СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР 7,2 метра

Морская небыль о том, как Президент Виктор Янукович и его многочисленные друзья решили добираться на работу на инновационной подводной лодке и не справились с управлением.
 
«Идя навстречу пожеланиям трудящихся, во избежание немногочисленных, но досадных пробок на дорогах и в воздухе, в рамках подготовки к ЕВРО-2012, воплощая в жизнь национальный проект «Инновационные технологии» Комитета по экономическим реформам, Президент Украины Виктор Федорович Янукович принял решение со следующего месяца регулярно добираться на работу на специальной подводной лодке «Наутилус Помпилиус». Субмарина была построена в Германии по собственноручным чертежам главы Государственного комитета по вопросам науки, инноваций и информатизации, академика Владимира Семиноженко.
 
Конкретный маршрут движения «Наутилуса Помпилиуса», к сожалению, сообщить не могу из соображений государственной безопасности. Могу лишь сказать, что субмарина следует от причала резиденции «Межигорье» через Киевское море, затем через персональный шлюз, построенный для главы государства в рамках подготовки к ЕВРО-2012, попадает в Днепр и, наконец, через специальный подземный канал, прорытый по требованию УЕФА, – в свою резиденцию на ул. Банковую…
 
Завтра Виктор Федорович в сопровождении супруги Людмилы Александровны, журналистов и прочих официальных лиц отправляется на своей подлодке в первое испытательное путешествие. Очень символично, что среди приглашенных – Президент и Премьер-министр Российской Федерации!..»
 
(из интервью главы Администрации Президента Украины Сергея Левочкина журналу Український Тиждень)
 
…На причале резиденции «Межигорье-2» многолюдно от охраны и выстроившихся вдоль кромки воды водолазов подводного конвоя. Все они глазеют не столько на охраняемых лиц, сколько на припаркованную к берегу подводную лодку. Субмарина не то чтобы большая, но очень красивая: корпус ее покрыт специальным составом, который меняет цвет в зависимости от освещения, широкие смотровые иллюминаторы из тонированного стекла окружены крупными хромовыми заклепками в виде пальм Мерцалова, на перископе мигает трехцветная мигалка; герб рода Януковичей, надпись «Наутилус Помпилиус» и эмблема «BRABUS» выложены крупными стразами. Вдоль палубы – нержавеющая колючая проволока в три наката.
 
Духовой оркестр играет шансон «Прощание дончанки».
 
У позолоченного трапа с ножницами в руках маячит Виктор Янукович. По правую руку от него стоят, набычившись, Владимир Путин и Дмитрий Медведев – оба в строгих костюмах и огромных черных очках на пол-лица. По левую томно постанывает, периодически снимая себя на мобилку, лучшая журналистка президентского пула Алина Ходорковская – свежеокрашенная блондинка в длинном вечернем платье с разрезом до пояса, из которого виднеется на всю длину ее сногсшибательная нога в белом чулке и красной туфле на высоком каблуке.
 
Чуть позади Лидера выстроились остальные члены делегации – Николай Азаров, Владимир Литвин, Петр Симоненко с супругой, Анатолий Толстоухов, Виталий Кличко, Владимир Семиноженко и пр. Специальный гость мероприятия – лидер партии «Батькивщина» Юлия Тимошенко, которую крепко держат за локти двое дюжих громил-спецназовцев из СБУ.
 
На трибуне Михаил Чечетов в форме юнги произносит длинную звонкую речь, отбивая паузы сигнальными флажками.
 
В какой-то момент в хаотический шум, производимый Чечетовым, вплетаются далекие заполошные крики, и орлиный взор Януковича быстро идентифицирует их источник: из глубин «Межигорья» в сторону причала бежит, размахивая руками, нескладная фигура в женском платье. В одной руке фигура держит дорожный чемодан, а в другой – велосипед.
 
ЯНУКОВИЧ (испуганно поворачиваясь к Чечетову): Все, юнга, закругляйся! Быстро! Как говорят, одна нога здесь, другая там!
 
ЧЕЧЕТОВ (понимающе кивая): …И вот, благодаря нашему великому Президенту Виктору Федоровичу Януковичу, который, наконец, навел порядок на наших водных путях, мы сейчас отправляемся в этот большой поход в честь 65-й годовщины Великой Победы! Ура!
 
БОДИГАРДЫ (уныло): Ура!
 
Янукович, шепнув что-то на ухо начальнику охраны, поспешно перерезает красную ленточку, перегораживающую трап, и бегом устремляется в недра подлодки. Следом за ним, удивленно переговариваясь, мчатся попутчики и попутчицы. Последней в субмарину кубарем влетает Юлия Тимошенко. На ее пояснице красуется отпечаток грязной подошвы спецназовского берца. Спецназовец, удовлетворенно ухнув, закрывает входной люк снаружи и вытаскивает трап на берег.
 
В этот момент на опустевший причал вылетает нескладная фигура с чемоданом и велосипедом. Это президентская супруга Людмила Александровна.
 
ЛЮДМИЛА АЛЕКСАНДРОВНА (запыхавшись): Витя! Ви-и-итя-а!!. Стой! Ви-и-и-тя!
 
НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ: Женщина, отойдите! Вы мешаете отплытию.
 
ЛЮДМИЛА АЛЕКСАНДРОВНА (возмущенно): Я его жена!
 
НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ (сурово): Документы попрошу.
 
ЛЮДМИЛА АЛЕКСАНДРОВНА (в шоке): Ты что, Славик, меня не узнаешь?!
 
НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ (твердо): Не велено.
 
«Наутилус Помпилиус» дает ревун и, отчалив, стремительно набирает скорость. Следом за ним ныряют с пирса водолазы-охранники. Виктор Янукович и Алина Ходорковская весело машут и посылают воздушные поцелуи Людмиле Александровне из хвостового иллюминатора. Людмила Александровна в ярости бросает им вслед велосипед, но тот, разумеется, не долетает и бесславно уходит под воду, где его тут же прячет под корягу проплывающий мимо водолаз.
 
ЛЮДМИЛА АЛЕКСАНДРОВНА (печально): Слышь, Славик, билет мне купишь обратный до Донецка на вечер?
 
НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ (козыряя): Будет сделано, хозяйка!
 
Людмила Александровна садится на пенек, достает из чемодана пирожок с капустой и начинает его жевать, украдкой смахивая скупые слезы и что-то бормоча себе под нос.
 
*****
 
Основной объем подводной лодки Президента занимает кают-компания, богато украшенная платиной, чучелами животных и подсвечниками. В хвостовой части наличествует дверь в каюту отдыха Виктора Федоровича, за приоткрытой дверью справа виднеется золотой гальюн. Вся левая стена, по сути, представляет собой сплошной иллюминатор, сквозь который в мутной воде Киевского моря видны два взвода водолазов охраны, следующих параллельным курсом с субмариной.
 
Посреди кают-компании стоит щедро накрытый стол, за которым, собственно, все и расположились.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (весело хлопая в ладоши): Ой, как здесь здорово, как красиво! Гуляет красотка подводная лодка!.. Виктор Федорович, а здесь есть лошадки? Я так люблю кататься на лошадках, особенно в рабочее время!
 
ЯНУКОВИЧ (растерянно): Ну, как говорят…
 
ТИМОШЕНКО (язвительно): Не правда ли, она умна и очаровательна, эта девушка? И где вы только таких находите, Виктор Федорович?
 
ЧЕЧЕТОВ (веско): Партия регионов – команда единомышленников! Между прочим, мы с Виктором Федоровичем, чтоб вы знали, любим скакать на кенгуру.
 
ТИМОШЕНКО (злобно): Вас, Чечетов, даже на земляного зайца сажать страшно.
 
Внезапно из динамиков раздается мелодичный позывной по мотивам песни «Просто Щелкунчик», после чего вступает капитан.
 
КАПИТАН (характерным баритоном): Шановні пасажи-ири, радий вітати вас на борту підводного човна «Наутілус Помпі-і-іліус»! Ви просто якісь сексуальні манія-а-ки!..
 
ТИМОШЕНКО (в ужасе): Нет, я сплю! Кто-нибудь, ущипните меня!
 
Семиноженко щипает и немедленно получает сдачи.
 
КАПИТАН (заканчивает речь): ...Приємної подорожі вам бажає ваш капітан Оле-ег Ляшко-о-о!
 
ТИМОШЕНКО (вскакивая из-за стола): Вы чего, Виктор Федорович, совсем сдурели Ляшко капитаном брать? Может, вы к нему еще и кормой поворачиваться не боитесь?!
 
ЯНУКОВИЧ (назидательно): Пусть он меня боится. А вы, Юлия Владимировна, как говорят, лучше бы не мычали, а как корова молчали. Выгнали человека из фракции, вот я его на работу и взял.
 
ПУТИН (осторожно): А этот ваш, как его, э-э-э, сексуальный маньяк действительно умеет управлять, м-м-м, подводной лодкой?
 
СЕМИНОЖЕНКО (гордо): Не переживайте, Владимир Владимирович, согласно моим инновационным чертежам «Наутилусом Помпилиусом» может управлять даже ребенок. Там штурвал и педали, как в автомобиле. Есть также дистанционный пульт управления торпедными установками, но он нам, надеюсь, не понадобится, ха-ха-ха!
 
Щелкает замок двери капитанской рубки, и в кают-компанию входит Ляшко собственной персоной, одетый в капитанскую форму: кожаную фуражку, кожаную безрукавку на шнуровке, кожаные шорты и кожаные сапожки гармошечкой – все черного цвета.
 
Путин и Медведев вскакивают вслед за Тимошенко и, забывшись, срывают с себя темные очки. У каждого обнаруживается по огромному лиловому синяку под глазом.
 
ПУТИН (гневно): Что это еще, мля, за голубая устрица?!
 
МЕДВЕДЕВ (в ужасе): А кто за штурвалом?!
 
СЕМИНОЖЕНКО (весело смеется): Не бойтесь, дорогие товарищи, у меня все продумано! Подлодка вышла на заданный курс и сейчас следует на автопилоте. Так что уважаемый капитан, в принципе, может присоединиться к нашему столу и рассказать о прелестях управления моим замечательным изобретением!
 
ЛИТВИН (бормочет): Вот, блин, радость привалила…
 
ЛЯШКО (чувственно похлопывая спикера по плечу): А куда ж вы денетесь с подводной лодки, Владимир Михайлович, ха-ха-ха! Мы еще с вами спляшем качучу в машинном отделении на подшивке судовых журналов!
 
