Чабанские легенды и предания о пэдээрэсах

Братове, товарищи милые, вот наваял декилька преданий, не усе канешна - хмыза мало было, тож усё клятые бандеровци покралы. Но верю, что дело наше пэдээрэсовское не толечко сибирью прирастать будёт, но и скорбными амбициями чабанов со товарищи. С ПДРС в сердце!
      Скромный чабан Аурел Башканяну                                          
 
I
Вот говорят, что пэдээрээсы натовцев не любят, потому что не понимают их, а не понимают, потому что языков иностранных не знают! Неправда! Были у нас толмачи: Братья Мерцаловы. Им бы переводить, а они лыка не вяжут! Вот мы их в кипятке и сварили!
 
Но старшенький, Хведя, который горбатенький, постучал лбом об кла... казан, вода в ём и остыла! И вылезли Братья - краше прежнего! С тех пор завсегда один палец на шифте держат! Температуру проверяют.
 
II
Гулял как-то наш дорогой товарищ Ладно-Нешто в районе реки Подкаменная Тунгуска. Как вдруг - хрясь-бац! - с неба огроменная каменюка упала к его ногам. Полегли сосны кругами к земле, толечко товарищ Ладно-Нешто стоит, почёсывается.
 
Взял он эту каменюку своими могучими руками и закинул обратно в небо! Вот такой он, партийный силач!
 
Удивлялись потом учёные: воронка есть, сосны и ели кругами строго лежат, а метеорита нет!
 
А дорогой товарищ Ладно-Нешто от прикосновения к тому метеориту силы умственной невиданной через радиацию набрался - и выдающимся партийным тиоретиком стал!
 

III
А ищо, сказывают чабаны, у Вани Говнодава чоботы такие есть, скороходные, докерсы-шмокерсы! Ежели их одеть, за пару шагов в Америке впрямь очутиться можно!
 
Токо зачем Ване Америка? Говна там, говорят, на улицах не валяется. Что же - гамбургеры ими давить? Так то без надобности!
 
IV
Гордей Глупов - самый мудрый среди нас. Доколе шмурдяка не выпьет. А коли выпьет, начинает кричать не своим голосом: "Раззззорю! Не потерплю!"
 
Потом поймает бандеровца - и начинает ему лапы отрывать! Сперва нижние оторвёт, потом средние! Отак сидит день, второй, рвёт лапы у бандеровца! И токмо печаль вечная, пролетарская, на челе у него.
 
V
Экспроприировали как-то Антон Суровый с Фёдором Трофимычем лопатник ночью в подворотне у несознательного малоросского интелихента. А в ём - только гривны! Что с ними делать они не знали, то ли на гвоздик в туалете повесить, то ли в кажную купюру тюльку на стратегический запас завернуть? Пошли за советом к многомудрой Препузасте Пряниковой.
 
А Препузаста, нацепив очки на нос, читала газетку буржуйскую (раздел "Досуг"), чтобы назавтра поутру на политинформации в Фиолетовом Уголке разоблачить! Выслушала их Препузаста, поводила пальцем по строчкам газетных объявлений и как вскрикнет: "Вот, несознательные товарищи, много пользы партийному делу мы могём с помощию этих неканоничных купюров принести! Слушайте: "Выполню любые желания. 200 гривен в час. Золотая Рыбка. Возможен приезд на дом к клиенту". Так это ж мы сможем загадать желание, чтобы НАТО сгинуло! Кочмар воскрес! к пенсиям и зарплатам прибавку угнетённому трудовому элементу пробить!"
 
Посчитали они добычу - ровно 400 гривен, тютелька в тютельку! Два часа, значит, можно Золотую Рыбку желаниями морить! Позвонили, вызвали.
 
Приехала к ним заместо Рыбки какая-то рыжеволосая девчушка, явно непролетарского происхождения, и одета как прислужница Капитала!
 
- Я, говорит, Золотая Рыбка! Кто клиент? Со старой каргой - не буду!
 
Вскипела Препузаста, но ради пользы пролетарского дела не стала ей сразу косы драть и глазёнки блудливые выцарапывать!
 
А жалостливый Антон спрашивает: "Девочка, а ты ПТУ или техникум уже закончила? Какая у тебя специальность?"
 
Та, вскинув голову, отвечает: "Я - модель!"
 
