для старых юзеров
помнить
uk [ru]
Для полноценной работы сайта включите в вашем браузере поддержку JavaScript. В противном случае многие функции сайта будут недоступны.

Аты-баты шли дебаты, или Хождение души по мукам- 3

Аты-баты шли дебаты, или Хождение души по мукам- 3
Акт І
 
Акт ІІ
 
Действие 1.
 

КРУГ ДЕВЯТЫЙ
 

Был предназначен для ВИП-персон.
 
На входе стояла  рамка металлоискателя, на которой светилась  надпись:
 
           «Добро пожаловать  в Дом  Скорби и Печали,
            Входите в край  мучений без конца»

 
Это настраивало на соответственный лад.  
 
  Мне вспомнилось, что ещё у  древних Лохов было много прекрасных традиций:
ударять лицом в грязь, танцевать на граблях, а при встрече с племенами  Кидал, Катал и Аферистов
снимать с себя последнюю рубашку, загадочным образом оставаясь и без штанов.
 
Я размышлял: а не стоит ли отказаться хоть от какого-нибудь из наследий своих предков?
 

 
Но тут,  оглянувшись вокруг, я впервые обратил внимание на одну странность:
 
во всех КРУГАХ на зрительских местах сидели одни и те же люди!
 
  Сотня профессиональных кнопкодавов делали вид, что они - это я (Электорат)!
 
Надо отдать должное ряженым - они старались соответствовать: треть была одета в бело-голубые одежды, ещё почти треть - в белые с красной кляксой. Остальные  отражали весь политический спектр: были и красные, и помаранчевые, и розовые, и зелёные и  многие другие.
 
   Были даже одежды фиолетовые в полосочку.
 
- Это пофигисты, - заметив мой удивлённый взгляд, пояснил Шустрик.
 
  Была у этой аудитории одна особенность -
    они голосовали так, как сигнализировал  им Шустрик.
 
А сам Шустрый был очень принципиален: поддерживал только того, кто больше заплатил.
 
Я хотел было выразить протест и разоблачить это безобразие,
но ко мне подскочил Бес Совестный и зашептал на ухо:
«Здесь собрались пенсионеры и студенты, кормящие матери и многодетные отцы.
Без шустрых денег все они погибнут, а дети их от голода помрут. Ты хочешь этого?»
 
Я пожалел многодетных кормящих студентов-пенсионеров и скандалить не стал...
 
------------
Действие 2.
 

Перед нами предстало  ледяное поле, похожее на хоккейную площадку необъятных размеров -
сходство придавали цветные линии, по которым ходили многочисленные группы поддержки, и
баннеры с партийной рекламой, которые   обрамляли площадку со всех сторон, как бортики…
 
Дальние эшелоны поддержки находились за синими линиями.
 
С одной стороны - под бело-сердечными флагами стоял
хор мальчиков-чёртиков и девочек-чёрточек, наряженных в белые ангельские одежды,
и пел оду "С Бенджамином Франклином в сердце и кармане".
Пели, надо заметить, вдохновенно и искренне,
так, что даже заглушали шуршание бумажек с изображением этого самого Бенджамина.
 
С другой стороны площадки
Церковный триждыправославный хор имени X-го съезда ПР
пел хвалебные песнопения своему Величайшему, но Скромному Вождю.
 
Мелодию для песни позаимствовали из кинофильма "Крестный отец".
 
(Отбор в этот хор был очень жестким: претендента заставляли молиться Богу и, если он расшибал себе лоб, то только тогда его признавали достойным участия в Таинстве Попу-лизма.)
 

 
  Ближе к центру ледяной площадки - у красных линий - с двух сторон стояли огромные Камарильи - многоголовые чудища со страшными зубатыми пастями... Они были значительно больше, чем у Гаранта из СЕДЬМОГО КРУГА.
И голов было больше. И аппетиты у них были ещё непомернее.
 
Кстати, похожи эти драконообразные были как близнецы, вылупившиеся из одного яйца…
 

 
В центральном круге располагались сами Кандидаты,
надо льдом возвышались только их головы -
одна монументальная, как будто из чугуна, другая напоминала каравай с ушами.
 
