"Рождественская сага" и текущие полит.ощущения

Вот черт его знает, то ли пани Лисовская с её сравнением Украины с самолетом, то ли различные "тутошние" недавние опусы с описанием как все плохо и будет еще хуже... Вспомнилась некая сборная солянка состряпанная под прошлое рождество, типа пиесы, как положено с прологом и эпилогом, такое себе ощущательное, хотя конечно и не до такой степени как "Сермяжная правда" Совы (целую ручки пани) :
 
                               * * *
ПРОЛОГ
   Дело было много лет назад когда наша страна только только обрела независимость но уже почти все что осталось ценного от Союза уже растащили, кто в сумках, а кто и просто эшелонами.
Тогда вовсю практиковались планово-веерные отключения электричества целым кварталам, отключался зимой газ, по 5 литров бензина день в баках у машин скорой помощи ... да много всего интересного было. Некоторые весь происходивший тогда бардак теперь политкоpектно называют кризисом... умху... он самый, первая серия.  
 
   События описанные в этой Саге имели место быть в реальности и описаны практически дословно, пришлось только, к моему большому сожалению убрать комментарии Саймона, которые он делал посматривая сбоку на экран. Дело в том, что Саймон владеет редкой способностью виртуозно вставлять в обычные фразы цветистые малоцензурные дополнения от которых они начинают переливаться как новогодняя елка на главной площади. И это звучит весьма забавно и не режет слух, сам наблюдал, как барышни при этом застенчиво краснели но продолжали заинтересованно хихикать. Но увы цензура не пропустит, а причесать такое... ну это как к примеру  Макаров взялся бы поместить «Гамлета принца датского» Леся Поддеревянского в своем «Зеркале» ... да и не взялся бы Макаров за такую безнадегу. Так вот, Саймон этот самый Лесь и есть, только в изустном варианте, ленив скотина и от просьб - хоть что нибудь самому вспомнить и перенести на бумагу отбрыкивается наотрез.  
 
   Время и место действия – рождественский вечер у меня дома перед камином, мирно сидим вчетвером, я, Саймон, кот и бутылочка армянского Арарата из старых запасов. Что делают в рождественский вечер? Правильно, рассказывают страшные истории. Только что прослушали мою, разлили по маленькой и недоверчиво хмыкнув Саймон поинтересовался – что азм есмь Делфи?
 
   Ну говорю это такой очень старинный програмерский инструмент, ну вроде как мастерок для каменщика, а изготовлен говорю этот Делфи с помощью самого же Делфи, не веришь – почитай первую страницу любой книжки по этим самым дельфям ... помолчали... тяпнули еще... Проникнувшийся Саймон заявил, что это будет покруче непорочного зачатия, которое впрочем он пару раз имел удовольствие наблюдать самолично, и что этим открытием немедленно надо порадовать "народ" (подразумевается настучать на клавиатуре и разослать электронкой друзьям).
 
  Понимая кто будет молотить по клавишам вместо смаковать янтарный напиток -пробовал протестовать - мол вслух это звучит не в пример лучше... аха ... щас... ну проголосовали, у нас тут возле камина демократия, а пригревшийся у Саймона в кресле предатель котяра поднял лапу "за порадовать", пришлось тащить к камину ноутбук ...  
 
Итак :        
                                                                        Рожденственская сага
                                     (из неизданного бука "Вarry и К" у камина с котом Тимохой")      
 
"И сказал Господь - Прокляну!... и проклял."   (наверное эпитафия)
 
  От  авт. Все описанные события,  равно как и случайные совпадения... (ну дальше вы знаете)
 
Действующие лица и исполнители :
 