ЯНУКОВИЧ (подозрительно): А что это у вас, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, фингалы под глазами?
 
ПУТИН (злобно): С лестницы упали.
 
ЧЕЧЕТОВ (хитро улыбаясь): Да ладно, расскажете тоже. Небось, опять поспорили, кто на следующих выборах президентом будет?
 
ПУТИН: Еще одно слово – и будете всей страной дровами топить.
 
ЯНУКОВИЧ (укоризненно пиная Чечетова под столом кулаком по почкам): Да ладно, как говорят, проехали… Меня вот другое интересует: вы же, Владимир Владимирович, дзюдоист, а друг ваш только с тренажерами фотографироваться умеет. Как же так получилось, что он вам, как говорят, под глаз засветил?
 
МЕДВЕДЕВ (скромно): Я последние три года тайно боксом занимался. А в боксе кто первым в дыню навалил – тот и молодец.
 
Путин, злобно оскалившись, берет Медведева в захват за шею и, бросив его через бедро под стол, ныряет следом. Из-под стола раздаются матюки и звуки ожесточенной возни.
 
ЛЯШКО (восхищенно): Ой, воны просто якись сексуальни манияки! Я, пожалуй, к ним.
 
Ляшко становится на карачки и азартно ползет под стол, но Янукович и Азаров быстро вытягивают его обратно. Учитывая то обстоятельство, что капитан уже ухватил Путина за фалду пиджака, а Путин Медведева – за горло, в следующую минуту все оказываются снаружи. Присутствующие сразу же замечают, что у российских президентов уже по два синяка.
 
ЯНУКОВИЧ (сокрушенно качая головой): Как говорят, надо немедленно лечить, а то Левочкин опять подумает, что это я им… О! Кличко! Виталик, как ты кстати! Ты ж боксер, расскажи, как говорят, рецепт как на верняк фингалы сводить!
 
КЛИЧКО (мучительно напрягая голову): Ну, есть один способ, мой самый любимый. Когда, значит, мой сын написает в памперс, так я этот, короче, памперс себе на синяки и прикладываю…
 
ЯНУКОВИЧ (быстро записывая рецепт в карманный блокнот): О, это, как говорят, дело. Здоровье – оно самое главное. Я всегда со своим врачом консультируюсь, как здоровье правильно использовать…
 
КЛИЧКО (польщенно): Да, ага! Ото ж и я о том. Как, значит, приложу памперс, так за три дня все сходит. Попробуйте, Владимир Владимирович. У вас есть кому пописать?
 
ТИМОШЕНКО (хихикая): Ну, если Кабаева откажется, могу и я попробовать.
 
ПУТИН (сильно бьет кулаком по столу): Так! Молчать!! Совсем оборзели уже, хохлы позорные! Кто тут ваще главный?!!
 
ЯНУКОВИЧ (поспешно): Вы главный, вы, Владимир Владимирович! Бля буду!
 
ХОДОРКОВСКАЯ (пытаясь сгладить ситуацию): Ой, какой красивый иллюминатор! Виктор Федорович, а можно я через него удочку закину и рыбку половлю? У вас тут есть удочки?
 
ПУТИН (сатанея): Я тебе сейчас самой закину, бестолочь!
 
ЛИТВИН (мудро): А что, это идея. Алина, не желаете взять интервью у наших уважаемых гостей?
 
ХОДОРКОВСКАЯ (радостно): Конечно, желаю! А что, можно?! А сфотографироваться можно будет?
 
ЛИТВИН (ласково): Конечно, деточка. Пройдите на беседу в комнату отдыха, там есть диван…
 
ХОДОРКОВСКАЯ (хлопая в ладоши): И лошадки?
 
СИМОНЕНКО (с мрачной завистью): И лошадки.
 
Супруга всем весом наступает Петру Николаевичу каблуком на ногу.
 
Путин, Медведев и Ходорковская исчезают в комнате отдыха.
 
ТОЛСТОУХОВ (хватая гитару): Музыкальная пауза!.. Послушайте, друзья, какую замечательную песню на злобу дня я написал сегодня утром во время чистки зубов!
 
(Поет в три аккорда):
 
Украинский подводный флот – он смело города берет!
 
Тысячи ответственных подлодок оставят всех врагов без лодок.
 
Мы смело в бой пойдем, в бою мы удачу найдем!
 
Командует флотом великий адмирал – Виктор Янукович всех попрал.
 
Славься, Харцызск, город-герой, мы все за тебя горой!
 
Покупайте книгу «Харцызск: время, события, люди»!
 
АЗАРОВ (озадаченно): Здается мени, шо последний рядок не совсим в рыму. Треба, я гадаю, его переписати.
 
ТОЛСТОУХОВ (небрежно): Ой, Николай Янович, я вас попрошу! Маркшейдер никогда не поймет философскую поэзию. К тому же, я отправил текст начальнику краснознаменного хора Черноморского флота, там его одобрили и уже начинают разучивать! Итак, второй куплет.
 
(Поет в два аккорда):
 
Нас в народе зовут – моряки,
 
Мы не против такого фасона.
 
Мы плывем под водой за буйки
 
На границе сухого закона.
 
Перископы рядами стоят –
 
Через них смотрим мы на врага.
 
Если надо – торпеды взлетят –
 
Отомстим мы врагу за Харцызск.
 
