИЙ".

Главнокомандующий

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания постановил, что:
60 % песен в эфире каждой радиостанции должны быть на украинском языке;
50 % - должны содержать слово "Украина";
50 % - "наша";
45 % - "Россия";
45 % - "империя";
45 % - "зло";
40 % - "москаль";
40 % - "нож";
30 % - "Виктор";
30 % - "Андреевич";
30 % - "Ющенко";
30 % - "так";
30 % - "порядочный";
30 % - "любим";
20 % - "Янукович";
20 % - "сидел";
20 % - "два";
20 % - "раза";
15 % - "Тимошенко";
15 % - "сука";
15 % - "стерва";
15 % - "иуда";
15 % - "осина";
100 % - "свобода".

Многие в настоящее время в Украине недоедают… и «дочь премьер-министра Украины Юлии Тимошенко Евгения вместе со своим мужем Шоном Карром, 2 апреля, открыли свой ресторан в Киеве. Об этом пишет «Обком» со ссылкой на «Сегодня»».
 
Просим Вас, что там  недоедают высылать по адресу: Украина, ул. Ленина, дом….

Анекдот из зала ДК курорта "Миргород" на празднование 200-летия со дня рождения Н.В.Гоголя.
 
Полный зал зрителей. Все ждут Ющенка. Некий пан в костюме успокаивающе твердит своей даме: -Тупо ждем президента!
Его спутница нервничает и быстро переспрашивает. Пан повторяет: -Тупо ждем президента! Что поделаешь, потерпим, день рождения Гоголя раз в двести лет!

Вопрос на" засыпку"
Если Черновецкий с Марса и в Киеве такое,то откуда тогда Виктор Ющенко ?

-А чому Японія, всупереч твердженням Тимошенко, заявляє, що не збирадась і не збирається давати кредити Україні?
-Та Путін пообіцяв їм за це віддати Курільську гряду. А якщо скажуть, що вона взагалі в Японію не їздила, то й Сахалін в придачу віддадуть...

- Слышишь, а откуда-то этот мировой кризис начался?
- Да с Банковой. Как всегда: хотели только Юлю достать, а вот что получилось...

Кадрове агенство для своїх постійних партнерів підбирає кадри на посаду помічника народного кнопкодава.
Для проходження співбесіди претендент повинен представити з органів внутрішніх справ  довідку про наявність не
знятих судимостей за останні десять років та характеристику з останнього місця позбавлення волі.
Особи, що володіють прийомами рукопашного бою та мають дві та більше не зняті судимості мають переваги.

Об"ява. Комерційна струтура,  що діє на постійній основі, проводить конкурс  на заміщення вакансійі  на посаду народного кнопкодава. Вимоги до претендентів: хороші фізичні дані. Бажана  відстань між великим пальцем і мізинцем на одній руці не менше 55 сантиметрів;
кандидати, що здатні створювати без допомоги технічних засобів шум не нижче 318 децибелів приймаються поза конурсом.

Самим популярним українсьим поетом серед учасників мітингів прихильникків партії донецького регіону виявився Іван Франко. Тільки всі опитувані називали його чомусь "двадцять гривень на годину"....

Нарешті Дон Кінг знайшов гідного кандидата на поєдинок проти братів Клічкою. Леонід Михайлович приступив до інтенсивних тренувань. Тренерський штаб вибрав місцем тренувань Ізрайль.

- А почему наши депутаты назначили дату выборов президента на конец октября, а не на конец зимы, как предлагал Ющенко?
- Ну, тут все просто: осенью людишки запасутся картошкой, овощами и будут еще добрыми, а к концу зимы они уже все съедят!!!

Вбегает сын домой и радостно кричит:
-Мама мама, водка в два раза подорожала. Теперь наш папа в двое меньше станет пить!!!
А папа сидит, ест суп и уже изрядно принявши, говорит:
-Щас, это вы  в два раза меньше жрать будете...