Скандал с обнародованием материалов переписки американских дипломатов сейчас в самом разгаре. Как известно, в загашниках Джулиана Эссанжа еще полным-полно скандальних депеш. «Центр политического кидалинга», как один из партнеров Wikileaks, публикует очередную порцию особо интересных для нашей страны документов.
 
Сотрудники Центра вняли мольбам забугорных хакеров, которым так и не удалось расшифровать эти документы, несмотря на беспримерные знания в области криптографии. Они просто не могут понять о чем идет речь! Центр политического кидалинга решил придти на помощь нерадивым иностранцам.
 
Вашему вниманию предлагаются расшифровки с очередной порцией жареных фактов из жизни украинских политиков.
 

C O N F I D E N T I A L KIEV 000473 SIPDIS NSC FOR DAMON WILSON E.O. 12958: DECL: 02/02/2019 TAGS: PGOV, Ukraine-Domestic Politics SUBJECT: UKRAINE: LUTSENKO REF: A. KIEV 408 B. KIEV 400
 
1. (С) В ходе встречи с представителями американского посольства, министр внутренних дел Юрий Луценко пожаловался, что генеральный прокурор Медведько отдал ему «безумный» приказ – бросить пить. Министр внутренних дел отметил, что Генпрокуратура ставит его в крайне затруднительное положение. По словам Луценко, он не сможет выполнить этот приказ. Главный полицейский страны мотивирует это тем, что в результате абстинентного синдрома (министр назвал это словом «бодун») в его сознании распадется картина целостного восприятия политической ситуации в стране. Кроме того, Луценко заявил, что не сможет «травить анекдоты» (непереводимая игра слов – как можно отравить «короткие юморески, придуманные народом»??? ), что существенно ухудшит эффективность работы возглавляемого им министерства. Мы не знали раньше, что это так важно для трудоспособности министра! Пришли к выводу, что не можем рисковать, иначе Украину захлестнет волна преступности, которая выльется и за пределы государства. С целью предотвращения «бодуна», налили министру лучший «бурбон» (и передали чемоданчик с алкогольными напитками на завтра). Луценко сразу же предложил встречаться чаще. По словам министра, «ему есть что рассказать о том, как функционирует украинская политика». Мне кажется, я уже и сам догадываюсь. DEREK
 

C O N F I D E N T I A L KIEV 000713 SIPDIS E.O. 12958: DECL: 09/21/2020 TAGS: PREL, PGOV, LH SUBJECT: UKRAINE: PM AZAROV. IS HE ALIEN? REF: KIEV 643
 
1.(С) Считаем необходимым сообщить Госдепу, что впервые за долгие годы американская дипломатия находится в шаге от провала. Дело в том, что ни один сотрудник посольства не понимает, о чем говорит премьер-министр Украины Николай Азаров. Призванные на помощь волонтеры из местного населения также оказались в затруднительном положении. Они утверждают, что сами «ни бельмеса не кумекают» и «дупля не отбивают» (очевидно, это идиомы, означающие непонимание). Между тем, пресс-служба Кабмина заверяет общество, что премьер делает большие успехи в изучении украинского языка. Некоторые языковеды (в частности, профессор славистики Гарвардского университета Шломо Шпильцман) утверждают, что Азаров говорит на полузабытом диалекте беларуского языка, носители которого до сих пор проживают на отдаленных хуторах в районе города Барановичи, Беларусь. Срочно просим дать разрешение на отправку нашего сотрудника в Барановичи, с целью изучения диалекта, иначе мы так и будем пребывать в тотальном информационном вакууме касательно деятельности премьер-министра..
 
2. (C) Вынуждены признать, что обучение сотрудника беларускому диалекту ни к чему не привело. Основная часть месседжей премьера, которые транслируют по центральным каналам местного телевидения, до сих пор остаются непонятными даже для наших ведущих криптографов. У сотрудника посольства есть версия, что таким образом господин Азаров посылает тайные знаки, зашифрованные по новейшим технологиям, разработанным в русской Силиконовой Долине – Сколково. Кремль, очевидно, идет на шаг впереди наших разработок в сфере шифрования. Срочно нуждаемся в информации от наших сотрудников, работающих в России! RAMSEY
 

C O N F I D E N T I A L KIEV 000473 SIPDIS NSC FOR DAMON WILSON E.O. 12958: DECL: 28/10/2020 TAGS: PGOV, Ukraine-Domestic Politics SUBJECT: YANUKOVYCH REF: A. KIEV 408 B. KIEV 400/ Classified By: Ambassador for reasons 1.4 (b) and (d).
 
1.(С) По сведениям из латвийской дипмиссии, сразу после инаугурации, Янукович опять посетил посольство этой страны( как уже сообщалось, первое появление Януковича в этом посольстве состоялось в 2006 году. Глава оппозиции тогда обижался за поддержку прибалтийскими государствами его конкурента Ющенко и называл оранжевую революцию – путчем )
 
Согласно свидетельствам посла, в этот раз Янукович вел себя еще более открыто. Ранним утром Президент вышиб ногой дверь в спальню посла (глава дипломатической миссии как раз работал с документами) и крикнув непонятную фразу «Ну че, шнырь позорный? Рамсы попутал? А ну со шконки на цырлах! Будешь парашу чистить, шпрота галимая, пока не окочуришься! (судя по интонациям, это была угроза, отметил посол) ударил дипломата кулаком в ухо. Затем, по свидетельствам очевидца (секретарши посла) новоизбранный Президент страны сорвал с нее простыню, и замотавшись в ткань на подобие римской тоги, убежал, по пути врезавшись в несколько дверных косяков и перевернув будку охраны.
 