Покупайте книгу «Харцызск: время, события, люди»!
 
ЯНУКОВИЧ: А почем?
 
ТОЛСТОУХОВ (алчно): Пятьсот рублей за штуку, свыше десяти экземпляров – скидка полтора процента.
 
АЗАРОВ: Це дуже кровосисна цена. Я бы соби за таки деньги николи не купувал.
 
ТОЛСТОУХОВ (глумливо): А никто и не сомневается, Николай Янович, что вы бы такую книжку «не купувал». Читайте себе и дальше своего Пушкина, а в серьезную литературу не лезьте.
 
СЕМИНОЖЕНКО (насмешливо): Поэт в Харцызске – больше чем поэт.
 
ТОЛСТОУХОВ (выпучивая глаза): Вова, ты гений! Дай-ка подумать…
 
(Импровизирует):
 
Поэт в Харцызске – больше чем поэт.
 
Он смело города берет в раздумье.
 
И звезд сиял ему далекий свет
 
Когда манило толстосумье!
 
На берегу крутой реки,
 
Где яйца озеру открыты,
 
Летали молча рыбаки…
 
Где, кстати, делись водолазы?!
 
АЗАРОВ (сварливо): Ну от, знову не в рыму. Шо за водолизы?
 
ТОЛСТОУХОВ (нервно повышая голос): Рядом с нами водолазы не плывут!
 
ТИМОШЕНКО (весело): Водолазы все вступили в БЮТ!.. Вот видите, Анатолий Владимирович, я поэтесса не хуже вас. Давайте выпустим в соавторстве сборник поэм «Изюм – город контрастов»!
 
ТОЛСТОУХОВ (истерично): В иллюминатор посмотрите! Нет водолазов, как вы ни ищите!
 
АЗАРОВ (озадаченно выглядывая в иллюминатор): Опа! Дийсно нема пидводных пластунив. Цекало, куды ж вони подивалися?
 
ТИМОШЕНКО (насмешливо): Их, наверно, кровосися засосала.
 
ЯНУКОВИЧ (напряженным голосом): Ляшко! Бегом на капитанский мостик, выясни, куда подевалась охрана!
 
ЛЯШКО (недовольно бурчит себе под нос): Вот ведь сексуальный маньяк, проходу не дает… (Исполняет приказ).
 
Из комнаты отдыха в кают-компанию возвращаются Путин, Медведев и журналистка Ходорковская. Российские гости выглядят расслабленными и довольными, Ходорковская – счастливой.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (вытирая губы носовым платком): Виктор Федорович! А Вова и Дима подарили мне новый айФон!
 
ЯНУКОВИЧ (криво улыбаясь): Как говорят, рад, что вы подружились.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (гордо): Братство украинского и российского народов бесценно! Между прочим, я брала интервью у самого патриарха Кирилла, и когда таинство исповеди было закончено, патриарх подарил мне красивые часики!
 
СИМОНЕНКО (ласково поглаживая себя под столом): Алиночка, возьми-ка и у меня интервью. А я тебе за это ручку подарю, смотри, какая красивая! (Достает из кармана пиджака дешевую китайскую ручку с фальшивой позолотой). Настоящий «Паркер», специально для тебя купил у негров на Шулявке!
 
СУПРУГА СИМОНЕНКО (отвешивая мужу тяжелый подзатыльник): Заткнись, ты, бес в ребро! Ты что, забыл, что интервью у тебя беру только я?!
 
ХОДОРКОВСКАЯ (мечтательно): Я бы лучше взяла интервью у нашего капитана…
 
ЛИТВИН (глумливо): Морской волк тебе не даст, деточка. Он у нас, как бы это сказать, не по этому делу.
 
ЛЯШКО (входя в кают-компанию): Да, я бы лучше дал интервью нашему академику Семиноженко. Он такой сексуальный манияк!
 
ЯНУКОВИЧ (жестко): Отставить разговоры!! Докладывайте, капитан!
 
ЛЯШКО (вытягиваясь в струнку): Рейс проходит удачно, глубина погружения судна – 7,2 метра, через 15 минут – переход через шлюз из Киевского моря в реку Днепр. Идем по приборам: круговой обзор плохой, вода мутная, я бы такую в рот не взял.
 
ЯНУКОВИЧ (выходя из себя): Капитан, прекратите ваши, как говорят, грязные шутки! Водолазы где?
 
ЛЯШКО (пожимая плечами): А я знаю? Говорю ж, вода мутная, не видно ни шиша.
 
СЕМИНОЖЕНКО (горделиво): Капитан, у вас на мостике установлена изобретенная мной рация подводной связи. Позвоните водолазам, спросите, что там у них случилось.
 
ЛЯШКО: Я звонил – не отвечают.
 
ЯНУКОВИЧ (мрачно): Что-то мне это все не нравится. Не к добру, как говорят.
 
АЗАРОВ: Не зважайте, Виктор Федорович. Усе буде файно. Деся видстали, та й усё. Може, знайшли каку пидводну мину.
 
МЕДВЕДЕВ (удивленно): О, опять этот белорус! Виктор Федорович, зачем вы его постоянно с собой таскаете?
 
АЗАРОВ (укоризненно): Дмитро Анатольевич, вы шо, знову забули, хто я такой? Я ж туточки премьер-министр.
 
ПУТИН (весело): Ах, да, я помню, такой смешной старик, который двух слов по-русски связать не может!
 
