Ну что же, выборы отгремели. Начинается новая эпоха.
 
Ожидания из ближайшего: новая азбука и "цветовая дифференциация штанов".
 
В преддверии новых событий и чтобы уловить точку отсчета, захотелось вспомнить наиболее "ярких" современников, которых врядли очень уж изменит будущее.
 
А так как все новое - это хорошо забытое старое, то Герои дней наших суровых (лица, олицетворяющие собой актуальный исторический момент) наверняка уже однажды (а может и не единожды) засветились в известной нам книжке или киношке. Вот и попробуем представить...
 
Герой № 1. Доцент Уэф.
 
Этот суровый джентльмен мысленно шлет привет незабвенному Евгению Павловичу Леонову и как бы говорит нам: «ну что, родные, начинайте приседать, а то пасть порву, моргалы выколю».
 
Герой №2. Трус Промокашка
 
Как заспиртованная дрессированная зверушка, это персонаж пропитан вином и всепроникающим духом подобострастия ко всему, что выше него стоит, лежит или крутится. Личину может менять с тихушно-интеллигентской на вид лихой и слегка придурковатый.
 
Бывает синий, как изолента (и речь не о цвете). Вахтер из него покруче караула у мавзолея – аморально-, морозо-, ливне- и передозоустойчив.
 
Чтит правила и живет как в трамвае, где написано «не высовывайся»..Вообще, претензий к жизни имеет мало, так как гибкость в области спины завидная. С детства приучен не кочевряжиться, хотя вряд ли может такое слово выговорить.
 
Однако, в гневе бывает страшен и как бы говорит нам: «не будите во мне зверя!" (наверное,  хорька).
 
Герой № 3. Бравый блоггер Швейк
 
Следующий Герой дней наших суровых - из родной и близкой блогосферы. По типажу - отличный чел! Знает все и обо всем, но высказывается только о том, что лично его волнует. Особенно, шагнув за рубеж тысячника. И кстати, не стесняясь в выражениях. Ибо так.
 
В сети ведет себя практически также, как и в реальной жизни, то есть «смотрит на тебя, как на г...».
 
Это яркий представитель армии голосовавших за кандидата с длинной, почти молдаванской, фамилией «непідтримуюжодного». Смотрит он на всю нашу овнополитику и как бы говорит нам «а поцілують вони мене міцно в дупу з їхнім обісраним цісарем», ІМХО».
 
Герой №4. Боевой говорун Бандерлога
 
Это замечательные говорящие головы, коих надо иметь каждой уважающей себя «гидре не только коммунизма».
 
Прекрасно чревовещают, пока верхи безмозглствуют. Мастерски владеют языком, имеют много гиг памяти и остро отточенный крюк для вскрытия легковерных мозгов.
 
Нелепости, сказанные их голосом, часто становятся догмой. Что и обогащает до неприличия.
 
Их рабочий девиз: «я не лгу - я позиционирую». Ведь, как говорится, «было б сказано, забыть недолго»;)
 
Герой №5. Дон Мерзляев.
 
Мелкий чинуша с замашками сатрапа.
 
Любит власть во всех ее проявлениях, но особенно - себя во власти. Пусть даже это власть уборщика над шваброй. Всегда недоволен тем, что имеет, а потому многих в своей жизни ненавидит. Скорее даже всех, особенно тех, кто не имеет хотя б какого-нибудь отношения к власти, но еще больше тех, кто такое отношение имеет, но мешает ее иметь ему.
 
Считает себя богатой тонкой натурой, достойной лучшей участи, а потому искусством брать и давать владеет в совершенстве.
 
Ради себя любимого вообще ничем не брезгует. Любит подковерные игры и частенько занимается наушническим промыслом.
 
Когда же бывает уличен в бесчестии, картинно обижается и затаивается.
Нет врага хуже, ибо он хорошо помнит правило Дона Карлеоне из "Крестного отца" о том, что врагов надо обнимать крепче друзей.
 
