Начало: Часть 1, Часть 2, Часть 3.
 
Часть 4. Встреча в Преисподней.
 
Тимошенко второй раз за неполные сутки опешила. На нее немигающими глазками уставилась удивительно знакомая квадратная морда, но с рогами, которая внимательно рассматривала ее в шахтерской робе и каске с фонариком.
 
Невооруженным взглядом было видно, что Сатана тоже ошарашен. На морде появилась не менее знакомая глупая улыбка – чувствовалась мучительная борьба инстинктов с разумом. В его голове слышались щелчки – явный признак нештатной ситуации, не заложенной политтехнологами в программу. Один сигнал SOS покинул голову и рванул на землю к Азарову, но, ударившись о мантию Земли, вернулся на место. Второй был адресован Анне Герман, но по той же причине не достиг адресата. Губы непроизвольно произнесли знакомую всем украинским землянам запрограммированную фразу: «Я почую кожного».
 
Первой опомнилась Юлия Владимировна:
 
- Виктор Федорович! А ты-то какого черта тут оказался? Вся Украина говорит, что ты где-то в космосе болтаешься, а ты тут загораешь! Что, сбежал, чтобы со мной дебаты не проводить? Думал, что я тебя здесь не достану? Ишь, рога себе прилепил! А может, уже натуральные выросли? Люська на старости лет небось наставила? - А хвост-то у тебя из веревок сплетен! – добавила она, дернув Сатану за кисточку, оставив ее в своих руках. - Тоже мне, любитель макраме!  
 
Поскольку помощи ни от геолога, ни от Ганьки не пришло, включились чудом сохранившиеся остатки мозга, и Сатана – он же, по-простонародному - Янек, произнеся: «Сама дура!», хотел дать Тимошенко под дых, но тут же остановился, вспомнив о своем преклонном возрасте, норовящем развалить ранее грозную фигуру и привести к инфаркту. К тому же ему никак не было выгодно, чтобы о его месте пребывания узнали на земле. Поэтому он ограничился только словесной перебранкой:  
 
- Это не ты ли вместе с Ющером меня на орбиту отправила? Спасибо Лене Космосу – он меня с орбиты снял, а пока сам космический корабль пилотирует. Он с Богом через «Посольство Божье» договорился, чтобы меня (читает по бумажке) те-ле-пор-ти-ро-ва-ли в Ад, продав мне в кредит под залог Межигорья ранее купленную для себя должность Сатаны. Даже Лесику не сказал! Далее последовала непереводимая игра слов, состоящая из фени, мата и других крепких выражений русского лексикона. (Между прочим, феню Виктор Федорович решил сделать официальным языком Ада).
 
- Ага, вот почему Черновецкий взял шестой отпуск в году! – подумала про себя Юлия Владимировна, но вслух сказала: - Зачем мне было отправлять тебя в космос, если я бы у тебя еще в первом туре выиграла. А твой аферист Аделаджа развел тебя как последнего лоха – он даже агремана от Украины не получал.
 
Янукович опять хотел заехать Тимошенко в челюсть, но вспомнив об угрозе разоблачения и перед Украиной, и перед Адом, и напуганный незнакомым словом «агреман», уже более миролюбиво сказал:
 
- А ты знаешь, я всего лишь третий день в должности Сатаны, но мне тут нравится. Никаких тебе выборов-перевыборов – полный хозяин, как в гараже в Енакиево. В Раду ходить не надо – хоть в теннис играй, хоть в гольф – я ж от природы ленив, а здесь, что у себя дома. На земле все уже разворовано, дерибанить нечего, как без этого жить – я же больше ничего не умею? А тут целина – газ, уголь, нефть, минеральные гейзеры, смола, наркотики… - Эх, жалко, что в Аду шапок не носят, - мечтательно добавил Виктор Федорович.  
 
Но Юлии Владимировне было уже не до перепалки. Услышав родные ее слуху слова «газ», «уголь», «нефть», в ее голове замелькали всевозможные схемы.
 
