Продовження.
Для тих хто в танку, текст написаний приблизно 1992 року.
Весь текст можна знайти в Гуглі. Наприклад:
Следуя заветам Великого Пургена или репортаж с Белой лошади ...
https://durdom.in.ua/ru/main/article/article_id/24542.phtml
Тут, щоб не обтяжувати читачів, буду викидати деякі куски.
"Маленькая Попочка учится в заведении деСада N 111. Попочка, повернись
своей девочкой к дяде! Она занимается в кружке фигурного метания. По
случаю праздника деточка оделась в парадные протезы. Своей единственной
ручкой и культями ног она творит чудеса на хвосте. Попочка, чем ты там
занимаешься?
- Наше заедение с хуёжествами у клёна... выпустило много ивестных прико-
листов. И потому мы, молодые пофигисты-мотальщики торжественно клянёмся
довести дело Великого пУргена до счастливого конца.
Рядом сидит породистая домашняя бабушка. Она только что перевела мале-
нькую слепую Попочку к нам через тротуар.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Я какаю...
- Бабушка, бабушка... Нет, такие бабушки нам не нужны!
Сюда пробивается, показывая всем приличные жесты, рабочий жабо-насос-
ного завода им. П.Рабокоповича. В этом месяце его завод перевыполнил план
на десять трутодней. Ему уже нечего терять кроме своих трусов. Буржуйки,
вяло отмахиваясь, с уважением уступают дорогу своему могильщику:
- Наш завод производит насосы, засосы и отсосы по выходным и праздничным
дням. Работа кипит. Ещё есть порох в пороховницах и пиво с раками. Потому,
перед лицом всей мировой общественности я хочу защитить чистое имя нашего
предприятия и решительно заявляю: П - вовсе не покойный, а партократ с
большой буквы! О чём я смело могу расписаться под каждым забором.
Наш препаратор уводит камеру в сторону. Вот он указывает ей пальцем
на гроб с дверцей, который несут дружинники комуанального транспорта.
Предоставим слово виновнику, а по совместительству и дворнику события.
- Пёрд Лепестреевич, какими судьбами вы поздравите нас, живцов, по
поводу празника?
- Слава, Слава, Слава, Петя, Нина, Коля + Оля равно...ой! Слава Попе XIV!
Скажу честно, новая закваска не удалась... А вообще, наша организация
"Лифтчик N5", предложила, специально для новосёлов-испытателей, совре-
менную модель декоративного лифта. Как и предыдущие модели, лифт никуда
не возит, но создаёт полную иллюзию оного. Специально подобранные
товарищи своевременно закрывают окошко и меняют таблички на противополо-
жной двери, задвигают засов при попытке выйти раньше положенного вре-
мени. Если же пассажир сообразит куда он попал, имитируется падение с
десятого этажа. Конечно, это шутка - подвалы такими глубокими не бывают.
- Неужели люди ещё ходят?
- При всём богатстве выбора, другой альтернативы нет!
- И что же им остаётся?
- Вы хотите спросить от них?
- Да.
- Ничего!
- Так чем же тогда эта модель отличается от предыдущей?
- Прежде всего художественным обрамлением.
Выключите первую камеру! Вы видели, что он показал? Выключите звук!
Да, велик и могуч генсрандский язык! Продолжим распродаж демократии.
Великого Попу XIV-го пришли приветствовать шведы таско-пердильного
комбината им. Лоры Целкин. Они демонстрируют первому мужчине со стороны
механические вибраторы, которые автоматически выполняют свою работу.
Для этой цели магазин невежды "Пупс", предоставил комбинезоны в полной
мере удовлетворяющие потребности тёлок, а благодаря складкам и фриги-
нальному крою у них имеется возможность спрятать пищу для размышлений
и еще останется простор для воображения. Площадь взрывается криками:
"Браво", "Плёво","Влево", "Право", сливающимися в стоне экстаза. Это
встают члены правительства. Среди них выделяется мужественное лицо
Попы XIV-го, переливающееся традиционными цветами государевого фига.
Генеральный любитель любителей пiва, Председатель президиума зарубежных
поездок, Верховный Говнокомандующий - вот только малый перечень должнос-
тей занимаемых его первосходительством. Уверенной поступью спускает он по
направлению к урне, что знаменует скорое начало церебралии выборов
Основного и единственного астенизатора. Сейчас мы станем свидетелями
самых демографических выборов в мире!"
Далі буде
