Патриархальное общество. Совок. Мама - Дева Мария. Отец - с первых секунд второй в прошлом веке войны  и до последних - Воин. Дедывоевали - это не про меня. Хотя дед воевал и был, как и отец , инвалид ВОВ. Оба предка - педагоги. Оба хотели, что бы сын был "best of the best".
Я их давно простил. Еще до того как нас покинул папа. Батя, как я его называл с 17-ти лет. Олимпиады по физике и математике. Одни из первых мест по Киеву. Ни одной девченки в конце соревнования. Они доставли меня в школе до 8 класса. Вражины. На Новый год в 8 классе выстроились в очередь на медленный танец. Отказал. Все в обидку. Ха-ха. Я его не умел танцевать. Рок-н-рол - да, но не было пары. Исполнял соло. Унтерменшки. После школы определенный токсикоз затмевал мозги. Втыкал без проблем. После армии довтыкался. Она была не красавица, но секси. Брала тройные интегралы и решала дифуры. Почти дотягивала до человека. Залет (как оказалось - ложный). Но, назвался груздем... На факультете появились 1 апреля - никто не верил пару дней. Хотел мальчика, а родилась дочка. Обманули...
Не сложилось, да и не могло...
Первый раз меня пронзило, когда она сказала "папа". Папой я уже был приходящим. Бывает.
Но мое отношение к женщинам изменилось. Навсегда.
Лихие 90-е. Штурм Белого дома проходит, как декорация к бизнесовой жизни. Москва, разборки. АКСУ в руках и братки с той стороны ствола. А я у них тоже с другой стороны ствола. Но я спокоен и довольный, что успел отослать с водилой в Киев крутой джинсовый комбез для нее. Я не малиновый пиджак, он просто моя "родня по юнности" (с). Бред вроде бы. Но я давно решил, что лучше буду плохим папой, чем позволять трепать нервы ребенку.
Хорошо, что тогда до греха на душу не дошло. Хотя из-за срочной стреляю я отлично до сих пор. Но благодарен судьбе, что только по мишеням.
А она росла и в семь лет прошла, подскакивая и пританцовывая, как это бывает у детей под ритм своей внутренней симфонии,  мимо меня на Крещатике. Не заметив и не узнав. Я обернулся и увидел в глазах своей бывшей торжество. Сбылась ее мечта.  Хотя в 4 года каждый раз в 12 ночи,  малая не отпускала, вцепившись в меня руками и ногами, когда я шнуровал в коридоре обувь. Не отпускала и плакала. "Папка я буду всю ночь так, только не уходи!". Остатки сердца порвало и я стал совсем плохим папой. Не появлялся. Тогда это мне казалось правильным...
А тем временем я совершенно по другому стал относиться к женщинам. Они стали восприниматься через призму отцовства. Даже те, кто стоил 200-300 убитых енотов за час, в лихих девяностых. Корпоративные издержки. Хм... Наверно многие будут смеяться и жалеть меня. Или презирать... Да  мне пофиг, если не сказать жестче.
Но наконец я встретил свою половинку и  просто сразу утонул в её глазах. Насовсем. До сих пор я покоюсь на самом дне этих серебристых омутов. Имея двух сыновей и 18 лет совместной жизни. У нее техническое образование, но меня не интересует брала ли она тройной интеграл или знает ли теорию функции комплексной переменной. Она меня понимает с полуслова и с полувзгляда. Я тоже стараюсь, но с женщинами этот сизифов труд труден. Пардон за тавтологию. Вместе с ней я чувствую себя единым целым в этой Вселенной. Полноценным. Надеюсь, что она тоже. Хотя кто их поймет...
Нет, вру. Мне не хватает общения с дочкой, хотя страшенький с ней вконтакте переписывается. Ей хорошо и без меня. Она привыкла. Но я не нарываюсь, хоть сердце и болит. Я ей благодарен только за то, что сам стал другим. Надеюсь, что лучшим. И когда я смотрю в ее глаза, я теряюсь, как в коридоре зеркал. Надеюсь, что она меня простила...