Тела обоих персонажей были замурованы в лёд. Но, несмотря на это, к ним тянулись
лапы Сатаны с огромными когтями и держали кандидатов за что-то снизу.
За что именно трудно было рассмотреть под толщей льда…
 
Сам  Повелитель Преисподней тоже сидел по шею во льду - между оппонентами -
в самом центре и изображал Главного Арбитра.
 
Но, кажется, ему было скучно - уж очень предсказуемы были эти двое.
 
Чугунного Лидера за непроходимую тупость прозвали ПраФФесар,
в его пустой голове был установлен проигрыватель, в который Страшная Ведьма Ханька
вставляла разные диски с записями речей, при чем на своё усмотрение.
  Эта же  Страшная Ханька со змеиной улыбкой на устах пыталась переводить сказанное  её Кумиром на человеческий язык.
 
Дископриемник Предводителя Партии Рэкетиров был предназначен для граммофонных пластинок,
а совала Ханька туда СД-ромы - из-за этого случались многочисленные сбои – перемешивались  слова и буквы - выходила такая белиберда, что некоторые черти-наблюдатели лопались со смеху.
Ведь путал ПраФфесар не только геноцид с генофондом, но и грешное с праведным.
 
Не то из-за некачественности головного механизма, не то из-за износа  часто употребляемых  дисков
голос Предводителя был скрипучим и надтреснутым.
 
По стеклянно-оловянно-лубяным глазам Лидера было видно, что он не понимает смысла сказанного,
а мысли его (все полторы) витают далеко - он явно воображал, как в роскошной сауне преподает молодым партийным активисткам  полит-мастерство.
 
Сами дебаты были для ПраФФесара адскими мучениями –
чертям даже не приходилось напрягаться...
-----------
 
А вот для ВождЮли болтовня наоборот - была родной стихией.
Рядом с ней стоял лысый, но бородатый Пастор, подсказывал Ей что-то, величая «Богиней».
 
СвистЮлька не слушала никого,  говорила и говорила без остановки, громко и звонко,
аж жилы на шее вздувались от натуги. Она почему-то заменяла звук "о" на "А" - это резало по ушам,
но, кажется, никто её не слушал кроме чертей, задача которых была ловить Косоносительницу на лжи.
 
За каждую произнесённую брехню Вона должна была лизать раскалённую сковородку.
Происходило это так часто, что на сковородках быстро протиралось тефлоновое покрытие,
а потом и металл...
Черти приносили следующую.
 
Ацкий завхозко - Бес Хозяйственный, выдавая очередную сковородку, недовольно ворчал:
- Уже пятая  сегодня...
 
   Вообще вся адская работа была свалена на мелких Бесов:
 
- за воспитание подрастающего поколения отвечал Бес Толковый,
- финансовыми потоками распоряжался Бес Корыстный
и т.д. и т.п.
 
   ХитрЮля продолжала говорить - её глаза горели неестественным блеском и бегали со стороны в сторону.
Черно-белый Маг Политтехнолог вплёл ей в косу елочную гирлянду, мигающую белыми и красными лампочками -  выглядело это по новогоднему празднично, но на нимб не тянуло.
 
В целом выглядела Кандидатка нарядно и привлекательно -
она даже попыталась применить Женские Чары и соблазнить меня.
 
  Манящим голосом она вещала:
 
"Элик, Электричек, Электоратик!  Я навеки Ваша!"
 
Я чуть было не поверил, но тут черти ей снова поднесли горячую сковородку...
 
-----------
Действие 3.
 

Учуяв нас,  Дьявол  повернул голову на 180 градусов
и сказал басом:
 
- Подойдите ближе, смертные.
 
Мы робко приблизились.
 
-Как называть его? - тихо спросил я у многоопытного Шустрика, - Везельвул или Люцифер?
 
- Имен Его не счесть, - так же тихо ответил проводник, - их как на небе звёзд или на сучке блох...
Но в последнее время ему нравится, когда называют его по-новомодному - Ацкий Сотона.
 
  Голова Князя Тьмы напоминала перевернутый пентакль: острая козлиная бородка, козлиные  уши и рога - тоже козлиные.
Только пятачок был свиной.
Присмотревшись, я обратил внимание, что костяные наросты на голове Владыки Ада были довольно свежие.
  "Женился он недавно, - сочувственно вздохнув, прошептал Шустрик, - но постоянно работает,
молодой жене мало внимания уделяет..."
 