АЗАРОВ (оскорбленно): Можу! Я просто украинску мову вчу…
 
ПУТИН (хитро улыбаясь): А скажите мне, уважаемый, как будет по-украински «веселая песенка»?
 
ЯНУКОВИЧ (презрительно): Тю, подумаешь! «Висела писенька»! Даже я этот прикол знаю.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (делает наброски будущего репортажа на айПеде, подаренном ей после тайного интервью мужем Николая Баскова):
 
«Когда мне предложили, чтобы поплыть на подводной лотке с Виктором Федоровичем и написать рипорташ, я нераздумывая, согласилась и поехала в «Межегорье», на своей красивой машыне. Едя на место события, мне казалось, что это будет главное событие в моей жизни. Торжественный митинг, посвященый этому соитию, начал народный дипутат, православный верующий Мехаил Чечетов…»
 
ТИМОШЕНКО (ласково): Алиночка! Что-то душно стало, может, откроешь форточку?
 
ХОДОРКОВСКАЯ (с готовностью): Ну конечно, Юлия Владимировна, хоть я вас и не уважаю, но мы, блондинки, обязаны помогать друг другу!
 
Ходорковская встает и тянется к запорному клапану иллюминатора. Янукович грубо хватает ее за руку и насильно усаживает на место.
 
ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Попрыгай мне, попрыгунья, как говорят, – ноги повыдергиваю.
 
ТИМОШЕНКО (грубо): Ха-ха-ха-ха!
 
СИМОНЕНКО (быстро подбегая к Ходорковской и хватая ее за плечо): Алинка, давай быстренько на интервью, пока моя кошелка не видит.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (встревожено): А почему она не видит? С ней что-то случилось?
 
СИМОНЕНКО (нетерпеливо): Да ничего с ней не случилось, она в гальюн отошла. Давай по-быстрому…
 
Симоненко почти насильно затаскивает Ходорковскую в капитанскую рубку.
 
СИМОНЕНКО (шепчет): Если что, скажешь, что мы ходили искать водолазов, поняла?
 
Ходорковская согласно кивает и начинает пристально всматриваться в лобовой иллюминатор.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (восторженно): И где же они, эти глупые водолазы!.. Ой, вау! Вы видите это, Петр Николаевич?!
 
СИМОНЕНКО (нетерпеливо): Да нафиг оно мне надо! Давай, давай, дочка, интервью!
 
ХОДОРКОВСКАЯ (отталкивая Симоненко к двери): Да отстаньте, Петр Николаевич, что вы вообще себе напридумывали?! Правильно девки в кулуарах шептались, что у вас только одно на уме. Вы лучше посмотрите, кто возле нас плывет!
 
Симоненко машинально смотрит в лобовой иллюминатор и обмирает. Почти впритирку к «Наутилусу Помпилиусу», нос к носу, движется гламурная субмарина явно итальянской сборки с надписью на борту «Олесик Телесик». Из иллюминатора капитанской рубки «Олесика Телесика» им улыбается и корчит издевательские рожи мэр Киева Леонид Черновецкий.
 
СИМОНЕНКО (сжимая в ярости кулаки): Ах ты гад, подглядывать вздумал! Извращенец чертов! Да я тебя…
 
Черновецкий изгибается в припадке безумного хохота и, показав парочке в иллюминатор оголенную задницу, усыпанную отвратительными прыщами, резко увеличивает скорость и стремительно вырывается вперед.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (гневно): Зараза, обогнал, говоришь? Ну, погоди… Я на дороге и не таких обламывала!
 
Ходорковская быстро садится в капитанское кресло и изо всех сил вдавливает в пол педаль газа. На приборной панели начинает мигать тревожная лампа, но журналистка не обращает на нее никакого внимания и быстро вертит штурвалом.
 
СИМОНЕНКО (панически): Эй, Алиночка, кончай! Это же опасно…
 
ХОДОРКОВСКАЯ (злобно): Фигня, Петр Николаевич, сами кончайте… А я сейчас его подрежу!
 
Внезапно впереди возникает сплошная стена, в которой пробит индивидуальный президентский шлюз с надписью «ЕВРО-2012». Субмарина Черновецкого входит в шлюз и исчезает; «Наутилус Помпилиус» промахивается на пять метров и со всего маху врезается в стену. Раздается треск, скрежет и звон разбитого стекла. Ударной волной Симоненко и Ходорковскую вносит в кают-компанию. За ними с грохотом закрывается предохранительная переборка, отсекающая залитый водой аварийный участок от остальных помещений подлодки. Надрывается сирена. Субмарина со скрежетом опускается на дно, слегка заваливаясь на левый бок. Свет гаснет, включается аварийное освещение зловещих красных тонов.
 
ЯНУКОВИЧ (подбегает к потерпевшим и пинает их ногами): Блядь, вы что там наделали, суки?!
 
СИМОНЕНКО (с достоинством): Виктор Федорович, полегче, вы не на заседании Кабмина. К тому же, здесь присутствует дама.
 
СУПРУГА СИМОНЕНКО (подходя сзади и отвешивая мужу тяжелый подзатыльник): Где ты даму увидел, козел старый?! Да я твоей даме сейчас все патлы повырываю…
 
СЕМИНОЖЕНКО (тревожно): Ну, ну, друзья, успокойтесь, сейчас не время. Давайте лучше подумаем, как нам выбраться из этой передряги живыми.
 
