Часть 2. Чернобыльские сюжеты
 


Ну кто бы сомневался в том, что после публикации первой части материала кто-то их въедливо-скептичных читателей обязательно дое#ется к автору с вопросом в духе: «Поясніть що спільного АйКью нації має з вашими (та ваших друзів і ментів) алкогольними пристрастями? Яким чином ви робите узагальнюючі висновки про всю націю?»
 
Хм, ну что тут я могу сказать в свое оправдание? Ни-че-го! Автор, не претендуя на истину, всего лишь делится своими жизненными наблюдениями. У людей, знаете ли, есть одно странное свойство: смотреть -- в смысле наблюдать -- могут все (ну за исключение слепых граждан), а наблюдать, чтобы видеть суть явления или подмечать его какие-либо характерные особенности – отличительное свойство умных.
 
Ну, скажем, будучи в армии, подмечали ли вы, что самыми лютыми «дедушками» являются как раз те военнослужащие, которых больше всего чмырили в «салагах»? Между тем, это факт!
 
Наблюдательный народец подметил, что в армию и милицию в большинстве идут те, кто не хочет работать. Ну, за исключением потомственных чудиков и юных романтиков.
 
А внимательно наблюдая за политическими элитами Украины и, скажем, Германии можно сделать даже научное открытие. В плане того, что коэффициент плавучести отечественного дерьма выше плавучести сливок, тогда как у немцев – наоборот. Причем энтонт национальный «коэффициент плавучести антиподных субстанций» напрямую влияет на жизненный уровень рядовых граждан…
 

Глупость бывает нескольких типов. Ну, как минимум, генно-природной, искусственной и умышленной.
 
По каким причинам некоторых граждан Бог обделяет умом, честно говоря, не знаю. Создателю, как говорится, виднее. В конец концов, кто-то же должен идти на работу в милицию! Разве умный человек прельстится на оклад, унижающий его чувство самооценки?
 
Жертвами искусственной глупости являются юные романтики, зрелые алкоголики и старые маразматики.
 
Носителями умышленной глупости являются общественные паразиты  в лице криминального элемента и руководящего истеблишмента. Правда, жертвами их ушлых глупостев являются обычные граждане, а отнюдь, не её апологеты.
 

От теории перейдем к практике. Возьмем, к примеру, душку Блокера, который своими трактатами о «соцдебилизме» адекватных читателей уже притомил, а особо буйных довел до нервного срыва. Бытовой дебилизм (он же глупость первого типа) явление хоть и прискорбное, но отнюдь не смертельное, ибо глупец, не наделенный властью – в большинстве случаев вполне безобиден.
 
И по большому счету, в милицейских рядах незалежной Украины туповатых служак такой же процент, как и милиции периода Украины советской. С той лишь разницей, что у нынешних представителей правопорядка искушающих соблазнов больше. Однако до тех пор, пока в рядах милиции остаются несколько процентов умных и честных профессионалов – этот общественный институт не только имеет право на существование, но и способен приносить обществу пользу.
 
Кстати, пользуясь случаем, выскажу свой респект следователю чернобыльской прокуратуры Ольге – Профессионалу с большой буквы. Долгие годы был знаком с её деятельностью чисто заочно – был много наслышан, а по одному уголовному делу (возбужденному в результате журналистского расследования) она осуществляла следственные процедуры (причем так грамотно, что дело без труда удалось довести до обвинительного судебного приговора). Столкнулись чисто случайно – не смог ни обратить внимания на интересную барышню в станционной электричке. В общем, мое заочное представление оказалось правильным. Супер-женщина! Кстати, внешне чем-то напоминает героиню актрисы Виктории Тарасовой – Зимину из сериала «Глухарь». И звание такое же…

Ну, а что касается, рядовых служак, то при столкновении с ними, главное – не лезть в бутылочное горло, не дерзить, и не подкалывать. В общем, проявляйте лояльность -- высказывайте всем внешним видом респект и уважуху. Определите старшего и ведите переговоры с ним…
 
