Во все времена мистические знамения занимали в народной мифологии особое место. Суеверия являются бездонным кладезем вдохновения для целой армии шарлатанов, кинематографистов и прочих манипуляторов общественным сознанием. Мистика, несмотря на запреты Верховной Радой (законопроект о запрете «передрікання майбутнього» - это целая законодательная комедия), всегда будет жить и успешно плодить чудовищ в закоулках хрупкого человеческого разума. Верить в знамения или нет – личное дело каждого. Разного рода «знаки» легко укладываются в череду событий в первую очередь в зависимости от восприятия этих событий самим индивидуумом.
Вот, к примеру, Виктор Янукович во время последней встречи рассказал Медведеву о то, что люди в интернетах судачат, мол, дождь и град, сопровождавшие визит нанопрезидента России - к деньгам(!). В чьем кармане денег прибавится – его или Медведевском – вопрос, конечно, давно решенный, ведь сдача страны кремлевским лилипутам продвигается семимильными шагами.
Та же часть населения страны, которая к Януковичу относится прохладно, а то и c нескрываемым презрением, в буйстве стихии узрела, наоборот, дурное предзнаменование. А ведь действительно, такое впечатление, что скоро природа сама будет указывать, что же в очередной раз готовится слить Москве чрезмерно радушный гарант. Град – военно-промышленный комплекс, гром с молнией – мощности по производству электричества, кислотные дожди – химическую промышленность. Учитывая тот факт, что Путин и Медведев в последнее время не вылазят из Украины, стараясь не вспугнуть болезненную щедрость Януковича, погодные условия следует ожидать самые сложные - смерчи, тайфуны, а то и извержения близлежащих к Украине вулканов. С такими «знаками» можно ожидать чего угодно – от передачи ГТС до Крыма в подарок на день рождения!
Между тем, встреча Медведева с Януковичем, ознаменовавшаяся нападением «елового монстра», была уже седьмой за время после инаугурации! Представьте, что будет на 13-ой встрече – в конце месяца! Или в конце лета - на 666-ой! Мистические тучи сгущаются над страной!
Впрочем, Виктору Федоровичу не привыкать к разного рода странным событиям в важные моменты своей жизни. То дверь Верховной Рады перед самым носом захлопнется в день принятия президентской присяги, то таксист некстати вылетит навстречу кортежу, несущемуся на всех парах сдавать Крым. А то и вовсе венок грохнется на доверчиво склоненную голову гаранта! Что и говорить, участие в масштабном проекте «Подари страну» подозрительно регулярно сопровождается трагикомическими событиями.
По законам жанра (а это вам скажет любой ценитель мистических триллеров) количество и частота знамений всегда идет «по накату». С каждым днем их становится все больше и больше, чтоб держать зрителя в постоянном напряжении вплоть до финала.
Давайте попытаемся представить, что ждет Януковича и его команду в ближайшее время, какие приключения выпадут на их долю, если все будет продолжаться такими же темпами.
13-ая встреча в верхах. Готовится подписание договора о слиянии Газпрома и Нефтегаза. Всю ночь над президентской резиденцией кружит воронье. Януковичу снится кошмар о том, что по всему Межигорью его преследует кровожадный маньяк-насильник. Президент просыпается в 5 утра на лужайке перед домом, весь в росе и без трусов, с ощущением жгучей физической боли и неизбывным чувством стыда. Дрожащими руками Янукович одевает костюм «Бриони» наизнанку и едет подписывать договор. По дороге на работу, кортеж главы державы подрезает черный БелАз, за рулем которого сидит человек, очень похожий на Тягнибока. Прямо у вьезда на Банковую дорогу кортежу перебегает Юлия Тимошенко с пустыми ведрами. Во время церемонии Янукович случайно называет Владимира Путина Бараком Меркель и, решив стряхнуть чертовщину, плюет через левое плечо, попадая в глаз Дмитрия Медведеву. Долго оправдывается, рассказывая, что это - на счастье.
31-встреча президентов. Готовится сдача под контроль России украинской атомной энергетики. В окна резиденции Януковича то и дело залетают летучие мыши. На теле Президента внезапно проявляются старые наколки. Людмила Янукович бросает мужа и выходит за Леонида Черновецкого. Во время очередной охоты в Сухолучье, на главу державы нападает семиногий кабан, забредший из зоны отчуждения, и плюет ему в лицо концентрированным кабаньим ядом - у гаранта выгорают брови и на всю жизнь остается недоуменная улыбка. Утром этого же дня в бассейне любимого СПА-салона на Литвина нападает гигантский кальмар, а у Шуфрича прямо на работе открываются стигматы – после тщательного обследования оказывается, что это незалеченный геморрой. В то же утро Азаров проснувшись в холодном поту, начинает разговаривать на забытом языке индейцев навахо.
