Вы поняли, да? Как там в народе: «Посмотришь направо – жопа, налево – жопа. И позади, и впереди… И в какой-то момент приходит понимание: мы – в центре жопы!»
 
Ура. Всё ж таки это не на «узбіччі». И так живенько всё в нашем центре!
 
Ну, пошли телесвидания по пятницам. Тут тебе Президент, прости, Господи, почти бывший. Тьфу.
 
А тут тебе Президент, спаси, Господи, почти будущий. Тьфу-тьфу-тьфу.
 
И один – на всю голову. И другой – на всю голову. А кто больной, кто дурной – дело электоральных симпатий. Как по мне, то обое круглое.
 
Как, блин, ежики. Тока один уже вышел из тумана, вынул ножик из кармана… Ну. Не ради славы, конечно. Ради жизни на земле.
 
А другой – там так и плавает. В тумане, да. Ждет коронации №2. Ага. Шел по лесу ежик с грибком на спине. С вагинальным герпесом и опрелостью подмышек.
 
Не, а откуда вагинальные дела? Так порода такая – безъяйцевая.
 
А вся новейшая история Украины – это проблема  с яйцами.
 
То их Леонид Данилович, у кого были, обрывал, парламенту прям яйцерезку устраивал, погремушками обзывал и, чуть что, грозился за яйца подвесить. И тем решал массу государственных проблем. Гы-гы.
 
Ну, иные времена – иные нравы. Вот у «Регионов» есть такая традиция: каждую президентскую кампанию их «Лидер» сталкивается с яйцом. И писяет.
 
Уж казалось бы: нынче вон съездил в яйцепамятный Ивано-Франковск – и обошлось. Никому не всрался. Закрываем тему.
 
А нет! Януковичу к Шустеру идти, а Юлька грозится: тоже приду, хочу Виктор Федорыча на дебаты! Он, конечно, тугой-то тугой, но, имея исторический опыт, знает: она его может «надебаты», а он ея – никак.
 
Потому что, как народ говорит, не так страшна Баба-Яга, как её яйца.
 
И от этих вот яиц Виктор Федорыч опять писяет! То есть, в натуре он их перед собой не видит – ни Бабу-Ягу, ни яйца.
 
Но мысль, одна только мысль – а вдруг и в самом деле сейчас в студию вплывет Она и с нею Оне – лишает «Лидера» дара и без того вялотекущей речи, вводит в ступор и заставляет мокреть сверху донизу.
 
Он там, в рекламных паузах у Шустера, рубашку менял. Про трусы ничего не сказывали. Но, думаю, они тоже передавали «привет из Ивано-Франковска».
 
Это ж надо так зассать. Дядя, ты ж почти Президент в центре… этой… Европы. А если какое осложнение международной обстановки, переговоры на высшем уровне – куды ж ты, такой пуганый и нервенный, лезешь, тюфяка мать!
 
Клята Юлька-то, хихикая, сидела, поди, у телевизора, дивясь со всей страной на этот «Камеди Клаб», самолично организованный выдвижением к телестудии госохраны, как бы по факту оповещающей о скором прибытии охраняемого лица.
 
А «Регионы» по авралу заслали на случай явления Тимошенко боевой отряд охранения «Лидера» – Бродский, Левочкин, Колесников, Азаров, Герман… – и те, по всей форме гримированные, сидели-парились в засаде. С помытыми шеями.
 
А тетя не приехала!
 
Пришлось «Лидеру» в жутком напряжении самого себя «дебаты». Так старательно «дебаты» – саморучно – ему, видимо, не приходилось со времен параши. Но он справился. Отдебал. «Вот стою я, перед вами, словно голенький…». Это лирика. А вот факт: «Я восстановлю несправедливость!»
 
Ну, Мустафа Найем, конечно, помог с катушек съезжать. Тут он лихо управился. Материал был подходящий. Прям, как волкодавчик в голень вцепился – колись, мол, сука конченая, как «Межигорье» у народа отъял, не ври, гад, всё про тебя знаем!
 
Вообще, легкость, с которой «Лидер» со скрежетом проворачивал чугунные шестеренки в голове и язык в зеве, напоминала, что ежик он только по ножику. А так – совсем другой отряд.
 
«Почему  у Бегемота круглые ступни? – Чтоб легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку». Уси-пусеньки, так они нам и летали весь эфир – аки бабочка с грацией бульдозера.
 
Не, ну если на то пошло, то чаще всего реакции Виктор Федорыча вообще выглядели чистой абстракцией. Да. Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил: «Который час? – Пятница. – Урра! Скоро лето!»
 