Каюсь, что мне самому это редко удается. Крайний случай произошел буквально на днях все в том же Чернобыле. Прошли годовую медкомиссию в СМСЧ-16 и отправились в кафе «Сказка», чтобы компенсировать потерю крови из пальца и смыть позор от проверки дупла хирургом. Шучу, шучу. Пускать чужой палец в свою небритую жопу я засмущался, а вот лор, гад, разозлил меня не на шутку. Сначала доколебался к моей носовой перегородке, пафосно заметив, что согласно свежих рекомендаций Минздава такие дефекты ликвидаторам возбраняются. И сделал томную паузу, бля буду, ожидая ответной реакции в плане материальной компенсации. Обламайся! – думаю. Будешь переть буром, живо напомню как пил с вашим трудовым коллективом водяру в Припяти. Прошло каких-то пять лет, а ты, смотрю, уже и забыл!
 

Хм, так и не вспомнил, «ухо-горло-нос» хренов. Но, видимо, таки узрел свой облом в моем взгляде. В качестве мести посадил в «центрифугу» и раскрутил так, что я чуть не выстругал всю трапезу, съеденную накануне. Но если б я не сдержался, то, клянусь, что не мимо обидчика -- его бы белоснежный халат стал бы похож на маскировочный комбез разведчика…
 
…Кафе «Сказка» -- только звучит красиво, а выглядит как привокзальный гадюшник. Цены, правда, вполне демократичны. Ликвидаторы скромничают – впереди стоящие покупают коньячные чекушки. Дети! – все равно ж потом докупать придется! Крякнув от досады – аккурат перед моей очередью буфетчица режет последний лимон – беру две по 0,5 и шоколадку. Только разлил коньяк по стаканам – заходит милицейский наряд. Все ноль внимания. И тут сержант поднимает кипеж: де вы, станционники, совсем страх потеряли! И, поскольку, до 19 часов вечера в зоне строго режима употребление спиртного строго запрещено  он прямо сейчас составит на всех присутствующих протокол.
 
Услышав термин «зона строгого режима» я заржал, ибо нынешней Чернобыль больше напоминает совковый санаторий, а почему сами менты в два час дня были трезвыми – для меня загадка. Чем распалил сержанта еще больше. На других столах возникла легкая паника -- народ от греха подальше прячет пузыри. У нас, напомню, одна бутылка только разлита в стаканы, а вторая стоит нераспечатанной на столе. Произношу тост: «За тех, кто нас бережет!» и медленно цежу, оценивая вкус проданного напитка.
 
У сержанта проснулось служебное рвение -- вызывает по рации подкрепление. Взглядом сверлит во мне дырку для собственной медали и благодарности от начальства. Но ввиду нашего явного численного преимущества пытается убить меня логикой служебных инструкций: -- Вы не поняли, что спиртное до 7 часов вечера пить нельзя?! Уберите бутылку!
 
-- Покупать можно? – спрашиваю его. И продолжаю мысль: -- Вот мы и купили. А выпьем её после 19.
-- А это что?!! – у сержанта истерика. Тычет пальцем в наши стаканы (не буду бахвалиться, мне не по силам  залить в себе стакан конины за раз). – Кофе! – приходит мне на выручку Серега. После чего мы смачно допиваем «кофе» и закусываем кусочками шоколада. Ликвидаторы за соседними столиками оживились, поняв, что с них взятки гладки – при любом сценарии событий, крайними окажется наша кампания.
 
Сержант, выскочив на улицу, таки продолжал отчаянно взывать к рации, видимо, надеясь на реванш. Тщетно. – Труби отбой! – сказал Серега, в знакомых которого были такие чернобыльские перцы, фамилия которых окончательно угомонили служивого. Напарник, кстати, оказался более сообразительным – в кафе все время молчал, а когда окончательно прояснил для себя причины нашей дерзости, откровенно заржал. Гадом буду, что о своем напарнике он и до того был невысокого мнения…
 
Наряд, загрузившись в машину, уехал. Зрители погрустнели -- шоу окончилось…

 
P.S. Надеюсь, что читатель не будет упрекать автора в расплывчато-отрывчатом изложении сюжета. Нет времени сосредоточиться -- пишу в паузах пока Федоренко-старший общается с младшим. А сейчас, утомленный съестной опекой супруги, смотрит «Брестскую крепость». Окончание следует…