КІНАХ АНАТОЛІЙ КИРИЛОВИЧ!
 
А.К. Кінах дуже серйозний чоловік, він ніколи не говорить лишнього, більше того – він ніколи не думає лишнього – згорить запобіжник. Анатолія Кириловича спроектували закритому КБ N3245/154 при В/Ч 12003А у Кишиневі-21. У нас він проходив під маркою "Изделие N3", а по НАТОвській класифікації РБЗД – робот бойовий, занудної дії, проект N3. Проект хотіли пустити в серію, але, як і все пальцем роблене, виріб вийшов не зовсім досконалим, а з приходом перестройки і нового мишлєнія на підприємстві стали клепати цинкові тазіки і тетріси. На тазіки пішов той самий цинк, з якого виготвлений лоб Анатолія Кириловича, а сірий мікропроцесор вагою приблизно 1020 грамів треба було серйозно вдосконалити для вирішення задач "тетріса". Після місяців невдалого вдосконалення один з провідних інженерів Толік сказав до другого інженера – Кирила, – "Кирюша та кинь нах. ото одоробло, не вийде з нього тетріса, там процесор заслабий!" тому виролбництво тетрісів згорнули, а один боєготовий екземпляр ласкаво назвали Анатолій Кирилович Кінах – на честь його творців та процесу модернізації.
 
Життєвий шлях бойового робота в мирні дні склався нелегко. По перше, поки, не вдалось приспособити до нього батарейки "крона" треба було з собою у торбі тягати акумулятор від КаМАЗА – щоб забезпечити собі безперебійне живлення. По-друге щоб виконувати своє бойове завдання, а саме задовбати когось насмерть, потрібно було вийти на якомога ширшу аудиторію і програма скерувала робота у владу – там можна задовбати кого хош і коли хош. Шлях у владі був непростим, колеги Анатолія Кириловича часто не розуміли чіткого і логічного алгоритму його дій, але Кінах вперто йшов до своєї заповітної цілі – сісти якомога вище, щоб задовбати якогомога більше! Тільки один раз, у листопаді 2004-го програма зависла і Кінах вернувся на рівень віце-прем'эра, який він уже одного разу пройшов...
 
Що ж носить з собою РБЗД? Тільки дві необхідні речі -комплект пальчикових батарейок і вазелін. Для чого роботу вазелін? А як інакше батарейки міняти?
 
От такий він РБЗД Кінах, Іздєліє N3.
 

Вася Цушко.
 
Цушко парєнь простий, тому його назвали Вася. Цушко – це парєнь, який от сохі удачно втік ще в отрочестві і людина, яка з народу виділилась на п'ятому десятку років життя. Коли Господь роздавав дітям Красу, Вася стояв в черзі за Розумом, але номенклатурна звичка, стояти в кількох чергах одночасно, підвела і Васі дістався тільки нюх, який він виробив в собі на одеських виноградниках... Вдома, на одинці, Вася Цушко говорить сам до себе Василь Петрович, бо там, вдалині від журналістських камер, ворожих поглядів та допитливих очей виборців він може, нарешті, розлабитись і не грати остогидлу роль "простого рубахи-парня", а бути, нарешті, собою: одягнути махровий банний халат до п'ят, налити у склянку на два пальці "Бурбона", повільно підійти зі склянкою в руках до каміна, взяти в руки томик поезій Рембо, розкрити його на сторінці 56, прочитати вголос "П'яний корабель" і сказати задумливо: "Й_б, тваю мать!? А гдє же тогда дєньгі?!", залпом випити віскарь, шмаркнутись в камін і крикнути – "Люся! Б-дь, почєму бардак в хатє?", голосно пукнути і величаво піти в хол, щоб звідтам спуститись в їдальню – до вечері (люблю повєсєлітся, особєнно пожрать)...
 
Василь Петрович на людях носить просту селянську полотняну торбу. У торбі: лапті (вернув таки Луценко! а то Кучмі нє падашлі, так Юрєц сам в хатє замєсто тапок носив! Какой падлєц, но нічо – забрав наконєц-то однього!), бутилка Тамянки за 7,20 грн. (Х_лі там той "бурбон"? Бормотуха... От наше, то наше...), міліцейську фуражку (забавно, як мєнти остановлять, а я такий вилажу з машини... і в фуражкє! Ти, чо, сука, не признав свойого міністра!?), вазелін (от шо нада – то нада! і всєгда ж пригодиться!), кусок сала, дві цибулини, сторінка з закону про Кабмін (СанСанич просив подержать у себе, хай уже все вляжеться...), економічний словник (Яценюк подарив, там формат хороший – как раз на доларову бумажку)...
 
Арсен (Арсеній) Яценюк – політичний елемент періодичної таблиці Ющенка. Обертається по різних орбітах з шаленою швидкістю. Арсеній дуже отруйний – наприклад у Дейча на нього алергія до тошноти! Арсеній в малих дозах – корисний (Цушко), у великих – отруйний (Тігіпко), як прореагує урядовий організм на внутрім'язеве введення до нього такого елемента покаже час. На даний момент маса ядра Арсенія, точно встановлена науковцями з ДПАУ, становить 3124,4 тис.грн., однак, видатні вчені та науковці (Н.Я.Азаров, О.М.Медведько, та ін.) твердять, що дійсна маса ядра елемента як мінімум удвічі більша.
 
