Что нас ждёт после победы Януковича? В Одессу вернётся Боделан и лично ломом наделает ям в асфальте и отключит горячую воду, вернётся Белоконь и принудит милицию «три дня пить» в честь победы своего бывшего клиента. Кивалов снова украдёт санатрий «Мирный» и снова подарит его дочурке. Вернётся Бакай и отдаст Пахану трубу, а Лёвочкин, став управделами президента, будет снова свозить малолетних девочек во дворец на оргии а-ля Кучма.
Посадят Гонгадзе (мать) за клвету, а у Миттала отберут «Криворожсталь» и вернут Пинчуку. Чечетова наградят звездой Героя Украины «За удачные кражи держмайна». Вернётся Щербань и снова украдёт конезавод. У нас будут не области, а зоны, поделённые не на районы, а на отряды. Вместо «Здрасьте!» будем говорить «Век воли не видать!» (отзыв «Воистину не видать!»). Автобусы массово повезут детей на то место, где юный Витя снял свою первую шапку, а молодёжь обоих полов начнёт скоропостижно делать на груди татуировку «Золотые купола». Матери начнут провожать сыновей словами: «Удачи тебе, сынок, на деле! Ещё одна ходка – и можно баллотироваться. Я верю – ты тоже станешь президентом!». Шуфрича наградят медалью «За слом челюсти жены» І степени и вернут ранее украденные им заповедные гектары.
Расцветёт буйным цветом подпольный рынок куриных яиц, так как легальный оборот этого продукта будет запрещён. Мемориал «Героям Крут» будет переименован в «Мемориал Муравьёва». В города и сёла вернутся игровые автоматы. В школах повесят портреты нового президента– и дети пустятся снимать головные уборы (или морды бить): кто ж не хочет Президентом стать. Слово «профессор» начнут писать «проФФесор», Ахматову, проведя изыскания, признают АхмЕтовой, Чехова – украинским поэтом, а немца Августа Бебеля – одесским писателем. Гимном Украины станет «Владимирский централ».
Донецк переименуют в Брагинск – в честь покойного хозяина нового президента. Станет государственным праздником «День первой ходки». Половину «Межигорья» Янукович отдаст детям, а вторую – внукам. Кучму наградят «Почётной вешалкой для подвешивания судей за яйца» из чистого золота, – пока только для судей-мужчин, но уже ведутся работы по устранению этого гендерного перекоса: в Украине как-никак равенство полов. Будет признано, что Литвин предлагал Кучме не «отдать этого грузина чеченцам», а подарить. В межгосударственных документах по Черноморскому флоту будет обнаружена опечатка: дескать, не 2 017-й, а 2 117-й год, и цифра «117» ностальгически пронзит память многих украинских политиков, так хорошо знакомых с УК УССР. Снова начнут массово исчезать люди, применение пыток в милиции примет прежний рахмах, но зато начнётся устойчивый экономический рост.
О. Калашников возглавит «Комитет по надзору за телеканалами». На Донетчине запретят движение транспорта без груза, – то есть, перестанут «гонять порожняк». Георгия Гонгадзе Генпрокурор Медведько признает «покончившим с собой путём самоотрезания головы и последующим её захоронением». По всей стране поедут пацанские бригады с предложением к успешным предпринимателям продать бизнес – за полцены. В мире очень сильно вырастет авторитет нашей страны и именно в «видимом спектре»: всякий раз при встрече с новым президентом Украины иностранные лидеры будут снимать головные уборы и крепко держать их в руках, а Папа Римский свою тиару вообще будет прятать за спиной – от греха подальше...
 
Ой, что это я? Матерь Божья! И приснится ж такой инаугурец! Свят-свят-свят! Чур меня, чур! Не дай Бог! Спаси и сохрани!!!
 
                                                                                                                                                       Олег Зиньковский