Тут Трофимыч, который до этого грезил под шмурдячными парами, встрепенулся. Вспомнил он, сердешный, своё детское увлечение авиамоделизмом, вскочил, схватил Золотую Рыбку за левую ногу, крутанул ею пару раз над головой и с криком: «Лети, родимая!» - швырнул её из окна шестого этажа!
 
Девчушка, конечно, в лепёшку. А Антон долго потом корил Трофимыча, что он ей предварительно радиоуправляемое устройство не вставил! Какой же без него полёт?
 
На разборе полётов Антон был осуждён Препузастой (с занесением!) за уклонизм в употреблении выражения "жаль, не вставил"!
 
VI
Как известно, наш Модестушка Франкенштейнов - большой шутник, то жареными воронами под видом цыплят партийцев накормит, то отрыгнёт в закрытом помещении так, что впору топор вешать!
 
Но бывают и шутки злые. Как-то ему узбекские партийцы пуд казы (энто колбаса из конины, доктор Модест оченно её любит!) прислали. Пригласил он на ужин друзей партийцев. Пришёл Отец Нопаг Смиреннейший со шмурдяком, Митька Пузырь с мотком вкуснющей питательной стальной проволоки, Аркаша Тормозов с банкой маринованных помидоров и бидоном кефиру.
 
Сели, выпили-закусили. И тут, как бы невзначай, вроде прогуливался мимо, приперся Изя Менделеев, наш партийный финансист, конечно же, с пустыми руками и приветом от Розочки. (Энто его молодая жена, на которой он женился сразу после того как Срулю Сарочку спихнул! Но, как жаловался друзьям Изя, супружеская жизня не задалась: пилила страстная юная Розочка нашего пидстаркуватого Изю за недостаточный темперамент, говорила, не удовлетворяешь, мол, меня, жену законную, не стараешься!)
 
Ну энтот привет и вдохновил Модеста сыграть шутку с Изей! Вручил он торжественно Изе два килограмма казы, сообщил, что она - мощнейший афродозиак, мол, после приёма потенция аж зашкаливает (себя в пример привёл! мол, жру немерянно, оттого и плодовит!) и даже отдолжил свой сотовый, чтобы Изя домой с радостною вестию Розочке на халяву позвонил!
 
Полетел стрелой на крыльях любви Изя к Розочке, крепко зажав под мышкой драгоценный подарок. А дома уже Розочка стол накрыла: водочка в бабушкином графинчике, щука фаршированная, салаты, а в центре стола огромное старинное блюдо для почётной казы. Сели - откушали, выпили, потом опять откушали и выпили. Ненасытная Розочка всё приговаривает: "Ты больше, Изенька, колбаски кушай, больше!" Когда Изя уже есть не мог, Розочка, лукаво подмигнув, направилась в ванную.
 
А Изя решил ещё водочки принять, чтобы тяжёлую пищу в животе осадить. Словом, когда розовая Розочка в махровом полотенце вырулила из ванной, Изя, от обилия выпитого, крепко спал носом к носу с фаршированной щукой.
На следущее утром пришёл Изяслав Менделеев на работу с тремя фингалами! С тех пор он, как и большинство партийцев, доктора Модеста Франкенштейнова избегает!
 
VII
Аркадий Тормозов парнишка хучь деревенский, но шибко сообразительный пострелёнок. Кады наша пролетарская команда "Рубин" играла с жидобандеровским "Динамой", туго приходилось татарам. Даже туркменская интрига захлёбывалась дармовыми слюнями! И вот туточки Аркашка сообразил как надо помочь братьям мусульманам! Взял он свой телевизар "Рубин" и поставил его на попа, да так, что ворота жидобандеровцев внизу оказались, а ворота россиян вверху! Бьют жидобандеровцы изо всех сил, а мяч под тяжестью земного притяжения к ним в ворота летит!
 
Вот так и выиграл "Рубин" у жидобандеровцев со счётом 22:0!
 
Подарили гордые татары Аркадию цистерну кумыса, чтобы он значитца им голову мыл и мысли светлые ему в неё приходили! Хорошее средство, только дюже пахучее - собака Тузик со двора аркашкина убёгла, сорвавшись с цепи, девка Акулина с ним гулять не хочет, да дед его, партизан, вновь в леса ушёл - отакой ядрёный кумыс!
 

Легенды подготовил председатель
тираспольской ячейки ПДРС
Аурел Башканяну
 
http://www.pdrs.dp.ua/lit/lit13.html