Потолок бункера бесшумно вздрогнул, уронив на голову присутствующих россыпь мелких фрагментов штукатурки и облако пыли, которая, по всей видимости, еще помнила позднесталинские времена.
- Что это ?  - усталым раздраженным голосом спросил Он. Сидящие завертели головами в поисках Патрушева, только что вернувшегося с операции по затоплению московского метро.
- Прыгают- отмахнулся Патрушев, но, заметив неудовлетворенное любопытство, пояснил - собрались, пожалуй, тысяч сто ( хотя постоянно подходят и подходят) и синхронно на "раз-два-три" прыгают в парке над нами. Еще и подначивают друг дружку - кто не скачет, мол, тот ма-а-а-скаль !
- Дебилы, бля - безучастно отозвался Лавров.
- Ну дебилы, не дебилы, а так вот попрыгают с недельку и упадут тебе прямо на стол - угрюмо пошутил Жириновский.
Следующий удар был помощнее. Потолочная смесь посыпалась как из ведра. И Он, повинуясь рефлексу, закрыл глаза.
Из транса Его вывело чье-то ласковое прикосновение "с вами все в порядке ?" и едва ощутимый укол. Стоявшая рядом Валентина Матвиенко, не уловив, после осторожного прокола маникюром, чутким ухом звука сдувающейся куклы, незаметным кивком дала знать - таки настоящий. Он поднял глаза. За столом были все те же, но вместо бункера, его президентский кабинет.
- Я могу продолжить ?  - риторически посмотрел на Него докладывающий Лавров. - Так вот, после того, как хитрые хахлы нас кинули, вместо особого статуса для ОРДИЛО, проголосовав за полное признание государственных образований Донецкой и Луганской республик, эти наглецы теперь требуют вывода войск от нас, ну и дальше по списку. А мерзкие пиндосы, получив в свои руки такую замечательную мотивировку, и не собираются отменять санкции. И теперь, когда напротив Чуркина в ООН сидят такие же чурки с Лугандона, я не вижу дипломатических путей для разрешения кризисных явлений в нашей стране.
  Так, как Лавров выступал последним, наступила неловкая тишина. Все взгляды устремились к Нему. А Он тянул. Он давно уяснил их беспомощность ( да и подбирал по соответствующему принципу), Он наслаждался. Ответ давно созрел в Его голове и вот Он, поворочавшись в кресле и принимая вертикальну позу, изрек:
- Значит так, объявляем себя педерастами и лесбиянками, уверен - это сработает.
- А то они не знают! - раздалось с "камчатки".
- Знать одно, признать официально - совсем другое. Так что разбирайте, кто - что, товарищи. Я лично женюсь на Медведеве. Дима, выйдешь за меня ?
- Да хоть и рожу - хихикнул, отрываясь от айфона Дмитрий Анатольевич.
- Чур, я лесбиянка, чур я лесбиянка - заторопилась Валентина Матвиенко и повернувшись к онемевшей Набиуллиной, показала язык - сама ты блять.
- Я этот шайтан- проэкт мама шатал - возмущался Кадыров - а многоженство в программе есть ? Нэт ? Пиши, что я семит, хотя нэт, это  тожэ нэ пишы, зэмляки не поймут, давай так - угнетенное нацменьшинство.
Тут же обнаружились педофилы, транссвеститы, от активных и пассивных не было отбою, Жириновский согласился быть одновременно и тем и этим. Разобрались в конце концов. Последним встал Патриарх всея Руси:
- Надо же как-то народу объяснить-то, православному. Такой скрепы раньше не было. Подготовить бы заранее.
- А вот вы и возьмитесь- предложил Он - организуйте-ка нам перекрещение Руси - 2, подключите телевидение.
Телевидение было тут, как тут. Сходу креативило.
-Нужно на Спасской башне, там где часы, сделать балкончик с трубочкой в днище, на конце что-то типа душевого распылителя. И вы, обратившись к нему сказало телевидение, лично станете и пописаете в лейку, ведущую к трубочке. А уж толпу у Спасских ворот собрать да нагнать аду (покосившись на Кирилла ) - это для нас не проблема.
- Не, ну послушайте, я в таких объемах....
- Да ничего страшного, вам просто нужно задать начальный темп, а дальше мы подключим кремлевскую канализацию. Хватит всем желающим.
  На том и порешили, первыми на "перекрещение" проходят депутаты государевой думы, затем министры, затем силовики, затем обычные граждане. Вечером во все концы России полетят пузырьки да бутыльки со священной мочой и через три дня замеряем ваш рейтинг.
  Прошло три дня . Соцопрос показал невероятные доселе 147% поддержки.
Он погладил несуществующие усы, досадно передернул плечами, вспомнив свой короткий сон на последнем заседании Совбеза, приказал соединить его с Гендиректором ИТАР-ТАСС и уверенно бросил в трубку- заявляй!
 
Вот так, внучара, и была спасена Россия, сходи-ка теперь к Митяю, что у болота живет да огня принеси...Да ведро ! Ведро не забудь забрать! ...ему только одолжи, никогда взад не вернет...