ЯНУКОВИЧ (бочком, как краб на галерах, подходит к Семиноженко, сжимая кулаки): Я не понял, ты что, как говорят, имеешь в виду, «проффесор»?.. Может, ты еще скажешь, что твоя колымага не умеет сигнал «SOS» подавать?
 
СЕМИНОЖЕНКО (гордо): Моя инновационная подлодка умеет всё.
 
ЯНУКОВИЧ (с размаху отвешивает академику пинок в зад): Так бегом!
 
СЕМИНОЖЕНКО (с тоской в глазах): Куда?.. Вы что, не видите, что капитанская рубка изолирована аварийной переборкой? Туда уже не попасть, да и залило там все…
 
ЯНУКОВИЧ (севшим голосом): И что, больше неоткуда подать, как говорят, гудок бедствия?
 
СЕМИНОЖЕНКО: Ну, по правде говоря, это, гм… Ну да.
 
ЯНУКОВИЧ (в сердцах): Говно твоя подлодка.
 
АЗАРОВ (заламывая руки): Мама, я не умею плавать!
 
МЕДВЕДЕВ (удивленно): Ты смотри, как припекло, сразу по-нашему заговорил, ха-ха-ха!
 
ЛЯШКО (решительно): Немедленно прекратить истерику! Приказ капитана!
 
АЗАРОВ (сжимая кулаки): Пошел ты в жопу, капитан!
 
ЛЯШКО (недобро прищуриваясь): Попрошу без каламбуров! А то я сейчас кому-то таки пойду.
 
ТИМОШЕНКО (зловеще): Вы все тут умрете! Вот она, расплата за грехи! Помните, Виктор Федорович, я вам говорила, что в гробу карманов нет? Вот теперь вы все сдохнете и поймете, что…
 
Чечетов подбегает к Тимошенко и дает ей неумелую пощечину. Тимошенко зловеще хохочет. Чечетов падает на стол и начинает громко рыдать.
 
ЛИТВИН (мудро): Люди добрые, давайте без паники. Не забывайте, что нас вот-вот догонят отставшие водолазы. Они нас быстро спасут. Надо просто немного подождать.
 
СЕМИНОЖЕНКО (радостно): Да-да, Владимир Михайлович абсолютно прав! Будем надеяться на лучшее.
 
ЯНУКОВИЧ (мстительно): Ну, положим, ты, Семиноженко, как говорят, ничего хорошего у меня уже не дождешься.
 
ЛЯШКО (весело): Ну, вот и договорились!.. (Поворачивается к Медведеву): Дмитрий Анатольевич, а правда, что вы живого Макаревича в ресторане видели?
 
МЕДВЕДЕВ (приосаниваясь): Да, прямо вот так, как тебя.
 
ЛЯШКО (восторженно): Супер! Вы знаете, это мой любимый певец! Это просто какой-то сексуальный манияк!.. Знаете, какая у меня самая любимая его песня?
 
Не дождавшись ответа, Ляшко неожиданно извлекает откуда-то подержанные маракасы и, ритмично извиваясь, начинает петь.
 
ЛЯШКО (поет):
 
Я увяз, как пчела в сиропе,
 
И не выбраться мне уже.
 
Тонкий шрам на небритой попе –
 
Рваная рана в моей душе!
 
ЛИТВИН (скривившись): Фу-у, капитан, прекратите немедленно!
 
ЛЯШКО (поет):
 
И пускай без умолку мы все кричим,
 
Что высокий идеал давно равзенчан,
 
Шрам на попе – украшение нежных мужчин,
 
Шрам на морде – украшенье грубых женщин.
 
ТИМОШЕНКО (подозрительно): Олег Валерьевич, это каких еще женщин вы только что имели в виду?
 
СИМОНЕНКО (улыбаясь): Ну уж по крайней мере не вас, Юлия Владимировна. Губки у вас сейчас уже толще, чем мои, зато шрамов – ну ни одного!.. Хорошая работа! В Израиле делали, небось?
 
ЛЯШКО (с интересом): А вы что, Петр Николаевич, тоже себе губы увеличивали?
 
СИМОНЕНКО (краснея): Да так, немножко. Когда за Оксанкой моей ухаживал… (Нежно обнимает супругу за широкие плечи. Супруга смотрит на него из-за щек влюбленными глазами).
 
Внезапно в кают-компании раздается рев новой сирены. На плазменном табло, висящем на правой стене, загорается надпись: «Внимание! Кислородная тревога! Команде немедленно покинуть судно!»
 
ЯНУКОВИЧ (сипло): Слышь, академик, это еще что?
 
СЕМИНОЖЕНКО (обреченно): Да это… Ну, в общем, генератор кислорода накрылся. Он же тоже в капитанской рубке стоял… В общем, надо спасаться, потому что воздуха у нас в обрез, тем более, толпа такая…
 
СИМОНЕНКО (алчно): Где нетонущие жилеты?
 
СЕМИНОЖЕНКО (смущенно): Ну, по правде говоря, их не успели подвезти. Отплытие готовилось в такой спешке… Есть только один, капитанский.
 
СИМОНЕНКО (подпрыгивая): Где? Где?! Говори, гад!
 