Хотя, конечно, про освещение улиц он хорошо говорил. Прям по-президентски чисто конкретно. И с большим энтузиазмом. Народ заценил.
 
А за девочку как в энный раз страдал, которая в Украине не хочет в школу ходить, плачет – мол, заставляют там говорить на украинском языке, я ничего не понимаю!
 
Ужас какой! Президент Украины Янукович поправит это безобразие с государственным языком! Давно обещал, но таки доберется.
 
Чтоб девочка не плакала. На Окружной по-украински не говорят. Спросите Ганьку – Ганька все про Окружную знает. У ней вон (Мустафа вездесущий сдал) ливанский буратинка Валид Арфуш, украинский бизнесмен, оказывается, в советниках. Экзотика, блин, тут язык совсем в другой функции выступает. Вненациональной, как кубик Рубика.
 
Вообще, Ганьку, защитницу свободы слова, публично пригрозившую шустерам бесславным финалом (и просто вынудившую их Мустафой «дебаты» «Лидера», спасая остатки репутации «Шустер live»), Янукович, как бы отмежевываясь на миру, ронял и головой, и женскими слабостями – типа, что с неё взять – кострубато, но упорно.
 
Этак и она, не дай, Бог, навернется в обморок, как перестаравшийся на сцене Шуфрич…
 
Хотя, конечно, про шавок «Лидера» – это уже не так интересно, по сравнению с тем, как целеустремленно Президент наш доживающий близится к облому.
 
Как говорится, хотел зевнуть, а пришлось сосать. Но он пока об этом не догадывается.
 
Он тягает манжетки в тепличной среде, открывая бесконечное количество америк, и упоенно мессийствует. Ну, там, конечно, всё понятно: нет Бога, кроме Бога, а сатану зовут Вона.
 
Хотя, ясен пень, Виктор Андреевич – это не средство телеразвлечения.
 
По крайности, это видеосредство обучения домашних собачек классическому вою сельских кабыздохов на хоружевскую луну. Ну очень полную.
 
Для тех, кто в пятницу через «Интер» своих питомцев недоучил, дополнительный сеанс давали в воскресенье.
 
Усиленный сеанс – на Первом Национальном – в присутствие отсепарированной аудитории и гостей, отфильтрованных уже до абсолютно голой функции: шнурок Карасев, кума Билозир, директор ющенковского неважно чего Рубан, заслуженный патриот со стажем Сверстюк, директор национального неважно чего Жулинский.
 
Прикинь, народ, яка жвава була полеміка в теме «Демократія по-українські». У-у-у, у, выу-выу-выу…
 
Ну, примерно, как описывала одна бывшая девочка «сына Бога», допущенная до патриархального очага.
 
Дескать, по выходным в доме Самого собирается человек полста родни, во главе стола сидит Виктор Андреевич и говорит, говорит, говорит…
 
Не, я думаю, он не человек традиций. Традиции – вещь живая, развивающаяся, адаптируемая, практичная и потому живучая.
 
А Виктор Андреевич – холоп прецедента… Щас обкашляю. Исполняется впервые.
 
Когда Кучма таки сподобился под давлением медведчуков подать премьера Ющенко в отставку, а он, Ющенко, с трибуны парламента пообещал «вернуться», под Радой уже стояло тысяч двадцать народу, готового немедля нести «надежду нации» на руках до самого Олимпа.
 
И то ли политическая необходимость тушить пожар, то ли человеческое чувство некоторой виноватости, то ли всё вместе побудило Кучму тем же вечером заявиться к Ющенке на дачу, где как раз собралось всё тогдашнее окружение нарождающегося «мессии».
 
Ну, сидят, значит, за большим столом потенциальные оппозиционеры, возбужденно планируют тактику и стратегию, надеясь со старта включить Ющенку в борьбу, несмотря на его ощутимое желание занырнуть в улики либо, наконец, всласть «помалювати на пленері»… (Он таки занырнул на пасеку и лег на печку, и мы его долго-долго ждали, а он всё ждал провозглашения его наследником булавы).
 
Короче, шум, гам… И тут вваливается Папа Кучма. С охранниками и гитарой.
 
Ну, сказать, что Данилыч был сильно выпимши – ничего не сказать.
 
Правильно будет так: припер Данилыч на рогах, в дрезину, ни тяти, ни мамы, ни сиси, ни писи, лица различал – но с напряжением и не все.
 
Ну, для тех, кто знает, помнит или меня давно читает – это была так называемая «стадия ложкомойки». То есть, переходим к десерту: неважно кого, неважно как, неважно где, главное – чтоб было. Даже если нечем.
 
Виктор Андреевич, которого Кучма только что по-подлому сдал, весь, конечно, во фрунт, засуетился, усадил гостя дорогого поближе и попочетнее – к Катерине под бок.
 
