- Дима, ты чё без стука врываешься?
- Я только что от самого.
- И чё?
- Е*анулся совсем.
- Ты это, полегче... Не ровен час прослушка... Спишут нас, как Немцова списали...
- Нас по любому спишут! Не так, так - эдак. Не эти, так – те.
- Типун тебе на язык! Не, я еще пожить хочу. Пенсионные накопления хоть чуть-чуть потратить. Ну, выкладывай, что случилось.
- Совещание было.
- Ну, я ж присутствовал.
- Помнишь, что после совещания было?
- Он сказал: «А вас, товарищ Медвежонок, я попрошу остаться».
- Вот-вот. Я остался. А он вылез из своего кресла, подходит ко мне и так ласково-ласково просит у меня «Айфон». И улыбается, су...
- Владимир Владимирович, значит, интересуется новыми технологиями!
- Чё ты орешь?
- Слушай, Димон, последний раз тебя предупреждаю, в моем кабинете про него... только хорошее... Каким бы плохим оно не было.
- Прости, не сдержался. Так вот, этот Владимир Владимирович берет мой «Айфончик» и х*як его об стену!
- Мать чесная!
- И говорит мне: «Вот ты, Димаша, проспал все совещание...»
- А я тебя предупреждал, не расслабляйся! Тебя уже на всех мероприятиях спящего зафиксировали и анфас и в профиль. Додрыхся!
- Ну, организм у меня такой! Как начнет кто-то монотонно читать, так я и засыпаю сразу.
- А на параде! Там же музыка гремела. Танки, самолеты, диктор каркал! Там-то ты как умудрился заснуть?
- А военные марши для меня похлеще колыбельной.
- Значит, «Айфон»...
- ...вдребезги. И с этой своей улыбочкой педофильской говорит: «Поспал, Димаша, отдохнул, а теперь поработай на благо страны. Нужен демографический взрыв. Обеспечь, как Премьер, выполнение. Через месяц доложишь».
- Вот те нате, хрен в палате.
- Хрен, то он – хрен, но ведь, ежели ничего не сделаю, хреново будет мне.
- А ты Димон, не прохлаждайся, хрен в руки и вперед – устраивай демографический армагеддон. А чо. Щас по Первому объявим, что ты нуждаешься в продолжении рода, так пол страны к тебе в очередь станут... И тебе польза будет, а то все на айфон свой дрочишь. А так хоть людей увидишь. Правда хрен у тебя маловат, - за неделю сточится...
- Тебе бы все шутки шутить. А мне что делать? Ведь, как взрывать, так это – он. А как рожать, так это - мне отдуваться.
- Да, задачка серьезная. Тут с кондачка не вкумекаешь. Надо думать...
- А что тут думать? Население – дебилы чумные. Алкашня да зомби телевизионные...
- А это идея, Димыч! Это тебя может спасти, ежели проконает.
- Что меня может спасти?
- Вуду. Слышал про такой культ? Колдуны мертвяков поднимают и те по деревням ходят туда-сюда. Кстати и еда им не требуется. И вода не нужна. И жилплощадь. И отопление. И транспорт. И вообще ничего им не нужно! Слушай, это ж какая экономия для бюджета будет! А если они еще и работать будут...
- Ты это серьезно?
- Все, Димон, срочно высылаем делегацию на Гаити. Всех колдунов оттуда привозим сюда. Ставим на поток подъем мертвецов и опля! – проблема решена.
- Это что ж у нас страна мертвецов будет?
- Димаша, наша страна давно уже страна мертвецов. И все об этом догадываются, только знать боятся. Так что, готовь транспорт, будем увеличивать народонаселение.