    Шеф  – двухметровый красавец, с заразительным смехом, огромными связями на "самых верхах", женой, двумя любовницами, тремя бывшими женами и пробивной энергий штурмового танка Т-80 идущего в атаку.
   Миша – тогдашний начальник отдела системного программирования нашей фирмы, убежденный холостяк и большая умница.
  Мы   – банда жизнерадостных обалдуев, недавно со студенческой скамьи донецких вузов, по чьему то недосмотру являемся сотрудниками того же отдела системного программирования. Основное занятие – вместо работы околачиваться в интернет конференции relkom.humor, соответственно именуют себя хуморянами.
  Барри – Ваш покорный слуга.
  Территориальное начальство – просто большое начальство, ну очень большое... как и положено начальству – на сцене не появляется, но незримо присутствует в виде молний, града, трясущихся стен офиса... ну и прочих нехорошестей.
  СВАП – что "это" такое - определитесь сами по ходу "просмотра".
  Сервера, прокси сервера и прочая техническая заумь.  
 
     Кратко  излагаю  предисторию. В  начале  лета  сего года мудрые  головы нашего территориального начальства  посетила гениальная мысль - исследовать состояние экономики территории и  умов  населения на  ней же  пребывающего с помощью  могучей  техники,  то  бишь  компутеров. Подумано-сделано!  Создали аналитический  отдел,  выделили денег,  а  к ним  вышеозначенную  задачку  с присказкой: а выдать "на гора" к концу года результат и аналитический же  совет, чего  с этим результатом делать? А поелику в ентом отделе  одни  аналитики и опять же наоборот ни  одного программиста то натурально вся  задача и  часть денежек попала в нашу фирму.
 
     Далее о грустном. Последовал  "мозговой  штурм" и родилась светлая идея - создать Самообучающую Всепогодную Аналитическую Программу (далее СВАП). К сожалению сейчас, когда откровенно говоря уже все равно поздно, злопаскудного автора   идеи (учитывая  давность  и   количество  выпитого  при  этом  пива) установить не удалось. Шеф  идею одобрил и  програмулину  с  помощью Delphi прибауток  и   изрядного  количества  Pentium-ов  слепили  довольно  быстро, поместив СВАП на наш самый мощный сервер. И поскольку  СВАП  самообучающийся, а  отбирать  для  него информацию натурально лень, был сделан второй шаг  к бездне - а пущай он сам заглатывает шо хочет и тово... ну самообучается.
 
   Для начала открыли ему трафик к базам управлений экономики, статистики,  таможни, налоговой,  и самое поганое - к  базе   всех   руководящих   решений   нашего территориального  начальства,  снабдив  при  этом   начальными  знаниями  по Интернету, FIDO и прочим сетям (sic.). Раз в неделю мы общались со СВАПом, и строчили  служебные  записки,  суть которых сводилась к  следующему  -  базы накопленной информации немеряно  растут,  лампочки моргають,  диски крутятся, а доблестный  СВАП  неизменно на  боевом посту,  и Вывод :  надо еще маленько погодить и качество всенепременно перерастет известно куда, в результате чего СВАП выдаст на  печать  готовую "Программу выхода из..." останется только ее родимую  подписать, разослать  всем  кому  можно  и вот уже занимается   над нашей территорией  заря экономического чуда,  а все цивилизованное  общество содрогается от  полного  удовлетворения.
 
  Мы благоразумно умалчивали, что на периодические  запросы к СВАПу  насчет  хотя бы промежуточных результатов он  предлагал в  качестве методов выхода из перманентного  кризиса  то  переименовать  дома на всех улицах  в обратном  порядке, то  начать  гнать  самогон  прямо  из  нефти и продавать  его китайцам, а вывод делал  всегда один и тот же "...и ничего не будет, а делай - будет то  же самое!".  Но мы  полагали, что  как-нибудь  все утрясется  и подключили его к базе решений родимой Верховной Рады, уж оттуда то СВАП наверняка вытащит чего-нибудь  удобоваримое (в качестве жалкого  оправдания могу привести только один довод - никто из нас никогда отчеты  о  заседаниях Верховной  Рады  по кретиноскопу не видел и газет в руки давненько не брал).  На то, что СВАП начал ежедневно посещать конфу relkom.humor внимания никто не обратил.
     Перехожу к самой  печальной части  нашей  душераздирающей истории. Итак события того дня в фактах и беспристрастных комментариях::
 