Сотрудники посольства видели, как на улице политик подбегал к киевлянам и с хохотом предлагал купить у него кирпич. Когда те отказывались, он срывал с них шапки и обещал «накостылять», «начистить харю», и «глаз на жопу натянуть»( значение этих идиом пока выясняется). В дальнейшем, по сообщениям оппозиционных СМИ, Януковича видели взбирающимся на коня Богдана Хмельницкого (памятник в центре Киева), а также в частной сауне на ул. Ереванской. Одному из сотрудников посольства удалось пробраться в сауну под видом дорогой проститутки. После суток пребывания там его, к сожалению, парализовало. Также он потерял дар речи, очевидно, находясь под впечатлением от увиденного. Просим отправить нашего сотрудника на реабилитацию и наградить государственной наградой за мужество.
 
Чем вызвано такое странное поведение Президента? Мы уже месяц бьемся над вопросом. Неужели речь идет о каких-то страшных последствиях алкогольной интоксикации? Опросы местного населения ничего не дали: большинство респондентов отреагировало нейтрально, а один из депутатов Партии Регионов (олимпийский чемпион по борьбе) лишь заявил: «Так, че на.., радуется мужик, хуле? GILFORD
 
2. (С) Согласно сведениям из информированных источников, после покупки летнего и зимнего вертолетов, а также обустройства вертолетных площадок в центре Киева, Виктор Янукович неожиданно отказался от идеи летать на работу. По некоторым данным, это решение было принято после того, как Президенту винтом замотало дорогой галстук, когда он на спор (это означает «заключить пари») пытался пролететь, стоя на крыше вертолета. Другие источники из Партии Регионов утверждают, что Президента взял «на понт» (???) Ринат Ахметов: мол, президенту «слабО»(???) и он «не пацан»(???). Так или иначе, в данный момент аппарат АП рассматривает план покупки боевого крейсера и прокладывания судоходного канала из Межигорья в центр столицы, на Банковую, где находится офис Президента. Кроме того, по сведениям из кругов, приближенных к Януковичу, есть и альтернативный выход из ситуации. Президент загорелся идеей уникального транспортного средства, которого нет ни у кого в мире. Оказывается, на глаза главе государства попались карты, где на обратной стороне изображены диковинные мифологические животные. Теперь Янукович мечтает летать на боевом грифоне или скакать на единороге. Ведущие генетики страны уже занялись опытами по скрещиванию разных видов животных. GILFORD
 
3. (С) Смотрела на Youtube, что задумка с венком удалась? Отдельное спасибо за креатив и техническую подготовку операции. Будете представлены к наградам. Чмоки. Хиллари. KLINTON
 
4. (С) Важно!!! У президента развилась боязнь хвойных видов деревьев. Существует опасность отмены Нового года и оглашения 1-го января рабочим днем! GILFORD
 

10/11/2020 TAGS: PHUM, PGOV, PINR, SOCI, UP SUBJECT: Ukraine-Domestic Politics REF: KIEV 1448 Classified By: Ambassador for reasons 1.4 (b) and (d).
 
1.(С) Срочно! Спешим сообщить, что готовы удовлетворить ваше любопытство по вопросу «Почему оппозиция ничего не делает?». Согласно сведениям из надежных источников, основная причина отсутствия активности в стане оппозиции такова - Юлия Тимошенко растолстела, пытаясь избавиться от депрессии поеданием пончиков с повидлом, и поэтому не выходит из дому. Кроме того, нам удалось выяснить еще две причины, по которым она отошла «в тень»: а) нечего надеть б) я такая страшная. CLOT
 
2. (С) Состоялся разговор с Олегом Тягныбоком, лидером партии «Свобода». Политик пришел на встречу, держа пальцами за глазницы лакированный череп с надписью «жид», который потом демонстративно поставил на стол перед представителями посольства. Удалось заметить, что Тягныбок прибыл к посольству на «Майбахе», согласно регистрационному номеру принадлежащем олигарху Коломойскому. HUMFFREY
 
3. (С) Бывший президент Виктор Ющенко снова решил вернуться в большую политику. Согласно недавно поступившей информации, политик баллотируется на должность сельского головы Новых Безрадычей. Исходя из данных социологического опроса, занимает 7 место по рейтингам, но верит в победу. DEREK
 
4.(С) Наталья Витренко снова провела пикет под стенами посольства, в ходе которого облила помоями бродячего кота, приняв его за домашнего питомца посла, и взяла в заложники уличного клоуна в костюме Мики Мауса (цель захвата заложника не установлена) Спешим сообщить, что подобные инциденты происходят не первый раз. Достоверно известно, что именно Витренко призывала сотрудников посольства не смывать за собой в уборной и жечь туалетную бумагу, чтобы подорвать экономическую мощь Соединенных Штатов Америки. HUMFFREY
 
5.(С) Удалось пообщаться с законно избранным мэром Киева, который сам попросил о встрече с представителями нашей дипмиссии. Леонид Черновецкий поделился планами баллотироваться в президенты Нарнии и просил о поддержке. Мы объяснили, что это вымышленная страна, но это его совершенно не смутило. Наоборот он обрадовался. На вопрос «Есть ли в Нарнии бабушки?» пришлось ответить утвердительно.GILFORD
 
Продолжение следует…
 
Семь Пятниц