Колись, в день ВЖР, 7 листопада 199? року, дівчатка в нашій общазі перестарались, святково вбравши унітази в чоловічому туалеті. Від побаченого я ледь не гепнувся в припадку сміху на засцяну підлогу. І не я один.
Перемкнуло так, що ненароком вийшов доволі об’ємний текст. Не думав, що колись він стане хоч трохи актуальним.
Звичайно, краще його зрозуміють ті, у кого ще з’являються антимонії при згадці Кантемировської дивізії.
Следуя заветам Великого Пургена или репортаж с Белой лошади.
- Здравствуйте, дорогие наварищи! Начиняем свой репердёж с Белой ле-
ди нашего го..., а это сами знаете как. Мне поручено освисчать гор-
шкование нового первого ассенизатора.
Все мы помним безвременную кончину. Нашего любимого незабвенного
Сруля 5-го - Величайшего говновоза всего человечества. И вот теперь
на трибуну поднимается правительственная делегация во главе с его
верным учеником и последователем Попой XIV-м.
Звучит гимн Генсрандии "Бейте камнями стёкла витринов". Зеватели
споро принимают позу "ландыша". Тем кто не успевает помогают соладаты.
Вдоль трибун расставлены празднично украшенные унитазы. В строгом
торжественном убранстве на них разместились выдающиеся члены правите-
льства.
Мимо с чувством глубокого удовлетворения проходят представители об-
щества любителей куклы Барби и с чувством глубокого неудовлетворения
члены правящей партии любителей пiва. Они ещё не знают, что больше нра-
вится будущему вождю: пыво или барбы.
Рвутся на ветру развевающиеся пёстрые полотнища туалетной бумаги. Вре-
мя от времени напряжённые правительственные лица озаряются радостной
улыбкой облегчения. Шум сливаемой воды заглушает гром аплодисментов и
крики:"Ур-а". "Угу", "Уа...", струями живительной влаги разрожается в
ответ молодое поколение, выросшее на плечах своих предков. Родители
целуют детей, дети - портреты сиятельного Попы XIV-го, смахивая золо-
тистые капли салфетками, бесплатно розданными верными поклонниками
противного клуба "Энурез".
Стройными рядами идут пучащиеся средних учебных заведений, за ними
проходят испражняющиеся пузом. В гордо поднятых руках они несут
транспортёры: "Всехъ на дермонстрацию!"
"От каждого по потребностям, каждому - на бурду!"
"Испражняться, испражняться, испражняться!" -
как заставлял Великий Пурген.
Один из наших комутаторов попытается взять у них интервью. Странно,
никто не отдаёт! Все наоборот пытаются вырвать микрохвон. Среди жаж-
дущих выразиться, своей величавой фигурой и независимой подвеской вы-
деляется директор ненужно-исследовательного института им. Академика
Опарыша. Он расскажет о своих экскрементах.
- К этой знаменательной дате наш институт изготовил несколько настоль-
ных и напольных медалей неправильной формы и интригующего цвета, которые
будут вручены ветеранам Пуковского сражения.
Микрохрен переходит к одному из измождённых.
- В этой сра...сражении жопа к жопе стояли представители разных рас,
двас и других сексуальных меншинств.
- Да, в жизни всегда есть место пофигу!
Маленькая Попочка учится в заведении деСада N 111. Попочка, повернись
своей девочкой к дяде! Она занимается в кружке фигурного метания. По
случаю праздника деточка оделась в парадные протезы. Своей единственной
ручкой и культями ног она творит чудеса на хвосте. Попочка, чем ты там
занимаешься?
- Наше заедение с хуёжествами у клёна... выпустило много ивестных прико-
листов. И потому мы, молодые пофигисты-мотальщики торжественно клянёмся
довести дело Великого Попы до счастливого конца.
Рядом сидит породистая домашняя бабушка. Она только что перевела мале-
нькую слепую Попочку к нам через тротуар.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Я какаю...
- Бабушка, бабушка... Нет, такие бабушки нам не нужны!
Сюда пробивается, показивая всем приличные жесты, рабочий жабо-насос-
ного завода им. П.Рабокоповича. В этом месяце его завод перевыполнил план
на десять трутодней. Ему уже нечего терять кроме своих трусов. Буржуйки,
вяло отмахиваясь, с уважением уступают дорогу своему могильщику:
- Наш завод производит насосы, засосы и отсосы по выходным и праздничным
дням. Работа кипит. Ещё есть порох в пороховницах и пиво с раками. Потому,
перед лицом всей мировой общественности я хочу защитить чистое имя нашего
предприятия и решительно заявляю: П - вовсе не покойный, а партократ с
большой буквы! О чём я смело могу расписаться под каждым забором.