Данилыч что-то пытался говорить. Даже петь пытался. Но получалось никак, а чувства переполняли, и, по мере углубления невозможности объясниться Ющенке и высокому собранию, он все ниже заглублялся рукой в Катино декольте, обретя, наконец, единственно устойчивую почву и привычный порядок вещей…
 
Катерина покрылась пятнами, вытянулась, как на кол посаженная, но ощутившая вдруг, что это вовсе не кол… и взором взывает к мужу, к Ющенке: «Що це?.. Це ж неможливо!..»
 
А тот ерзает, глазами бегает и в ответ физиогномически сигналит своей курице: «Треба потерпіти, Катю, це ж Тато…»
 
Тот очевидец, рафинированный украинский интеллигент (ключевое – «украинский», потому он и сейчас в орбите Ющенко), который, страдая, вышёптывал сей красноречивый эпизод, считал, что этот «холоп, свинопас» видит в президентстве главную возможность – «бути Татом».
 
Ага. Говна лопата…
 
А куда вы все-таки денете его вдохновенные мантры о последней надежде Украины – «справжньому українському прем’єрі», прерванные только их систематизацией и акцентом?
 
Конечно, крайне неудачная фамилия у экс-руководителя департамента Секретариата Президента – Козачок… Который представил публике как бы формализацию сговора.
 
Конечно, вызывает сомнение уровень, на котором мог оказаться подписанный сторонами конфиденциальный документ, коим Ющенко обязуется поддерживать Януковича, а Янукович обязуется обеспечить Ющенке премьерство.
 
Но текущая реальность подтверждает наличие договоренности, которую отрицают оба-два – или нет?
 
Жажда обрести такой документ, которым сам Ющенко в Революцию подписался под премьера Тимошенко, и только потому, кусая зубьями себя за копчик, её в конце концов подал – никого ни в чем не убеждает?
 
Ющенки без прецедента не существует – трипольский горщик тлена и праха на плечах ничего не продуцирует.
 
Сам он может только подражать и копировать. Копировать и подражать. Голові колгоспу, Кучме, Верванне, Мазепе, классному руководителю, Папе Римскому… Пробирка, блин: что залили, то и в анализе…
 
Не-не, конечно, из Януковича выдавили, что Бог нам даст Борю Колесникова. Ну, всё по-нашему: если пиздец, то уже в полную окружность.
 
А Ющенко, вокруг которого даже лавочников не осталось, вдул в лужу Арсеньку, назвав его «своим» премьером. Ага. Ну, типа, Дед Мазай спас зайцев, а потом утопил – просто заебали.
 
Кролик, который своими словесными писяйскими маневрами на западных огородах потерял, а на восточных так и не здобув, вряд ли оправится от президентского доверия.
 
То есть, он уже, видимо, оправился, не отходя от телевизора. Но не в этом смысле.
 
Мальчик-с-пальчика понесло – от расстройства, наверное. Он вдруг о воскресном вечеру решил поведать миру, чем его сделали. Типа, не пальцем. А че-е-ем?
 
У-ух. Хороша, открыта и прозрачна новая элита! Еще чуток, и будет вечная музыка: так, мол, и так, я, Кролик Арсений Петрович, чистокровный украинец, сделанный в интеллигентной семье хуем необрезанным, не терпел и не потерплю, чтоб каждый хуй на дороге показывал мне хуй – всех на хуй завалю и забодаю! На хуй.
 
Слу-ушайте, Киндер вообще-то где-то глубоко-глубоко почти готов к украинскому президентству – Виктор Андреевич с ускоренного освоения лексикона Леонид Данилыча и начал!
 
Там он, правда, и кончил. Но Украины уже нет. Залюбил.
 
Ох, блин, а Тигипок же еще – какая песня без баяна, каки ворота без барана. Вот, кабыть, всем он нужен, а никто пока не берет. Неужто Юле достанется? А на фига?
 
От оно – чмок, чмок – гуляет по экрану, краса и сила… И всякий раз я жду: а чё этот самолет за его спиной – ужель меж ног не пролетит? Ить же ж не зацепится! И-эх, кавалерия!
 
Ага. Марш-бросок от дамки к дамке, от бабла до Двора. Смешная ты, страна, ей-Богу… Що очі до мозолів бачать, те й купують?.. Потім плакають, але ж це потім…
 
Однако, как говорится, даже из самой глубокой жопы есть выход. Или даже два. Вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?
 
«Филозопы», формулируя возможности, не учли, конечно, нашего, суто украинского пути: это чтоб даже ноздри поучаствовали…
 
А так – всё нормально.
 
С Новым Годом!