Анекдоти

Що спільного між А.С.Пушкіним та В.Ф.Януковичем ? І той, і  інший в молодості майстерно володіли пером.

Едет Виктор Лозинский с дружбанами по дороге на джипе. Вруг он резко свернул в лес и поехал между деревьев по ямам. Потом снова вренулся на дорогу. Дружбаны его спрашивают:
- Витек! Ты че, ты ж нас чуть не угробил!
А он им:
- Да я еду, вижу - мужик на моей дороге стоит...
- Так хрен с ним, давить надо было!
- Так я только в лесу и догнал...

Міжнародні спостерігачі застерігають, що якщо економічна політика уряду Тимошенко не зміниться, необхідно буде міняти розташування виборчих дільниць, оскільки  виборці бюлетні вкинуть не до виборчих урн, а до сміттєвих..

В  США Буш был хромой  уткой, а у нас Писяй будет хромым кроликом

Янукович уже пять минут вертел в руках кухонный нож. Он был старый и очень тупой...
 
   - Давай, я сама порежу хлеб, - раздался голос жены.

Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
 

Визит Саакашвилли в Украину. Торжественный банкет.
Ющенко:
–  Чем Бог послал – горилка, икорка, варэников, борщ украинский или сациви?  Есть диоксин – на любителя…
Саакашвилли, краснея:
-  Мне бы галстук какой… можно ношеный…

Наступні президентські вибори. В ЦВК іде підрахунок голосів. Журналісти нетерпляче запитують, хто з кандидатів перемагає.
- Ще невідомо, але Литвин вже зайняв спікерське крісло...

Віктор Андрійович сходження на Говерлу виконав для того, щоб більш детально вивчити свій передвиборчий рейтинг.
- Велике пізнається здалеку,- заявив він журналістам...

Оскільки в Міністерстві транспорту України постійно відбуваються корупційні скандали, на останньому засіданні Кабміну посаду міністра транспорту  ліквідовано. Навар вирішено ділити між всими міністрами порівно...

Після випадку з Лозинським політрада БЮТ прийняла рішення, що до виборчих списків перебіжчиків з партії регіонів будуть включати тільки з рекомендаційними листами від Януковича...

Виборчий штаб Яценюка спростував чутки про те, що його спонсорує Фірташ. Виявляється, насправді спонсором є журнал "Плейбой".

Журнал "Коментарии" опублікував список 666 осіб в Україні, що впливають на її долю. Прізвища 450 з них ми знаємо. Цікаво, ким є решта цих 216 слуг диявола?

Две беды в России,- дороги и дураки. В Украине тоже две,- дураки в парламенте и дауны, постоянно их туда избирающие.

ПВозвращается в очередной раз Янукович из Москвы от Путина.
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает
"шестерку":
- Ох..ели хохлы, опять кто- то Тимошенко информацию сливает!
Свита всполошилась:
- Что случилось, босс?
- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"
- Виктор Федоровоич, да это по- украински написано "Нехай щастить!"

Второй тур  президентских выборов в Украине не состоялся. Основных кандидатов в первом туре загрыз бешеный кролик.

Разговоривают два одессита:
- Изя, на Привозе говорят, шо во втором туре президентских выборов будем выбирать из двух зол меньшее...
- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

 
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете объяснить популярно?
- Ну, заболела тетя Софа. Это беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не катастрофа...
- А вот, представьте, собрались Ющенко, Янукович и Тимошенко баллотироваться в президенты.  Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Запитання українському радіо::
- Як називається політик, що не підтримується жожним соціальним прошарком в Україні?
- " Незалежний кандидат Інна Богословська."

В штабе Януковича "работают" с избирателями:
- Бабушек из психушек привозили?
- Привозили.
- Склеротиков и мразматиков привозили?
- Привозили.
- Школьников и иностранцев голосовать привозили?
- Привозили.
- Потемкинские деревни построили?
- Стоят, краской сверкают!
- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
- Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!

Вопрос российскому радио:
- Как звучали бы фамилии кандидатов, если бы выборы проводились в России?
- Выпьющенков, Пьянуковичев и Т.И. Мошенникова.
 

Після відміни депутатської недоторканності для  депутатів Верховної ради на кошти резервного фонду закуплені 450 примірників "Кримінального кодексу України". Для декого- в Гоблінському перекладі.

Меншенький Янукович  виходить з орендованої квартири в “хрущовці” на Нивках. Пішки йде на зупинку. “Маршруткою” доїжджає до Верховної Ради. Йдучи пішки вулицею, дістає з кишені стареньку“Мотороллу” і домовляється з дівчиною попити ввечері пива на Хрещатику. Потім обертається до журналістів і говорить: а кросовки я купляв на Шулявці в "Секендхенді".

З часом гасло "ТАК! Ющенко" перетворилось на "Так- так- так...Ющенко.""
Гасло "Справедливість є! За неї варто боротися" на " Справедливість є?".
А "Донбасс не гонит порожняк" на "Донбасс гонит"...

Чим Луценко від слона відрізняється?
- Поїсти,- слон попереду...
- Випить,- п"ятдесят на п"ятдесят...
- А от нагадить перед виборами,- слон відпочиває!

Тимошенко:
- Антикризисный план Кабмина уже начал действовать.
Народ:
- Нам на нервы, в основном....

Виктор Федорович велел супруге купить для него белое с сердечками белье.
- Как сексуально,- воскликнула та.
- Да не, это когда Тимошенко нас разденет, сразу будет видно, что я свой, объяснил он...

Идет Путин в зоопарке мимо клетки с попугаем, а тот ему:
 
- Мужик, а наш Президент му..ак и пьяница!
Ну, шум, гам поднялся, директору клизму вставили, попке перья выдергали, на хлеб и воду посадили....
На следующий день снова мимо идет, все на попку поглядывает...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик, ну ты все понял?
Вздохнул тогда Путин и сам себе говарит:
- Уже и курица безмозглая поняла, а эти все лижут....

Россия Горбачева - кладбище коммунистической идеологии.
Россия Ельцина - кладбище пустых бутылок.
Россия Путина - кладбище демократии.
Россия Медведева- кладбище....

Приснился Путину  Иоан Грозный. Путин ему и говорит:
-Не знаю что делать, в стране разгул преступности, казнокрадство, взяточнество. Что делать?
-Не печалься, беде твоей помогу. Утро вечера мудренее.
На утро присыпается он, включает телеящик, а в стране мир, порядок, благодать.
Тут дух появляется:
- Ну что, доволен?
- Несказанно. А как это удалось?
- А ты в окно посмотри.
Смотрит, а Красная площадь вся в веселицах, и на них министры- казнокрады и депутаты- взяточники болтаются. А одна, на Лобном месте, пустая...