Действие происходило в конце 80-х. Но предыстория уходит лет на 10 до этого. Как водится в любой хорошей великая любовь началась ещё в школе, классе в 8. А. была немного старше, но ростом ниже меня и вообще идеально бы смотрелась рядом со мной
Что это было за дивное создание: стройная, подтянутая, а лицо.. небесной красоты. Тогда я ещё не знал, что девочка любит сквернословить, да и вообще распи***йка. Да и когда узнал, то было уже поздно: юношеское сердце уже было навсегда покорено
Первая настоящая любовь, как-никак
Я был робок и познакомились мы не сразу. Да и вообще было трудно. Я то был обыкновенным прыщавым подростком из обыкновенной семьи, а она уже взрослая девушка, считай выпускница. А и все её друзья как на подбор были детьми всяких чиновников, партийных деятелей и просто директоров "нужных мест". Одевались соответствующе. Ну а я.. а что я? Не помните как одевались все? В общем, типичное начало драмы
Но постепенно, несмотря на сопротивление и презрение той всей "золотой" шайки я начал продвигаться вперёд. В общем, я уверен, что пока она училась в школе, то даже стеснялась своего знакомства со мной. Ну кто я такой? Друзья ведь засмеют. Но мы иногда встречались вне школы. Раз в несколько месяцев. Но каждый раз, когда я видел её в школе, то начинал делать вид, что усиленно общаюсь с друзьями и как бы невзначай здороваюсь с ней. Что поделать, такой стеснительный я тогда был. Потом она поступила в местный универ. Наверное, чтобы не уезжать из тёплого партийно-семейного гнёздышка: папа ведь всё равно пристроит куда-нибудь. Видется мы стали гораздо реже: раз в 3 месяца, полгода, год. Но зато каждый такой раз был для меня праздником. А. ведь посвящала мне несколько часов своего драгоценного времени. Я знал, что она общалась с какими-то непонятными молодыми людьми, любящими всё американское, устраивающими подвальные вечеринки с культовой музыкой, выпивкой и наркотиками. Ну и она с детства интересовалась американским образом жизни. Это в такой то семье (хотя может как раз поэтому и не удивительно). Подпольные вечеринки, травка, моря алкоголя. Совсем не то, что хочешь видеть в самой любимой на свете девушке. Попытки повлиять ничего не дали. Но однажды она погуляла так, что ей было очень плохо. С тех пор, вроде бы ума понабралась и стала вести себя более сдержанно. Даже спортом занималась. Может именно благодаря редким встречам я стал замечать, что она очень худеет. Догадки были одна страшнее другой. несмотря на вроде бы хорошее отношение, договорится о встрече было трудно. Удавалось редко. И сердце с каждой неделей разбивалось на всё более мелкие осколки. За 3 года нашего знакомства, она ни разу не поздравила меня с днём рождения. Я знал, что она почти всё время гуляет с этими уродами, по другому сказать не могу. Они развращают мою девочку. И она всё больше уходит от той, которую я когда-то полюбил. Я закончил школу и пошёл в армию, оттуда добровольцем в Афганистан.
Тогда я ещё верил в какие-то идеалы. Мне хотелось эффектно попрощатся с ней, мол "Я, герой, иду на войну, а эти наркоманы-пидорасы тут траву курят и распространяют ИППП. А ты же, прощай, может ещё когда-то увидимся" Прощание выдалось славным. Мне даже показалось, что где-то там, в глубине души меня любят. С тяжелым сердцем я уехал на войну. После того, как 2 письма остались без ответа, я уже не стал писать. Но часто думал о ней. Особенно по ночам, глядя в звёздное горное небо. В атаку всегда шёл первым, пригинался как-то нехотя. Представлял, как там, далеко она узнает о геройской смерти молодого рыцаря и заплачет. Два раза был ранен и остался с лёгкими шрамами на лице. Не уродливыми, а даже мужественными. Когда я вернулся домой, то А. не застал. Она исчезла, как-будто бы и не было её никогда. Уже после распада СССР я узнал, что она поссорилась с родителями из-за своего образа жизни и переехала в 91-ом в Киев, а оттуда куда-то за границу. Найти её не пытался. Да и зачем? Если человек уехал не оставив тебе ничего кроме не самых радостных воспоминаний, то ты ему не нужен. Нет, я не стал запивать горе. Просто угас огонь в глазах. Так друзья говорили. Так я прожил 10 лет. Заветные лейтенантские звёздочки так и не согрели меня. Я делал свою работу и носил форму. Просыпался, шёл в казарму, засыпал. И так изо дня в день. Без отпусков, потому что я боялся остаться один на один с собой и со своей жизнью. С друзьями виделся редко и с неохотой. Им не понять меня: они не воевали. Им не понять меня: они никогда так не любили. Разговоры ни о чём всегда скатывались в пьянку, поэтому видеть друзей я не желал. Так прошло 10 лет, пока я не встретил в своём городе её отца(ныне преуспевающего бизнесмена). Задавать ироничные вопросы по поводу партии и коммунизма я не стал, зато спросил, как же она там, за океаном. Оказалось, что умерла 3 года назад. (я так думаю, что от передозировки) В тот же день я ушёл домой и поступил по-офицерски.
Мне хочется назвать тебя женой
За то, что так другие не назвали,
Что в старый дом мой, сломанный войной,
Ты снова гостьей явишься едва ли.
За то, что я желал тебе и зла,
За то, что редко ты меня жалела,
За то, что, просьб не ждя моих, пришла
Ко мне в ту ночь, когда сама хотела.
Мне хочется назвать тебя женой
Не для того, чтоб всем сказать об этом,
Не потому, что ты давно со мной,
По всем досужим сплетням и приметам.
Твоей я не тщеславлюсь красотой,
Ни громким именем, что ты носила,
С меня довольно нежной, тайной, той,
Что в дом ко мне неслышно приходила.
Сравнятся в славе смертью имена,
И красота, как станция, минует,
И, постарев, владелица одна
Себя к своим портретам приревнует.
Мне хочется назвать тебя женой
За то, что бесконечны дни разлуки,
Что слишком многим, кто сейчас со мной,
Должны глаза закрыть чужие руки.
За то, что ты правдивою была,
Любить мне не давала обещанья
И в первый раз, что любишь,— солгала
В последний час солдатского прощанья.
Кем стала ты? Моей или чужой?
Отсюда сердцем мне не дотянуться...
Прости, что я зову тебя женой
По праву тех, кто может не вернуться. 1941
Константин Симонов. Собрание сочинений в 6 т.
Москва: Художественная литература, 1966.
п.с. вот такой у меня был друг. берегите друзей, товарищей, берегите их сердца и души. это самые большие ценности в жизни. сейчас мы как-то позабыли об этом. и уж простите меня за мои слёзы