Ну вот и пришло время поговорить об высоком искусстве безвкусицы. Для
этого на лошадь завезли известных статистов прямо со съёмочной строй-
площадки. Ими оказались известный супердхерой Бельмнон Поц и малышка Пи-пи.
Репиндёж ведёт знакомый сем или восем обозреватель программы "Из кустов",
Хор Солёный:
Х.С. - Первой спрос, как всегда, с женщины, кажется. Почему вы так
экстрооргантно выглядите?
П.П. - Пи-пи.
Б.П. - Она сказала:"Холодно. Зима."
П.П. - Пи-пи.
Б.П. - И потому пришлось одеть поганый пенювар.
Х.С. - А мы так надеялись увидеть её ослепительный блеск...
Б.П. - Сожалею. Ну а между нами, женщинами, говоря, закончился последний
блок "Педигрипала". Боимся выздороветь.
Х.С. - Понимаю, понимаю. Жаль, жаль. Но почему Пи-пи?
Б.П. - Спросите у него.
Х.С. - У кого?
Б.П. - "Малиша".
Х.С. - Какого малыша? А, "Малиша!".... Извините, ведь он не говорит!
Б.П. - Ах, если бы он умел говорить!.. Я то думал всей стране известна
сцена, где я, как режисёр, снимал Пи-пи и она вместо молчать
после моих слов:"Пикнешь - вступлю с тобой в половую связь,
сволочь!", пропищала как раз это злосчастное словосочетание...
Х.С. - И что?
Б.П. - Спросите у него.
Х.С. - Но ведь все, кто его видел утверждают, что вы меньше в три раза!
Б.П. - Молва сильно преувеличивает...
Х.С. - Спросим у Пи-пи. Что вы скажете по этому поводу?
П.П. - Пи-пи!
Б.П. - Я каким то образом повредил ей голосовые связки, а может и не я...
П.П. - Пи-пи!!
Б.П. - Сейчас, мышка, потерпи. Мы, люди искусства, часто говорим стихами.
Х.С. - И последний... вот, расскажите о ваших извращениях.
Б.П. - Растут. Растут не по дням... Недавно под ногами ползали, теперь по
потолку...
П.П. - Пи-пи!!!
Х.С. - И ещё...
П.П. - ПИ-ПИ!!!
Б.П. - Заврените нас! Долг зовёт.
Х.С. - Но я же не...
Б.С. - Зато я сейчас... Пи-пи, родненькая, вас двое, я - один. Не надо!..
Х.С. - Вот такие они - любимцы бубликов. А ты кто такой?
? ? - Я очень известный, повсеместно залёт... пролёт..,простите,
поэт Бренд Голодный. Родился я от вовки, под забором,
чаркой охрестили меня вскором, и я как видите, стал поэтом, а
ты, старый хрыч, горбатый, охрестил меня лопатой... Шо, забыл?
Я ж чють не умер! Фу ты, без сто грамм и не выговоришь.
Х.С. - Это ты... Вы... здесь кого-то зна...зря... Я за. Соласен!
Наш препаратор уводит камеру в сторону. Вот он указывает ей пальцем
на гроб с дверцей, который несут дружинники комунального транспорта.
Предоставим слово виновнику, а по совместительству и дворнику события.
- Пёрд Лепестреевич, какими судьбами вы поздравите нас, живцов, по
поводу празника?
- Слава, Слава, Слава, Петя, Нина, Коля + Оля равно...ой! Слава Попе XIV!
Скажу честно, новая закваска не удалась... А вообще, наша организация
"Лифчик N5", предложила, специально для новосёлов-испытателей, совре-
менную модель декоративного лифта. Как и предыдущие модели, лифт никуда
не возит, но создаёт полную иллюзию оного. Специально подобранные
товарищи своевременно закрывают окошко и меняют таблички на противополо-
жной двери, задвигают засов при попытке выйти раньше положенного вре-
мени. Если же пассажир сообразит куда он попал, имитируется падение с
десятого этажа. Конечно, это шутка - подвалы такими глубокими не бывают.
- Неужели люди ещё ходят?