  Мне было не до личной жизни Врага рода человеческого.
 
- Разрешите обратиться, товарищ Ацкий Сотона? - начал я, как заправский журналист, берущий  интервью.
 
Потом меня прорвало:
- Как дальше жить?! Жить не по лжи?!  Быть или не быть?!
 
и, Вашу мать,
 
КАК выбирать между дебилом и брехухой???!!!

 
Раздался раскатистый дьявольский смех:
 
- О глупый и наивный Архи-Лох. Ты выбираешь только оболочку.
 
Мы, официальные лица, просто видимость.
 
Настоящими же хозяевами жизни, да и смерти, и жизни после смерти, являются те, в чьих руках и лапах бабло, лэвэ, деньжищи, а так же собственность: движимое и недвижимое имущество.
 
Кто держит капиталы,
Тот управляет  балом.
 
Хочешь узнать, кто Реальный Хозяин Преисподней?
  Вот он - Великий Алигарх.
 

   Великий Алигарх был маленький, невзрачный, рыжий.

Внешне  он был очень похож на Старого Черта – говорили, что он внебрачный сын Ку-Чмо
( Звали  Алигарха   Реал Ку-Чмович).
 
Так же поведал Шустрик, что папенька научил Реала магическому заклинанию - стоило тому к чему-нибудь прикоснуться и сказать: "Прихватизированно!", как это становилось собственностью Алигарха.
 
- Проси меня что хоч, - сказал Реальный  Владыка Всего Сущего и Несущего, - я всесилен!
 
  У меня же было единственное желание - оказаться как можно дальше отсюда.
 
Тем более, что краем глаза я заметил, как к этой гоп-компании незаметно подкрадывается
упитанный и полный полярный зверь Песец.

 
Как самый примерный ботан-отличник я поднял руку и попросился:
- Можно выйти?
 
- В Чистилище его! – распорядился Главный Распорядитель.
 

Тут же прямо из воздуха возникли два здоровенных санитара в некогда белых халатах .
Общаясь со своими пациентами, они заразились манией величия и вообразили себя врачами.
 
  У первого – с роскошными казацкими усами - на бейджике, написанном от руки,
красовалось: Doctor House.
- Лікар Хата, -  весело подмигнув, представился он.
 
Второй тоже что-то промычал. На его табличке значилось: «Доктор Мом».
 
- Пройдете! – совершенно по-милицейски   рявкнули санитары  и, не очень любезно подхватив меня под руки, поволокли к выходу. Не то, что я не хотел уходить – я вовсе не собирался оставаться в этом не особо гостеприимном месте, но после всего пережитого ноги стали просто ватными и не послушными…
 
И вдруг пропел  петух. Раз, другой, третий.
 
Вся нечисть  исчезла…
 

Эпилог.
 
Петушиное пение имитировал мой китайский будильник.
 
Пропал Ацкий Сотона со всем своим и нашим отребьем.
 
Я снова сидел в кресле перед телевизором.
 
  Кошкина Соня превратилась в Сонину Кошку.
Поблескивая густой и темной, как ночь перед Рождеством, шерсткой,  она разлеглась на полу.
 
Всеношное  политическое  пи.добол-шоу «Такой Шустрик и на свободе» закончилось.
Близился рассвет.
 
На экране мелькали кадры рекламы  какого-то моющего средства :
«Отмоем добела черного кобеля!»
 
А может это была политическая реклама?
 
Кошка Сонина жмурилась и мурлыкала – в этих звуках мне послышалось:
«Навер-р-ное я, Надежда, так и умр-р-ру Последней»….
 


© Бесцензурный [26.12.2009] | Рейтинг: 41.5/53 | Просмотров: 7139

2 3 4 5 41.5/53




Комментарии доступны только зарегистрированным -> Facebook-login



загрузка...




programming by smike
Администрация: [email protected]
© 2007-2020 durdom.in.ua
Администрация сайта не несет ответственности за
содержание материалов, размещенных пользователями.

Пожалуйста, войдите с помощью
Facebook-login