  8.00:8.20 совещание нашего отдела у Шефа, где в категорической форме Шефом был поставлен вопрос о результате нашей работы по СВАПу, присовокупив – что "ТАМ" (тычок в сторону нашего "белого дома", после чего за окном сверкнула молния и почти одновременно грохнуло) уже "есть мнение" что работа неоправданно затянулась и завтра надо идти "на ковер" под которым можно и остаться, так вот если сегодня к обеду не будет "докУмента" то... (Шеф оценивающе оглядел побледневшего Михаила и многозначительно цыкнул зубом) знаешь Мишенька моя дочка давно просит мишку плюшевого, такого большого-большого, вот из тебя мы его и сделаем, хоть какая польза, а вам обормоты будет незатейливый суд Линча с последующим аутодафе в моем личном исполнении...  
 
  8.22:8.31  взъерошенный   Михаил доносит посредством клавиатуры мысль Шефа до сведения СВАПа;
  8.32:8.40  томительная пауза, тишина в отделе;
  8.41   СВАП выдает на печать долгожданный проект, но лучше б мы еще вчера
всем отделом заболели свинкой (ниже полный текст)
 
                            *   *   *
Совершенно секретно. Лично в руки.
     «Проект полного выхода Украины из ситуации "шо склалася"»
                  [О пингвинизации всей страны]
 
    п.1. Правительство у МВФ, МБРР, Сороса и всех кто даст, набирает кредитов под  реформы,  под  закрытие ЧАЭС, под  реконструкцию  шахт,  под  борьбу  с коррупцией, под черта лысого и под что еще придумают.
    п.2. Используя все эти деньги, остатки черноморского  флота, грузовые самолеты  Руслан и подручные средства  вывезти   все  сознательное население Украины в Антарктиду(несознательное пусть катится куда хочет, хоть в Канаду)
    п.3. Переименовать Антарктиду в  Украину  а  хохлов   соответственно  в "королевских украинских пигвинов" о чем  поставить  в  известность  ООН и  все заинтересованные организации.
    п.4. Перед  выполнением  пп.1-3  в течении недели наши  славные  чекисты должны  выяснить  в  Антарктиде  зачем пингвинам могут понадобиться президент, депутаты, таможня  и конституционный  суд. Выполнение  пп.1-4  проводить с соблюдением глубочайшей секретности, не дай бог узнает российское ФСК или  например Армянское радио и припрутся туда раньше нас.
   Следствие 1. Пингвинам не нужны энергоносители -  не покупаем  у  клятых москалей ни нафты ни  газу.
   Следствие 2. Пингвины  сами добывают себе еду  - не завозим   из  Польши продукты.
   Следствие 3.  Сборная  Украины  по   футболу   всегда  в  финальной части чемпионата мира как представитель  шестого континента.
   Следствие 4. Проблему ЧАЭС будут  расхлебывать москали, Европа и все кто пугается радиации, королевских пингвинов оно не касается.
   п.5.  Начать предварительную  адаптацию   населения  путем  постепенного полного отключения света, газа, воды, телеканалов и всего что подвернется  под руку.
   К выполнению пункта  5  приступить немедленно.
Операции присвоить кодовое наименование  "Ласты в воду - пузыри наверх".
Наше дело правое, победа будет за нами.
Подпись - СВАП
 
