Привет! Недавно меня выгнали из общества «ТурПсих… ааа, поехали»!, а щас я нахожусь в Дурдоме. Как говорится, приехали!!!
О пациентах
Нигде так вольно не дышится бездельникам, как в Украине! Пациенты «Дурдома» -- такие придурки, которых нигде не берут на работу. И потому они бьют баклуши в политике.
Однако, политических придурков до хрена, а пациентов всего 157. Как говорится, конкурс в «Дурдом» такой, что МГИМО отдыхает! Еще бы! – попасть сюда, круче, чем в райский сад -- одного персоналу свыше семи тысяч! Причем слово «персонал» нужно писать с большой буквы – кадры элитнейшие. Даже у большинства санитаров – высшие образование «в базе», а в опциях имеются научные степени и многочисленные публикации в зарубежных научно-популярных журналах…
Тем не менее, среди этой полутора сотни счастливчиков есть свои избранные и лузеры! Увы, но даже в раю, как оказывается, нет равноправия!
В палате для лидера коалиции наслаждается комфортными условиями пациент из периферийного Енакиева. Элитный монстр, похожий на греческого Минотавра. Такое же чудовище с телом человека и головой быка!
Минотавр, сука, загадочный! В данный момент лучшие умы персонала бьются над загадкой: кто тот современный профессор Преображенский или народный умелец Левша, который сумел трансплантировать мозг инфузории-туфельки в голову из сплошного чугуна? Причем плавучесть у этого опытного экземпляра оказалась такая, чтобы это чудо в мутных водах украинского политикума сумело всплыть на самый верх!
А вот прежний фаворит Дурдома по результатам выборов-2010 перешел в разряд лузеров. Звать его «Мыздобулы». Слово специфическое, чисто украинское, но ёмкое, как китайский иероглиф «суньхуйвчай». Звучит это приблизительно так: акцептация сестер по серьгам. А в дословном переводе с украинского на русский значение этой фразы такое: гражданам – хрен от Майдана; Бандере – звание Героя; нам, Виктору Андреевичу – два грузовика с подарками и госдачу в придачу; Ире Ванниковой – Орден княгини Ольги III степени; Хорошковскому – СБУ, Фирташу – 11 миллиардов кубов газа и выплату моральной компенсации…
Хоружевский пациент, правда, категорически требовал, чтобы ему под палату выделили «Мыстецький арсенал», но «минотвар» дал понять, что его хотелки задалбывали всех пять лет подряд. Так и сказал: « Закрой свой хавальник, тундра! Ковыряйся ложкой в своих вуликах и не жужжи!».
В общем, «Мыздобулы», сука, безопасный, как использованное изделие №2. И лежал бы он сейчас всеми забытый и никому на хрен не нужный, но есть одно «но» -- кому-нибудь из персонала регулярно приходится его навещать, чтобы дать пинка. Это ему до сих пор передают приветы от Майдана…
Следующий наш пациент, сука, женского рода. А потому её называют сучкой «Мыздобулы», «Енакиевский минотавр» и их фан-клубы невменяемых блоггеров.
«Юля-краса, бубликом коса» -- размещается в палате для лидера оппозиции и является любимицей персонала Дурдома. Если о здоровье первых двух первых балбесов персонал получает регулярные сводки прямо по ведущим национальным телеканалам, то чтобы узнать о политическом здоровье Юли персонал вынужден ходить на митинги. А бывает пациент так затеряется, что целая завотделением вынуждена обращаться к ней письменно. Дескать: -- Юлия Владимировна, ау! Где вы?