- Скажи-ка, Виктор Федорович, а «Газпром», «Лукойл», ТНК, «Роснефть» и прочие российские компании из твоего сектора газ и нефть качают? Да? И ничего не платят?
 
- Да. Уже на такую глубину бурят, что вот-вот Преисподнюю обрушат. Ты, Юлия Владимировна, только никому не говори, что меня здесь видела, а то Медведев или Путин узнают, так своих чертей подключат – гаплык мне будет. Они же своего Сатану захотят пропихнуть - у них тоже много достойных на это кресло.
 
- Значит так, Сатана ты с орбиты! У тебя чертей и грешников – полный Ад. Завтра же посылай бригады, ставь задвижки и перекрывай им газ и нефть в скважинах, а насчет оплаты я с Путиным договорюсь. Теперь они все и газ, и нефть через «Нафтогаз» покупать будут! Тебе же Бог говорил, что все, что им создано на Земле, принадлежит всем. Теперь только у нас есть прямое сообщение между Адом и Землей через шахту «Гвардейская». Один чертов таможенник на скважину и вопрос решен – нет такой силы, кроме взятки, чтобы обойти таможню. Сделаешь как надо, никому ничего не скажу! Да, и про туркменов не забудь!
 
- Вот чертовка, - подумал Виктор Федорович, теряя нить разговора, - даже свою же аварию превратила в выгоду! М-да, далеко нам всем до нее. Грохнул бы я ее прямо здесь, но вдруг Луценко трезвый где-то в засаде сидит, да и Кожемякин наверняка ее «жучками» напичкал. А еще этот Юлькин знакомый еврей. Как она его назвала? А, Агреман! Наверняка какой-нибудь олигарх, близкий к Богу. – Что до туркмэнов, то, тоже мне, отличница, не знает, что турки-мэны в Турции живут, а это не мой сектор, - продолжил он процесс, который у Homo sapiens называется мышлением, но возражать не стал, поскольку твердо не знал, где эта Турция находится – то ли в Северной, то ли в Южной Америке.    
 
Между тем Тимошенко продолжала развивать мысль: - Россияне берут газ, нефть, уголь бесплатно? Бесплатно. Ствол шахты аж до Ада я пробила? Я! Твоя заслуга в этом есть? Нет. Поэтому ты будешь поставлять мне все ископаемые тоже бесплатно, а я с тебя буду брать только за транзит на поверхность Земли. Договорились? Так! Составляем договор!
 
Янукович к этому моменту уже ничего не соображал (то есть был в естественном своем состоянии). Он даже забыл, в каком статусе сейчас пребывает – то ли лидера партии, то ли Сатаны. К тому же над ним довлело разоблачение и угроза депортации, что тоже повлияло на его психическое состояние, как и потеря связи со своими советниками, да и быстро прогрессирующий старческий маразм тоже все чаще давал о себя знать. Ответом на вопрос был кивок.
 
Откуда-то из-под робы Юлия Владимировна достала проект типового договора о поставке, который Сатана подмахнул не глядя, скрепив его гербовой печатью Ада, после чего Сатана, пребывая еще в нирване после выпитого адского коньяка и выкуренной сигареты с анашой, дал чертовке-секретарше поручение найти сопровождающих, чтобы поднять гостью на поверхность Земли через жерло вулкана. (Курить анашу Виктор Федорович начал сразу по прибытии в Ад, где курение травок и потребление других наркотиков считалось правилом хорошего тона среди чертовой элиты и ее чертиков-мажориков).
 
Пока Тимошенко поднималась на землю, эффективный Лидер Ада сидел в кабинете и пытался сообразить, что он подписал: – Денег за газ и нефть я и так не получал, но и ни за что не платил, а сейчас еще за транзит буду платить. Хорошо хоть, что за технологический газ оплату не взяла! Вроде бы все правильно – за транзит все платят, а технологическим газом поставщик обеспечивает… Ох, нужно было экономику учить и самому диссертации писать, а не за проффессорскими званиями гоняться. Ну, ничего, у меня в Администрации есть черт Соколовски, так он не только мне, но и всей Преисподней разъяснит о выгоде подписанного мною контракта…
 
Его размышления прервала чертовка-секретарша:
 
- Сатана Федорович! Вам SMS-сообщение: «Телом на земле – душой с Вами. Левочкин, Герман, Азаров, Колесников, Ахметов, Бойко, Ефремов, Шуфрич, Акимова и другие».
  