СЕМИНОЖЕНКО (пожимая плечами): Ну, в гальюне, на плечиках висит…
 
Симоненко опрометью бросается в гальюн и через несколько секунд вылетает обратно, держа в руках пустые плечики.
 
СИМОНЕНКО (страшным голосом): Кто?! Кто взял жилет, падлы?!!
 
СУПРУГА СИМОНЕНКО (смущенно вытаскивая из сумочки спасательный жилет): Ну, я взяла, когда в гальюн ходила. Смотрю – висит, дай, думаю, возьму на память, да и деткам нашим на море пригодится…
 
СИМОНЕНКО (бросаясь к жене и вырывая из ее рук жилет): Отдай, сука! Это моё!
 
СУПРУГА СИМОНЕНКО (вцепившись в жилет двумя руками): А чего это – твоё? Я первая нашла!
 
СИМОНЕНКО (с ненавистью): А потому что я глава Коммунистической партии! Если я утону, если пойду я ко дну…
 
ТОЛСТОУХОВ (подхватывает): Что станется с нею, больною, с моею партейкой гнилою?
 
СЕМИНОЖЕНКО (задумчиво качая головой): Вот придурки. Надо же, что страх с людьми делает.
 
Между тем Симоненко, сменив тактику, хватает со стола бутылку виски и с размаху бьет ею жену по голове. Жена теряет сознание. Симоненко с победным видом отбирает жилет и натягивает его на себя.
 
СИМОНЕНКО (отпрыгивая к двери, ведущей в торпедный отсек): Никому не двигаться! Кто захочет отобрать у меня жилет – убью!
 
АЗАРОВ (презрительно): Да кому ты нужен, болезный.
 
СИМОНЕНКО (торжественно): Я нужен украинскому народу! Вот сейчас на берег выйду, а помощь к вам не пришлю. Чтоб вы все сдохли в муках, проклятые капиталисты! (Поспешно уходит в торпедный отсек и захлопывает за собой люк).
 
СЕМИНОЖЕНКО: Смешной чудик. Тут всплывать-то всего семь метров с хвостиком. На фига ему для этого жилет?
 
ПУТИН (улыбаясь): Береженого Бог бережет.
 
Все истерически смеются.
 
Через несколько секунд раздается хлопок торпедного аппарата, и перед смотровым иллюминатором из облака пузырьков появляется лицо Петра Симоненко, на котором играет безумная улыбка. Симоненко издевательски машет оставшимся пассажирам рукой и показывает им средние пальцы.
 
ЯНУКОВИЧ (злобно): Ну, козел, догоню – зашибу… Ладно, пацаны, давайте собирать манатки – и наружу, а то еще и вправду тут задохнемся, как говорят…
 
Внезапно лицо Симоненко искажается гримасой животного ужаса, а в следующее мгновение на него откуда-то сверху надвигается огромная черная тень. Тень раскрывает страшную зубастую пасть и аккуратно перекусывает Петра Николаевича надвое. Проглотив ноги партийного вождя, чудовище делает второй заход и за несколько секунд поглощает Симоненко целиком.
 
ЯНУКОВИЧ (в ужасе): Люська! Блин, это же моя Люська!
 
СЕМИНОЖЕНКО (осторожно): Виктор Федорович, у вас, кажется, жар. Это не Люська, это гигантская белая акула! Вот только откуда она тут взялась?!
 
ЯНУКОВИЧ (хватаясь за голову): Так из «Межигорья» убежала! Она в моем океанариуме жила, я ее так любил, Люськой называл…
 
ТИМОШЕНКО (язвительно): А она вас, видимо, терпеть не могла. И знаете, я ее понимаю.
 
ХОДОРКОВСКАЯ (восторженно): Вы понимаете акулий язык?! И что же она говорит?
 
ТИМОШЕНКО (зловеще): Она говорит, что сейчас будет вас всех кушать.
 
Акула подплывает к самому иллюминатору и внимательно заглядывает в глаза перепуганных пассажиров.
 
ЛИТВИН (уважительно): Умная, сука. Видно, что людей не боится.
 
АЗАРОВ (помертвевшими губами): Хорошая рыбка, хорошая…
 
ХОДОРКОВСКАЯ (с визгом принимается колотить кулачками по иллюминатору): Да какая она хорошая! Она плохая, гадкая, гадкая акула!.. Капитан, у вас есть свисток для отпугивания акул?
 
ЛЯШКО (глумливо): Догадайся с трех раз.
 
ТИМОШЕНКО (ласково): Я бы не советовала тебе, девочка, бить по иллюминатору. А то разобьешь, акула заплывет и откусит тебе твою прекрасную пустую головку.
 
ЛИТВИН (задумчиво): По крайней мере, мы теперь знаем, куда делись наши водолазы… Виктор Федорович, а кто вам посоветовал такой, честно говоря, странный способ охраны?
 
ЯНУКОВИЧ: Ну как кто? Хорошковский, конечно.
 
ЛИТВИН: А он знал о том, что от вас сбежала в море акула?
 
ЯНУКОВИЧ: Ну еще бы, конечно, знал!.. Постойте, он ведь сказал мне, что акула была убита при попытке к бегству!! Ах вот оно что, как говорят…
 
ПУТИН (осуждающе качая головой): Э-э, Виктор Федорович, это, конечно, м-м-м, не мое дело, но, похоже, директора вашего ФСБ надо, м-м-мягко говоря, уволить… Без выходного отверстия.
 