А когда пациент находится, то все садятся за стол и пьют чай с плюшками. Или узвар (его обожает завотделением Юра_Химик!)…
«Юра-аргонавт» (тезка нашего завотделением!) лежит в изоляторе. Ибо отдельной палаты для ментов в Дурдоме пока еще не завели. Кстати, о прозвище. Оно к Юре «прилипло» в бытность его нахождения в министерском кресле. Министр, когда нажирался в руно, то его всегда тянуло на подвиги…
Пациент по прозвищу «Яныч» лежит в премьерской палате. Хотя, конечно, глагол «лежит» здесь не совсем уместен, ибо Азаров стоит в углу. И не просто стоит, а по стойке «смирно» и на цыпочках (в небогатом лексиконе Минотавра эта стойка называется «на цырлах»). В данный момент персонал Дурдома пытается обучить Яныча украинскому языку. Занятие это, сука, опасное – пять заслуженных докторов уже сошло с ума и их пришлось отправить на пенсию…
В палате для вечно молодых реформаторов, как Ленин в Мавзолее, хранится Серега Тигипко. Лежит он в барокамере, полученной по «гуманитарке» от америкосов. По непроверенным слухам, раньше её пользовал сам Майкл Джексон. Похоже на правду – и ныне покойному королю поп-музыки барокамера не помогла, и Сергею Леонидовичу что-то помогает не очень: из аппарата периодически тянет стремным запашком паленой резины. Душок, сука, такой, что ховайся! Причем на всю больницу. А потому персонал Дурдома требует от Камина бюджетного финансирования на установку вытяжной вентиляции…
Любимый пациент кафедры изучения козырных шестерок – спикер Верховной Рады Михалыч. В настоящий момент он занят пиар компанией «Коаліції потрібен Литвин!» и разработкой бронированных зонтиков для охраны своей персоны…
В палате для фронтовиков лежит тяжелораненый Сеня. Причем контузило его не на передовой политического фронта, а в глубоком тылу. Это неугомонные коалицианты бахнули по его амбициям, как пыльным мешком по башке, измененным законом о проведении выборов в местные советы. Сеня, сука, прикольный! – персонал обожает рисовать на него дружеские шаржи…
В палате с видом на Лысую гору лежат две подружки Ганя и Инна. Прозвище первой пациентки --«Ласточка». Это такой способ фиксации её наручниками к койке. Иначе её в палате хрен удержишь. Лови её потом в небе над Киевом!
Прозвище второй -- «Ахуесловская». По версии уважаемой Агаты, имеющей доступ к историческим архивам, Соловья-разбойника убил вовсе не Илья Муромец. Собственно и боя-то никакого и не было! Лесное чудовище не то что свистнуть не успело, а даже надуть щеки, как Инна открыла свой крупнокалиберный зев и выдала очередь зажигательно-разрывными патронами. Несчастное жЫвотное рухнуло с дуба, не успев даже подумать о завещании…
Кстати, если угомонить вампиров помогают серебряные пули, то заткнуть рот Ахуесловской может только кляп из баксов. Причем время её молчания прямо пропорционально толщине кляпа…
В палате для Дедов Морозов лежит Сан Саныч (между прочим, единственный Дед Мороз, которого приняли в Социнтерн!). Кстати, отдельный респект завотделением Voronz за внимание к теперь уже партийному пенсионеру (ибо на его коечку таки пробрался Вася Цушко)!
В палате для инопланетных гостей находится мэр столицы. Правда, ныне «Леня-космос» уже не в фаворе у VIP-пациентов, а потому ходят упорные слухи, что при первом удобном случае его катапультируют из Дурдома вместе с должностным креслом…
Миша Бродский, как однажды заперся в тубзике – так теперь там и живет. И выкладывает свои впечатления в ЖЖ в режиме реального времени…
Хотя есть и почище оригиналы! Вера Ульянченко потребовала прямо в палату личный «Бентли», Наташа Витренко – серп и молот (в комплекте с Владимиром Марченко)…
Не забыли -- я вам рассказывал свой монолог о ядовитых тварях? Забудьте! Потому что очковые кобры, гадюки, скорпионы и скунсы – не более как забавные и безобидные покемоны в сравнении с нашими пациентами!
Помните мою фразу о том, что жабу нельзя обмануть, но можно надуть? И это мнение устарело! Побывав в дурдоме, я перецеловал все «фотожабы»! Политики – это такие твари, которые надувают нас 365 дней в году!
За сим до свидания! Этим же вечером восемьдесят шестым «скорым» хочу метнуться в Минск – поцеловать Бацьку в попку. Побывав в вашем дурдоме, я пришел к выводу, что не такой уж он и мудак! А вернусь – продолжу свой монолог рассказом о персонале Дурдома!
(речь «Рэмбо» как бы записывал Федор_Олегов)
(продолжение следует)