На подпись Януковича под важным документом капает ворона, приводя документ в негодность. Чтобы как-то скрасить поток злоключений, глава государства, неловко улыбаясь, говорит Медведеву, что это - к долгому равноправному сотрудничеству между стратегическими партнерами. Медведев в ответ на эту шутку долго и заразительно смеется.
66-я встреча. Планируется назначение Рамзана Кадырова советником Президента по работе с оппозицией, представление нового главы Крымской области России – Константина Затулина и подписание договора о переименовании Львова в Медведево. Накануне, под окнами резиденции Президента переворачивается и рассыпается трейлер с солью. Сами по себе лопаются зеркала и падает в суп штукатурка. Утром, в день подписания, под лидером государства взрывается унитаз, а в любимые туфли из страуса гадит кот. Во время встречи с представителями большого бизнеса, Виктор Федорович подскальзывается на брошенной кем-то под ноги Конституции, и оступившись, случайно отдавливает Ринату Ахметову любимый финансовый поток. Дмитрий Табачник теряется в карпатском лесу, где, после трех дней блужданий, проваливается в забытый схрон УПА. У Азарова в паспорте проявляется настоящая фамилия – Пахло. Ганной Герман овладевают бесы – она снова начинает говорить на украинском с галицким акцентом. Изгнанием демонов лично занимается Патриарх Кирилл. Янукович по-прежнему видит во всем происходящем добрый знак, о чем сообщает Медведеву. Президент России только морщится от запаха из туфлей коллеги.
113-встреча. Янукович собирается подписать Указ об официальном признании чемпионата Украины второй лигой российского первенства по футболу. Моль сжирает все выходные костюмы Януковича, в чем он видит хорошее предзнаменование – ходить в спортивном костюме гораздо удобнее. Любимое поле для гольфа приводят в негодность кроты. У Ахметова хронически чешется левая ладонь. Врачи ставят роковой диагноз - это неизлечимо. В российскую Премьер-лигу попадает только «Шахтер», и еще один новый клуб - распоряжением Президента футбольный клуб «Ильичевец» переименовывают в «Федоровичевец». По просьбе российских коллег, Андрея Шевченко отправляют на урановые рудники за гол в ворота Филимонова в 1999 году – ведь так больно России мало кто делал. На следующее утро у Президента случается настоящее горе – он понимает, что не может ударить человека или наорать на него. Днями напролет Президент рыдает в подушку и слушает Татьяну Буланову. Психиатры разводят руками, но поделать ничего не могут. Чувствуется приближение конца времен.
666-я встреча. Планируется подписание договора о культурном сотрудничестве с Россией, согласно которому украиноязычные граждане обязываются дублировать свою речь на русский язык - чтобы было понятно представителям власти и гостям из России, если вдруг они случайно окажутся поблизости. Также, Указом Президента Яна Табачника назначают фронтменом группы «Океан Эльзы», а новое политическое ток-шоу на ТРК«Украина» называется «Свобода слова Dead» с Михаилом Леонтьевым. Януковича заранее поздравляют с подписанием договора. Межигорье переживает нашествие саранчи, и сразу после этого территорию резиденции наводняют полчища леммингов. На Президента, прямо во время подписания, нападает рой пчел и жалит в больное колено и другие слабые места. В Киевском море зарождается цунами, которое полностью смывает Межигорье с лица земли. Восстает из мертвых слон Вася из киевского зоопарка. В Верховной Раде найдена мумия депутата времен УССР, начинает работать древнее проклятие, ужас происходящего переходит всякие границы – народные избранники разучиваются пилить и дерибанить. В районе Банковой отказываются работать электроприборы, в кабинетах чиновников сами по себе срываются со стен портреты главы государства, с дня на день ученые обещают падение кометы Хейла-Боппа. Президент перебирается жить в палатку, периодически переживает приступы паники и диареи, но продолжает твердить: Это все – на счастье! Медведев его не слышит, потому что ему уже и не надо – все, что нужно, подписано.
Семь Пятниц
