Журналист Рейтерс  входит в администрацию.
 
Журналист: Я хочу пожаловаться.
 
Песков: Мы закрываемся на обед.
 
Журналист: Ничего, приятель. Я хочу пожаловаться об этом самом президенте, которого мы видели менее недели назад в этой самой администрации.
 
Песков: Ах да… да…Путин, чекистский синий. И что… с ним не так?
 
Журналист: Я скажу тебе парень, что с ним не так. Он мёртв — вот что с ним не так!
 
Песков: Нет-нет, он… спит.
 
Журналист: Слушай, дружище, я знаю, как выглядит мертвый президент – и я смотрю на него прямо сейчас!
 
Песков: Нет-нет, он не мертв, он… он спит! Замечательный Путин, чекистский синий, не так ли? Прекрасный ботокс!
 
Журналист: Ботокс  тут не причём: у него трупное окоченение!
 
Песков: Нет-нет – он просто спит!
 
Журналист: Ладно, если он спит, я его сейчас разбужу! (кричит в клетку) Эй, мистер Хуйло—президент! Я дам тебе отличную каракатицу, если ты…
 
(Песков толкает гроб)
 
Песков: Вон, пошевелился!
 
Журналист: Нет. Это вы толкнули гроб!
 
Песков: Не я!!
 
Журналист: Да, вы!
 
Песков: Я никогда, никогда так не поступаю…
 
Журналист: (кричит и раскачивает гроб) ЭЙ, ХУЙЛО!!!!! Проверка! Проверка! Проверка! Проверка! Девять утра — вставать пора !
 
(Достаёт Путина из гроба и долбит его головой об прилавок. Подбрасывает его в воздух и наблюдает за падением на пол.)
 
Журналист: Вот что я называю “мертвый президент”.
 
Песков: Нет-нет… Нет… Он контужен!
 
Журналист: КОНТУЖЕН?!?
 
Песков: Да! Вы контузили его, как раз когда он просыпался! Чекистских синих легко контузить, командир.
 
Журналист: Эм… слушай… слушай, друг, с меня уже хватит. Этот президент определённо покойный. А когда я его видел, менее недели назад, ты уверял меня, что его полная неподвижность вызвана тем, что он устал и затрахан, после того, как он слишком долго верещал.
 
Песков: Ну, ещё… ещё он возможно, он чахнет по фьордам.
 
Журналист: ЧАХНЕТ по ФЬОРДАМ?!?!?!? Это что ещё такое? А почему же он упал навзничь как только встреча с Ренци закончилась?
 
Песков: Чекистский синий любит дремать на спине! Замечательный национальный лидер, не так ли? Красивый ботокс!
 
Журналист: Слушайте, я себе позволил осмотреть этого президента  и обнаружил, что единственная причина, почему он сидел в кресле на прежнем месте — он был ПРИБИТ к нему!
 
(пауза)
 
Песков: Ну да, к'нечно, он был прибит! Если б я не прибил этого деятеля, он бы протолкнулся через эти прутья, погнул бы их клювом и ВУУУХ! Фи-ви-ви-ви!  Вместе со стерхами!
 
Журналист: «ВУУХ»?!? Приятель, этот  деятель  не «вуухнет», даже если пропустить миллионы вольт через него! Он абсолютно мертв.
 
Песков: Нет-нет! Он зачах!
 
Журналист: Он не чахнет! Он скончался! Это более не президент! Он прекратил существование! Он угас и отправился к Создателю. Это жмур. Лишённый жизни, он покоится с миром. Если бы вы его не прибили к креслу, он бы лежал в земле. Его обменные процессы стали историей! Он — сломана ветвь! Он сыграл в ящик, прервал нить жизни, опустил занавес и присоединился к чёртову невидимому хору! ЭТО ЭКС-ПРЕЗИДЕНТ.
 
(пауза)
 
Песков: Чтож, давайте я тогда его заменю. (бросает взгляд за прилавок) Простите, сэр, я только что глнул в подсобку, и ээ…, у нас только что закончились двойники.
 
Журналист: Ясно. Ясно, картина ясна.
 
Песков: (пауза) У меня есть слизень.
 
(пауза)
 
Журналист:  Медведев?
 
Песков: Ннну да….
 
Журналист: ТАК ЭТО НИ ХРЕНА НЕ РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН, НЕ ТАК ЛИ?!!???!!?