Утро у "величайшего лидора современности" началось, как обычно. Оторвав немного опухший фейс от чего-то липкого на столе, Вольдемар продолжал сквозь зубы напевать навеянную во сне мелодию:
- "..это, кто же мне принес, толстый ххх под самый нос и сказал, что это ландыши...", - промурлыкал довольный "гарант" и попытался открыть глаз. Далась это ему с трудом и в дымке замутненного сознания смутно вырисовывалась картина большого, но грязного стола с засохшей коричневой лужой на краю, голову от которой только-что еле оторвал.
- Что за гигня, - подумал он и попытался розвести руки в стороны. В спине, что-то хрустнуло, а под ней немного жгло и болело.
- Ермачина!!!! Скатина!!!, - прохрипел болезный, в голове пронеслось: "неужели он не пошел домой вчера, вот же урод".
- Да не, не может быть такого....Андрюша не такой, - подумал вовка, но в голову упорно лезли грязные слухи, которые ему удалось подсмотреть в соц.сетях, пока "вице-король" отвлекся на телефонный разговор с кремлином.
Углядев на краю засохшей лужи, что-то белое, вовка жадно припал туда ноздрей. Глубокий вдох и ... в голове начало понемногу проясняться. Сквозь туман сознания он вспомнил, как объявили "пидозру барыге", потом банкет и полуголые Люся А. и серлещ танцующие на столе. Дальше провал, а потом ночь, он выходит из туалета: где гордо и величаво возвышается "золотой трон януковича", специально привезенный из Межгорья. В коридоре почему-то темно и вовку изрядно штормит, вдруг сильный пинок чуть ниже спины и он летит лицом на холодный кафель: его тошнит и снова провал, а дальше утро и песенка про "ландыши".
- Ну как же болит то и кто посмел поднять руку(ногу) на самый величайший зад?, - пронеслось в голове у лидора. За дверью, что-то зашуршало и она начала понемногу открываться....

В дверной проем вплыло немного небритое и синюшное лицо "вице-канцлера"...секретаря-завхоза. Вован грозно нахмурив брови и злобно спросил:
- что вчера было, почему я тут помню, а тут нет?
- Мозгов потому-что в твоей тупой башке нет, - подумал Ермак, но льстиво улыбнулся и немного жалобным голосом, произнес:
- Вов, ну Гиви же "кислород перекрыли", а без него - ты же знаешь, какого качества поступает "товар" из Горловки.
- Гиви же убили, - произнес немного осунувшийся и перекошенный гидрант.
- Да не того Гиви, а гивинадошвилли, - сказал Ермак и перекрестися в душе вспоминая, что творил вован в 2014 на концерте в Горловке и на какие вила их бы сейчас натянули, выплыви хоть часть правды о том, что плело пьяно стадо-95 на том банкете у сепаров-"ополченцев", как "Бес" и "русские таварищи" -  хлопали на бис танцующему на столе пьяному "лидору современности" и тд..
- Угу, - сказал погрустневший вовка, но тут же переключился и спросил:
- что там с барыгой, сидит уже? Когда новогодний видосик, так сказать "под ёлочку", писать будем?
- Понимаешь Вов, он не приехал, - сказал "вице-презедэнт".
- Как не приехал, убежал?, - радостно поинтересовался повеселевший "гарант".
- Да нет, сказал, что приедет после каникул и имел он тебя в твой тухлый и наркоманский моз-з-з-гы-ыы, - Ермак осекся перехватив злобный взгляд вована.
- А, что делать то теперь?
- Да ничего Вов, как и всегда, - сказал Ермак и в душе презрительно плюнул в помятую рожу "гаранта",но внешне не поменялся и излучал "любовь"(лесть) к "величайшему".
- Запишем видосик, скажем что прижали "хвост проклятому барыге" и в Буковель или Оман, оттянемся по полной, - мечтательно сказал завхозо-король.
Вовкино лицо засияло, но тут противно зашипел видео-спикерфон, стоящий посреди грязной и засошей лужи на столе.
- Неужели это ОН, - пронеслось в голове у г... И немного прищурившись, он ждал увидеть в шипящем экране любимый лик пуйла. Но вместо него, к величайшему сожалению потерпиллера: появились накачанные силиконом губы, причем на весь экран. И эти губы шлепали, что-то о поздравлениях и про то, что пришло время и её сделать "канцлером", как и было обещано при бабе-Бене в 2019. Наконец губы перестали шлепать и в экране появилась, как будто бы натянутая на манекен - "маска" Юлии Валадимеравны.
- Фу у ты, ну ты, - прошипел вован и начал креститься. Ермак ловко подскочил к столу и выдернул спикерфон из розетки. Силиконовое лицо Ваной исчезло.
- Вот же лахудра крашеная, - прошипел зермак, - Ага, - сказал вовка и загрустил.
В коридоре послышалась какая-то возня, а потом крики:
- ну скажи путин-х%йло, скажи а...ты че не украинец, - не унимался, чей-то голос с явным московским акцентом.
- Скажи мудак - путин-хыыы, - раздался шлепок и звук чего-то падающего. Потом, что-то поволокли и вскоре всё затихло.
- Андре, что это было?, - встревоженно спросил вован.
- Да, полудурок один. Вечно пристает к охране, а потом схлопочет и валяется полдня на заднем дворе ОП в отключке.
- А не пускать нельзя?, - поинтересовался гидрант.
- Да как его не пустишь, Вов? Он и есть твой "ядерный" электорат, что-то вроде сумашедших бабок путина, только еще круче.
- А ну тогда пусть ходит, - сказал повесевший Вован, - И поставь его на довольствие, а то голос у него слабенький, громче орать должен и меня научи прославлять. Понял?, - спросил вован и нахмурил брови. Вид у него был настолько придурочный, что "вице-завхозу" с трудом удалось погасить улыбку и выражая на лице все тоже подобострастие, он сказал, - Конечно Вов, как скажешь. И бодро прищёлкнув каблуками, вице-ермак удалился. Вовка собрав со стола бело-бурую горсть порошка, начал его жадно вдыхать, сознание вновь покинуло его.
           И только где-то в глубине опешечных коридоров, хитро прищурился охранник. Сквозь зубы он тихонько насвистывал:"путин -%уйло ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, зелька - пуйло ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла....." и вспоминал смачный пендель по гузну "величайшего". Он знал, что это только начало....