Яценюк носить з собою портфель, який йому подарували у Давосі. У портфелі: похвальні грамоти за 1, 2,3,4,5,6,7,8,9,10 класи школи, піонерський галстук (на всякий випадок),власне резюме, щитки на ноги, наколінники, хокейний шолом (казали, що в цьому уряді пригодиться), вазелін (якщо щитки, наколінники і т.д. не поможе), Растішку (Активія – це для старших, он для Цушка...), бутилка Тамянки за 7,20 грн. (Цушко подарував), карточка де він тренується підробляти різні підписи (той, Тігіпка на нових гривнях получився найкраще) і колекція мультіків від "Турбо" і "Дональдс" (вицуляв у Хомутинніка).
 
Васілій Волга!
 
Васілій Волга такий засекречений чувак, що він сам не знає що він робить, про що говорить, куди і з ким іде і: "шо вапшє тваріцца, а?" Деякі несвідомі елементи кажуть, що Ваілій получив своє фамілійо від Великої Ріки. Насправді все далеко прозаїчніше – батько Васілія давним-давно купив автомобіль "Волга", а коли ти купив совєцкій автомобіль, то знавці стверджують, що з цього дня, на фоні твоїх взаємовідносин з машиною, секс з жінкою стане для тебе просто блідою подобою сексу! То ж коли народився Вася, у батька не виникло питань яке ж прізвище дати пацану? Він дав йому горде – Волга! На честь тої, хто міг пробудити несамовиту пристрасть у автолюбителя на всю ніч, всього лиш забивши карбюратор...
 
Волга може бачити так далеко, що часто він сам лякається побаченого і стає блаженним. Одного разу стан блаженства напав на Васілія прямо в студії Шустерової "Свободи слова" і він баженно прорікав, що за три роки під мудрим правлінням Віктора-Кабаноборця і Ніколая Пахлом Азарьонного (старців безподобних!) навіть простий шоферюга буде мати получку в штуку баксів! Вельми дивувався тоді народ в студії і поза нею: "Блажен, воістину, блажен сей муж, бо ж прозріває те, що нам, грішним ну ніяк не дано побачити!" Васілій Волга дуже амбітна людина, йому важко усвідомлювати тягар історії, бо ж у віці Васілія, Лєрмонтов уже більше десяти років був небіжчиком, а Наполеон... а шо Наполеон? Чи нам рівнятись на НАТОвських генералів? Так що, все ще попереду, Вася!
 
Васілій Волга носить з собою у торбі тільки те, що необхідно: посвідчення депутата, вазелін (ну не мав би посвідчення депутата без вазеліну, ну ніяк не мав би!), томик Нострадамуса з помітками на полях: "ото гон, шо он куріл?!", кілька депутатських карточок для голосування (ворожіння на бюджеті – вєщ!),натільну іконку з зображенням Трьох Коаліції Хранителів- Віктора Яйцемученіка, Юду Олександра і Петра Першосекретаря.
 
Довгоочікуваний, неперевершений, сипатяга:
 
М-И-И-И-И-И-ИКОЛА-А-А-А Р-У-У-У-У-УДЬКОВСЬКИ-И-И-Й!!!!!
 
Микола Рудьковський завжди мав потяг до навчання. Його з шаленою силою тягнуло до освіти, але матеріал, з якого зроблений його мозок, ще інертніший за тефлон і освіта до Миколи, як, втім, і інші неприємності, не прилипла...
 
Микола – це хлопець-вогонь. у його руках все горить, особливо партійна каса. Він не егоїст – за що б не брався Микола, він завжди залишить наступнику доробляти. В дитинстві він мріяв, що його іменем назвуть пароплав, але доля розпорядилась інакше і його іменем ледь не назвали Одеський порт. Микола Рудьковський найефективніший у світі соціаліст – він повністю збудував високорозвинений соціалізм з людським обличчям. Зайве уточняти, що обличчя соціалізму є обличчям самого Миколи, а найефективніший соціалізм збудовано у Миколи вдома. Микола відрізняється тим, що ніколи не відступає перед труднощами і завжди бере на себе стільки, скільки дають і навіть, те, що не дають! Тому Микола носить: великий червоний мішок СанСанича Мороза, мішок Йосипа Вікентійовича Вінського (все ніяк віддати, а Йося обіжається, каже віддай Коля, май совість, там же ж каса за вибори 2006-го...), "сундук мєртвєца" (од Кирпи зосталось) і бутилочку рому (подарили одні знайомі рейдери, як порт в Одесі брали)... Все це Коля возить у власному "астон мартіні", але, так як він жорсткуватий для спини, сам їздить на Майбаху того ж Кирпи... Крім цього у Миколи є заначка у внутрішній кишені пінжака від Бріоні. У заначці: три диплома з різних вузів про закінчену вищу освіту, табель за останню чверть десятого класу школи (йопта, а на підставі чого дипломи виписувать, га?), корочки Член-кореспондента НАН України (просто врємя ше не прийшло!), Атестат про середню освіту (а на підставі чого Члєн-кора оформити інакше, га?), посвідчення міського голови Черкас (на всякий случай), посвідчення народного депутата (на всякий случай), ізраільський паспорт (інтересно, а куди Юга, свій подів – виписували ж разом...), вазелін (це, на прийом до Віктора фьодорича бе нього ж не пускають...), тональний крем (а без тонака з прийому від Віктор Федорича не відпускають), ну і по мєлочі тищ двадцять баксів (на случай якщо не поможе посвідчення мера, депутата, ізраільський паспорт і вазелін з тонаком)...