ЯНУКОВИЧ (с чувством): Обязательно так и сделаю!
 
ТИМОШЕНКО (посмеиваясь): Ну-ну.
 
ЧЕЧЕТОВ (срываясь): А ты чего хихикаешь, дура косатая?! Тебе ж тоже кранты здесь будут!
 
ТИМОШЕНКО (с вызовом): А я смерти не боюсь! Я прошла тюрьмы и майданы! Я всегда готова пожертвовать собой во благо народа!
 
ЛИТВИН (иезуитски улыбаясь): А что, Виктор Федорович, это неплохая идея! Выбраться из подлодки мы не можем, а воздуха нам тут явно на всех не хватит!
 
ЯНУКОВИЧ (тупо): И чего?
 
ЛИТВИН (веско): Меньше народу – больше кислороду! Вы поняли меня?
 
ЧЕЧЕТОВ: Я! Я понял! Давайте эту гадину за борт! Это будет и приятно, и полезно! Пусть погибнет за народ.
 
ТИМОШЕНКО: А вот вам всем хрен!
 
Экс-премьер вскакивает из-за стола и опрометью бросается в гальюн, пытаясь закрыться изнутри. Однако предусмотревший этот маневр мудрый Литвин успевает просунуть ногу под дверь. Вместе с Чечетовым и Азаровым они с трудом извлекают Тимошенко в кают-компанию и связывают полотенцем.
 
ТИМОШЕНКО (плюясь): Суки, козлы, чтоб вы сдохли! Кличко, гад, ты тоже не заступишься за женщину? Ты же оппозиционер!
 
КЛИЧКО (потупившись): Да какой я оппозиционер? Так, смех один…
 
Мужчины уволакивают брыкающуюся Тимошенко в торпедный отсек и выстреливают ее наружу. Акула благодарно кивает в иллюминатор и съедает беднягу.
 
ЛИТВИН (входя в кают-компанию, деловито): Кстати, раз пошла такая пьянка, предлагаю выкинуть и жену Симоненко. Вон какая здоровенная, воздуха потребляет немерено, а без мужа ей все равно в жизни тяжко придется…
 
ЯНУКОВИЧ (задумчиво): Ну, и то так. Все равно она без сознания, даже не почувствует ничего…
 
Вдвоем с Литвином они поднимают тело супруги Симоненко и, кряхтя, затаскивают его в торпедный отсек. Янукович открывает крышку ближайшего торпедного аппарата и с усилием запихивает женщину внутрь. Жена Симоненко, как и следовало ожидать, застревает в жерле на полпути.
 
ЯНУКОВИЧ (тяжело дыша): Слышь, Владимир Михайлович, ну-ка, попробуй ты потолкай, а то я что-то запарился.
 
ЛИТВИН: С удовольствием.
 
Литвин изо всех сил упирается руками в круп женщины и понемногу проталкивает его внутрь жерла.
 
ЯНУКОВИЧ: Давай, давай, Вова, поглубже ее запихни, а то еще застрянет на выходе.
 
Литвин азартно заталкивает тело совсем уж куда-то в глубину, и даже сам частично влезает в торпедный аппарат.
 
ЯНУКОВИЧ: Молодец, Вован. В добрый путь.
 
Янукович одним точно выверенным пинком заталкивает Литвина в ствол целиком и, захлопнув крышку, нажимает пусковую кнопку.
 
ЯНУКОВИЧ (удовлетворенно): Пошла торпеда, хе-хе. Вот так-то, Вова. Правильно в народе как говорят: не рой другому яму!
 
Вернувшись в кают-компанию, Янукович застает там картину некоторого разгрома. На праздничном столе лицом вниз лежат связанные по рукам и ногам Семиноженко и Толстоухов.
 
ЯНУКОВИЧ (растерянно): Опаньки. Это как понимать?
 
ЧЕЧЕТОВ (подходит к Януковичу строевым шагом и отдает ему честь): Разрешите доложить, товарищ адмирал! Революционным трибуналом подводной лодки «Наутилус Помпилиус» Владимир Семиноженко и Анатолий Толстоухов приговорены к смертной казни через поедание акулой! Председатель Реввоенсовета старший юнга Михаил Чечетов!
 
ЯНУКОВИЧ: Вольно… Ладно, насчет Семиноженко мне, допустим, все понятно, это он, как говорят, во всем виноват. А вот Толстоухова-то за что?
 
АЗАРОВ (бодро): Он слишком толстый и жрет много кислороду. Да и стихи у него, прямо скажем, – фуфло полное.
 
ЯНУКОВИЧ: Да будет так.
 
Чечетов и Азаров уносят Семиноженко и, скормив его прожорливой акуле, возвращаются за Толстоуховым.
 
ЯНУКОВИЧ: Давайте помогу, пацаны, а то вы эту тушу вдвоем не донесете.
 
Втроем они заносят Толстоухова в торпедный отсек и, зарядив в жерло аппарата, производят выстрел.
 
АЗАРОВ (глумливо): «Покупайте книгу «Харцызск: время, события, люди»!
 
Янукович за его спиной делает красноречивый знак Чечетову. Чечетов согласно кивает и, достав из-под полы кителя разводной ключ, с размаху опускает его на голову Азарова.
 
Через несколько секунд хлопок торпедного аппарата отпр