- Помнят! – пустил слезу Лидер, - одним делом повязаны. Все они достойны быть рядом со мной. Не знают еще, что я уже не в космосе, а на повышение пошел – всем Адом СССР руковожу. Эх, Ганьку бы мне сейчас сюда, чтоб мозги чертям и грешникам пудрила, и Яновича, чтобы меня хвалил как крепкого хозяйственника, а то ведь никто без разъяснения не поймет. Да, и Нестора бы забрать, чтобы создавал чрезвычайные ситуации и развлекал меня. Вообще-то, я еще хорошо отделался, а то Юлька могла бы и яйцом запустить – с нее станется! Кто знает, что у нее в робе – карманы вон как оттопыриваются, даже проекты договоров с собой носит.
  
Через полчаса черт Соколовски «забил стрелку» всем чертовым СМИ и дал пресс-конференцию, на которой разъяснил о беспрецедентном достижении Ада и лично Сатаны в подписании необычайно выгодного контракта с Украиной, после чего чертовка Сонька-пишущая ручка из «Левого берега Ада», знающая все сплетни Преисподней, сообщила о тайном приложении к договору поставки и выложила его в Интернет;
 
владелец сайта «Адский Обозреватель» толстый и лысый черт Моня, большой любитель откушать всякого дерьма, написал о том, что ему из американского сектора Ада передали «на сто процентов подлинный» какой-то разоблачительный документ (им же самим сварганенный), который он готов продать любому за приличное вознаграждение;
 
чертик Шустрик ,телеведущий скандальной программы «Шустрик-Live», провел ток-шоу с участием черта Грека Алика и его банды, в которой присутствующие единогласно высказались за неприкосновенность ранее украденных членами банды шахт;
 
возле котлов и сковородок с переносной телекамерой и микрофоном бегал чертик Мустафа из ТРК «Ад», принадлежащей тому же черту Алику, чтобы узнать мнение грешников о подписанном контракте, о котором грешники даже не подозревали, но
поддержали хорошее начинание Сатаны об установлении экономических отношений с дружественной Украиной, первых со времен существования Преисподней.      
 
В общем, чертова демократия получила еще одно доказательство свободы слова в Аду, которая, однако, никак не касалась Сатаны, имеющего личную неприкосновенность, что документально подтверждала охранная грамота с печатью «Посольства Божьего», подписанная проездом из Нигерии засланцем в Украину Сандеем Аделаджа, в которую Сатана свято верил, считая себя наместником Бога в Преисподней.
 

В это время на земле после появления Ю.Тимошенко на пороге банкетного зала Мариинского дворца все участники поминок-банкета потеряли дар речи и начали буйно выражать свои эмоции с помощью жестов и гримас. Вызванные Юлией Владимировной кареты скорой помощи отвезли всех в Феофанию, где поставили диагноз массового буйного помешательства, осложненного принятым алкоголем.
 
За неимением профильных специалистов в этой специфической отрасли медицины больных перевезли в «Дурдом», где они были размещены в ранее закрепленных за ними палатах. Любой из читателей «Дурдома» может в этом убедиться, открыв раздел «Пациенты», размещенный на главной странице сайта.
 
ПОСЛЕСЛОВИЕ
 
А Вона? А Вона все працює, бо Вона – це Україна, независимо от наличия живущих в ней реальных чертей, которых некоторые из нас выбирают во власть, увы, не разумом, а обонянием: кто по запаху ладана, кто по запаху серы. Пока черти полностью не завладели нашими душами, еще есть возможность отправить наземных чертей в Преисподнюю. Главное, чтобы самому не стать Чертом еще при жизни. Атеистам напоминаю, что два Ада на Земле Богом не предусмотрены!
 

                                                                               *                  *                 *
 
Разумного всем выбора, и с наступающим Рождеством Христовым!