Его коронная фраза «а я ему отвечу, но другим путем». Как у Самохвалова из «Служебного романа», помните?
 
Герой №6. Киска-аферистка.
 
Эти персонажи известны как светские львицы, гламурные дивы или законодательницы стиля.
 
На широких просторах родины они как бы живой эталон того, что такое хорошо и что такое плохо. У них вся жизнь «на цыпочках», изображает сказку. Как говорится, чтоб никто и не подумал, чтоб никто и не поверил,...как же гадко быть украшением стола.
 
Водятся эти существа везде, где пахнет деньгами и красивой жизнью. Ибо только такие условия вдохновляют их ранимые души заниматься экзгибиционизмом, который суть путь к благополучию.  
 
Как это ни странно, но с мозгами они дружат.
 
За обманчивой мордашкой такой мурки-красотульки часто прячется хороший калькулятор и неплохой психолог, который как бы говорит всем зевакам и пошлым моралистам: "не учите меня жить! лучше помогите материально" . Поэтому часто и незаменимы во всевозможных встречах и переговорах. Мурчит так, что лучшего передаста не сыскать. За что и любима всевозможным истеблишментом.
 
И, кстати, персонаж этот – бесполый или, точнее говоря, – обоеполый. Ну так, на всякий случай…
 
Герой № 7. Просто Барин.
 
Это властелин судеб местного масштаба. Но фигура его слишком выпуклая, чтобы прозябать в местечковом раю. А потому старается быть во всех смыслах заметным. В его мире руку стоя подают только тем, кто богаче, Большим людям, остальным можно и сидя. А можно и не для рукопожатий – пущай лобызают. Для них он – просто Барин.
 
Комильфо для Барина – интересоваться оружием и иметь у себя пару-тройку «тех самых» берданок. Обязательно обустроить себе поместье, причем лучше – назвать его родовым. Землицы «ничейной» гектаров эдак с 20-30. Да чтоб с леском, чтоб понатуральнее. Чтоб угодья как у Больших братьев. Чтоб как надо, для охоты. Прудик заиметь надобно. А лучше озерцо поблизости прихватить - для рыбацких утех чтоб. Ну и за денежку понятное.
 
Банька чтоб была правильная. Там людей правильных собирать правильнее всего. Да баба чтоб была. И покрасивше. А лучше две. Три, ну сколько гостям возжелается.
 
А вот с холопами разговор короткий: будешь шустрить на «моей земле», будешь зайцем в моем прицеле.
 
Но на всяк случай, чтобы все было, как у Больших правильных пацанов, учится Барин зарвавшихся холопов обкладывать не матом, а ...законом.
 
И потому запасается Барин корочками всех видов и мастей. И не гнушается даже к этим же холопам ходить в депутаты. Благо, сноровка хамелеонистая всегда при нем.
 
И вот он уже, красивый, румяный, в тесном правильном костюме улыбается с рекламного щита и как бы предупреждает: «я слышу каждого, я вас вижу»...сквозь тот же прицел, надо полагать.
 
Герой №8. Дядя Стьопа Перебор.
 
Герой многих анекдотов и «любимец» всех автолюбителей, наш герой водится на широких автострадах и в местах, «откуда могут появляться дети».
 
Инспектор ГАИ – неуемный блюститель правил дорожного движения. Дружит с законами и приборами и умеет класть их друг на друга, в случае острой финансовой недостаточности.
 
Любимая игра – догонялки. Но в силу сложившихся традиций сам в них не участвует, отдавая предпочтение «догонять» его горячо любимым водителям.
 
Игра замечательна минимумом вложений и максимумом прибыли: берешь полосатую палку, знак «40»...и ни в чем себе не отказываешь.
 
Наш герой настолько суров, что даже на начальников смотрит с высоты среднего пальца.
 
В холод и зной, непогоду и ясным днем, в будни и праздники - он всегда на посту. Он не боится грязной работы – упрямо и самоотверженно бдит порядок на дорогах в многотысячных спальниках. Особенно вечером в праздники.
 