  8.42:8.45 Миша сообщает СВАПу все что он об  этом думает  (самое  приличное из использованных выражений "конем педальным через бобруйские буераки")и советует паразиту не валять ваньку.    
  8.46:9.05  выясняется, что СВАП сконектился с сайтом Русской  православной церкви и  предложил  канонизировать  Жириновского а во  все бизнесовые ньюсы разослал объявление - "Продам или обменяю Родину.  Рубли,  гривны,  зайчики
и теньге не предлагать".  Похоже СВАП обиделся.
  9.07 Миша выдирает разъем модема из прокси-сервера и вновь требует от СВАПа Результат!
  9.10  СВАП выдает на экран объяснение в любви к "даме неземной, волшебносветной"(текст привести не решаюсь... не знаю... может к 8-му марта, тогда пьяным мужикам многое прощается, ежели "оно с чувством")
  9.15 жалкая попытка шантажа со стороны окончательно остервенившегося  Миши выразившаяся в  угрозе отформатировать низким  уровнем все к чертовой матери  и сопровождавшаяся тыканьем  окурка в монитор;
  9.16 СВАП выбросил на  экран обложку плейбоя с Королевой и  сопроводил это частушкой исполненной визгливым бабьим голосом :
  "А гори оно огнем
   Все  до бревнышка
   Не увидеть нам с тобой
   Утром   солнышка  "
 
  9.17:9.33 нервная тишина в помещении,  поступает капитулянское предложение - может договоримся?
  9.34 предложение вместе с извинениями и риторическим вопросом "Шо ж теперь делать?"  переправлено  СВАПу;
  9.40 в ответ СВАП поведал  древнекитайскую притчу  кратко сводящуюся к следующему:
"В  эпоху  Цин жил некий Ху Цзян и половину  своей жизни положил на изучение способов борьбы  с  драконами, но поскольку  драконов ему  все не попадалось он  плюнул на  это дело и  начал  других  обучать   способам  борьбы  с  уже упомянутыми  драконами  и  зажил припеваючи". Чего и нам желает.
 
   Снова  ожили динамики  и голосом Левитана объявляющим начало парада  трудящихся на  Красной  площади СВАП радостно сообщил  вконец  деморализованному  собранию,  что  по  интересующему  нас  вопросу мы сможем обратиться недельки  через две-три, а лучше  через месяц, пока же можем себя не  утруждать,  у него Рождественские  каникулы,  сопровождающиеся   чтением только любимой конфы, привет участникам соревнований!
 
   В звенящей траурной тишине раздается стук опущенной на клавиатуру дымящейся джезвы, и тут под треньканье расстроенной гитары начинает ни к селу ни к городу звучать песенка написанная Барри в те далекие времена когда деревья были большими, а мы зелеными и беззаботными :
    "Кто спорит с женщиной – тот с Богом не в ладах
     Вам эту истину  легко я обосную
     Еще когда Адам не знал что делать с Евой, в тех Эдемских садах
     И пели ангелы над ними аллилуйю
     . . .
     Что хочет женщина - того захочет Бог...
    "  
   Песенка обрывается, звучит затихающий женский смех в исполнении незнакомого мягкого сопрано ... последний раз всхлипнув динамики умолкают окончательно.  
 
    Мы наконец въезжаем в жуткую действительность, видимо СВАП осознав себя личностью проводит методичную половую самоидентификацию и сейчас ощущает себя  женщиной...  А вы пробовали когда нибудь, хоть в чем нибудь убедить женщину ?  Становится слышно Мишино бормотание "чего хочет женщина, чего они все хотят то хосподи, нет не то ..."  наконец обводит всех безумными глазами и делает вовсе уж дикое заявление – а что, если предложить "ему"... "ей"... на "нем" жениться? "оно" согласится ?
 
  Full crash.
  Стабилизец господа програмеры.
  
   Сейчас Миша лежит в отдельной палате нашей лучшей психиатрички и мы с апельсинами регулярно его навещаем. В палате светло, тихо и спокойно, вот только иногда, в полнолуние, является Мише во сне СВАП завернувшийся в белоснежный плащ с кровавым подбоем и голосом Мордюковой вопрошает – "Ну что сынку, помогли тебе твои ляхи?! ". И прибегает на крик медсестричка, делает укол и затихает исколотая Мишина память... Вконец осунувшийся  Шеф договорился с еще более высоким начальством в Киеве о переносе срока сдачи работ и надеется что скоро СВАП снова попробует себя в качестве мужчины и тогда уж они как два мужика сядут и распив ящичек другой водочки  все утрясут. Сегодня на утреннем совещании уверял что ждать осталось совсем недолго, "дескать ну что там хорошего, быть бабой? месячные, то, се, рожать опять же" ... хорошо, что палата где лежит наш бедный Миша двухместная, им вдвоем будет не так скучно ...      
 