В сущности, замечательные профессионалы: на аварии едут быстро, в протоколах бескопромиссны, ну а штраф вообще могут определить по одной только марке машины.
 
Герой №9. Мадам Директор.
 
Прототипом этого персонажа, является колоритнейшая ударница советской торговли, сменившая за заслуги прилавок на свой кабинет.
 
Ее выдающуюся в прямом смысле фигуру, как правило, венчает пышная прическа из перегидрольных буклей и яркие мясистые губы.
 
В дополнение царственности облика Мадам носит меха поверх арбузной груди. Как правило, песцовые. И золото. Как правило, по кольцу на палец. Чтоб по-богатому. Чтобы знали, с кем дело имеют.
 
А приметой нового времени стало еще и авто – обязательно дорогое и большое. Как и в целом пристрастие к дорогущим брендам, кричащим лейбам и навязчивым сладким запахам. Ну, для тех же целей.
 
На дороге такие типицы тоже не выходят из в роли начальниц. Но вместо того, чтобы "читать" трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации, как в бизнесе, прут напролом на своем джипе , уподобляясь танку.
 
И уж какие там правила вежливости на дороге.
 
Надо отметить, что ассоциации с советским прошлым – отнюдь не пустые фантазии. Во-первых, эти бизнес-вумен наших дней родом таки из СССР и первый опыт делать деньги получен либо в той же системе торговли, либо по наследству оттуда же. Во-вторых, по стилю ведения дел для Мадам куда роднее бартерный мен, чем конкурентные преимущества. Голодным чиновникам она как мать родная: то к празднику в Горсовет девочкам подарочки, то в нужные кабинеты бутылочку коньячка вдобавок к конверту, и тд, и тп., ведь «Боже мой, какие вопросы?! Мы же свои люди – сочтемся». И в-третьих, кто как не такая хозяйка бизнеса досконально знает, как обойти Налоговую и пропетлять меж капельками.
 
По сути, размер ее состояния прямо пропорционален ее умению спрятать и поднять.
 
И кстати, у этой сильной властной дамы есть маленькая пикантная слабость: Мадам питает страсть к молодым мужчинам... и лепнине.
 
Герой №10. Сволочь* писучая.
 
Сей персонаж родился из долгих наблюдений за коллегами по цеху, за тем, что пишут, как пишут и главное: зачем?
 
По поводу этого персонажа точнее, чем Мопассан в свое время, и не скажешь: "такой остроперый делец", по его выражению (Ги де Мопасан «Милый друг»), «плавает в глубоких водах коммерции и в мелких водах политики», «управляемый разношерстными кормчими».
 
Наш герой умеет хорошо писать, в смысле профессионально работать с информацией, на любые темы. Без преувеличения.
 
Законам специализации предпочитает гарантированный хлеб широкопрофильного многостаночника.
 
Обладает безграничным трудоголизмом и потрясающей работоспособностью, писучестью я бы сказала: тащит этот трудяга в свои статьи что ни попадя и отовсюду. И за сваляную в итоге статью всегда так или иначе получает вожделенное изобилие.
 
Вот слушаешь иной раз такого коллегу или читаешь, и предвкушаешь личное мнение по какому-то вопросу, ожидаешь экспертной оценки по сути. Но на каком-то моменте начинает подташнивать от густого слоя сиропа отсебятины, которым так щедро сдобрена изначальная инфа. Хотя, нет-нет да и поведешься: а вдруг и правда так. Умеют же.
 

Вспомнился старый добрый сифон у нас дома, при помощи которого из обычной воды получалась сладкая газировка. Так вот с нашим героем похожая история: уж если получил инфу, то раздуть ее - не проблема, было б сказано, с каким напором, с сиропом или без.
 
Эх, не потому ли и сифонит из всех щелей СМИ разнообразный сироп, который давно перестал утолять информационную жажду...
 
*Сволочь - Волоча, снести в одно место