Резюме :     Учитывая все вышеизложенное возлагаю всю ответственность за случившееся на  конфу humor в  целом  и на  каждого  хуморянина  в  частности  и  считаю произошедшее  выпадом против Церкви и против себя  лично.  Аминь. Возражения и обвинения в плагиате, а равно претензии к стилю и орфографии не принимаются.
Абзац. Конец цитаты.  З А Н А В Е С.
 
ЭПИЛОГ
  Наше время. Декорации немного поменялись. За окном опять все тот же дождь, и близится Рождество, вот только на дорогах нерассасывающиеся пробки, несмотря ни на какой кризис. Да вот еще друзей почти не осталось, разметал их по земному шарику первый "кризис", разбросал от Ершалаима до Сингапура и Торонто. Кстати о начинающемся просмотре второй части сериала "Украина, ее кризисы и все, все, все" -      
 
  Вы никогда не прыгали с парашютом? Я вот по юности и крайней дурости сподобился. Все как положено, долгая учеба укладывать парашют, потом по весне выезд "в поле" на три обязательных прыжка. Ну парашютики уложили быстро и вот тут последовала одна процедура сильно мне заинтриговавшая, оказывается всем надо лично расписаться на своем парашюте, ага, и на запасном тоже, и дату поставить, чтоб значит когда ... ну того ... так чтобы ни к кому, в смысле   претензий, сам-сам-сам,  все сам, никто за шиворот не тащил, вот кстати и его закорючка...
 
    Когда садились в ероплан – было не страшно, когда поднимались на нужную высоту тоже как то не особенно, но вот потом... заморгала лампочка, все встали, инструктор проверил пристегнутые карабины встал у открывшегося люка и ... пошел-пошел-пошел, ботинки стучат, кто то подбадривая себя воет а-а-а-а, глаза ошалевшие, а у двери Он, инструктор, отец родной, на предмет если кто вдруг передумает, подбодрить пинком в зад, чтоб не прерывал процесс выпадания тел в окружающую пустоту... жутко было бежать к этому открытому в небо проему, вот хотя и давно стерлась острота ощущений, а и сейчас не по себе, если все представить "в деталях". Потом хлопок открывшегося купола и красота вокруг, а вот уже и земля, ноги согнуть, бац, немного протянуло, я смог, я жив! ...
 
    Потом асы, нас салажат уверяли, что по второму разу легче пойдет, а уж по третьему просто сплошной кайф, ну не знаю... может они имели в виду вторую сотню прыжков? Вы знаете –и по второму разу легче не пошло. Не хочется даже вспоминать как подгибались коленки при подходе к самолету и как уже почти все зубами стучали в салоне ну а потом опять пошел-пошел-пошел и инструктор в привычной стойке у двери и опять сердечко останавливается от первых самых страшных секунд провала "в ничто"...  
 
   Так и вся страна сейчас, самолетик уже заваливается на второй заход, страшно? - но все уже встали и карабины уже пристегнуты и ласковый инструктор у двери (только лица пока не разобрать) и куда ты из этой подводной лодки денешься? Только вооон туда, в манящую пропасть, а там уж как бог даст. И выяснится, как это ни цинично звучит, правильно ли ты уложил свой парашют в виде близких, друзей, связей и возможностей и достаточно ли в кладовке накоплено мыла, соли, круп и патронов с крупной "на кабана" картечью...
 
   Так что не отчаивайтесь если и по второму разу легче не пойдет, а утештесь мыслью, что будет и третий, непременно будет, Бог как известно – он троицу любит.
И ... счастливого полета! Ни пуха как водится, ни пера! Что надо отвечать ?  Правильно, к нему на рога вместе и отправимся...