- При всём богатстве выбора, другой альтернативы нет!
- И что же им остаётся?
- Вы хотите спросить от них?
- Да.
- Ничего!
- Так чем же тогда эта модель отличается от предыдущей?
- Прежде всего художественным обрамлением.
Оставим препортатора обсуждать технические тонкости, а сами вернёмся
к прерванному разглаголу, кажется Х.С. и Б.Г., забыл как их там, нашили
общий язык - язык Эжопа.
Б.Г. - ... садятся одна на другую втроём и глазом по очереди моргают,
когда увидят зелёный, то обычно отъезжают...
Х.С. - Нас снимают.
Б.Г. - Почём? Ах, да! "Малиш" указывает на меня и как бы говорит:
"Замени ты!", вот тогда я и понял, что знаменитый...
Х.С. - Ну зачем же плакать?..
Б.Г. - Никто мне такого не говорил... раньше!
Х.С. - Тогда докажите....
Б.Г. - Потом докажу.
Х.С. - Сцихи?
Б.Г. - Счас. Жене, ударение на второй слог, посвящается:
Жимой сжимаешь ты щеку,
Потом разрежешь по куску...
Мы дышим воздухом одним -
Какое счастье, я едим!
Едишь меня и днём и ночью
Сверлишь и пилишь непорочно
И чирик жмёшь в своих тисках,
И зрю себя в твоих очках!
Х.С. - Прекласно! Примясно! Очумительно! Только вот в четвёртой стро-
чке справа лучше вырулить "мы смердим" или "мы пердим" - это
больше бы отвечало духу времени. Вредные могут не понять или
понять, как будет правильно? И воспринять слова буквально.
Выключите первую камеру! Вы видели, что он показал? Выключите звук!
Да, велик и могуч генсрандский язык! Продолжим распродаж демократии.
Великого Попу XIV-го пришли приветствовать шведы таско-пердильного
комбината им. Лоры Целкин. Они демонстрируют первому мужчине со стороны
механические вибраторы, которые автоматически выполняют свою работу.
Для этой цели магазин невежды "Пупс", предоставил комбинезоны в полной
мере удовлетворяющие потребности тёлок, а благодаря складкам и фриги-
нальному крою у них имеется возможность спрятать пищу для размышлений
и еще останется простор для воображения. Площадь взрывается криками:
"Браво", "Плёво","Влево", "Право", сливающимися в стоне экстаза. Это
встают члены правительства. Среди них выделяется мужественное лицо
Попы XIV-го, переливающееся традиционными цветами государственного фига.
Генеральный любитель любителей пiва, Председатель президиума зарубежных
поездок, Верховный Говнокомандующий - вот только малый перечень должнос-
тей занимаемых его первосходительством. Уверенной поступью спускает он по
направлению к урне, что знаменует скорое начало церебралии выборов
Основного и единственного астенизатора. Сейчас мы станем свидетелями
самых демографических выборов в мире!
Для иносранных жополизстов напоминаю правила действа: кандидат, плевком
с небольшего расстояния попадает в щель ЖПО (т.е., железного приёмщика
отбросов). Дальность и точность попадания есть кредитом доверия сброда,
который не терпит к себе наплевательского отношения. Если же, не дай бог,
произойдёт промах, плюющему предоставляется право еще не на одну попытку.
Целомория повторяется снова, но мы этого уже не увидим. Величайшие не
имеют права ошибаться.
Итак наступает решительный момент. Точнейший из метчайших Попа XIV-й
принимает основную позу. Дробь баранов. Шобла затихает. Осознавая важ-
ность прекращается бормотание жен лудсков и шептание в заднем проходе.
Наступает мертвящая тишина...
Плевок - комочек бледно-зелёной мутноватой жидкости описывает
незамысловатую траекториюи.... Передние шеренги падают в обморок, задние
задаются вопросом:"Успею ли добежать?"... и пролетает мимо!
Нет! Он возвращается! Прямо в лоно урны. Народ облегчается. Трудно
удержаться, чтобы не восславить господ создавших такое чудо. Кирбенетики
грёбаные: такой маленький ящичек, а сколько в него понапихали!
Нашего очередного эксклюзивного интервьюера, благороднейший Попа XIV,
кротким слогом, послал на член-корреспонденцию в каминный зал Дома
Соседов. Но всё же маститому жирналисту Пеппи Вовочкину, удалось задать
рулевому от бога несколько животрепещущих закидов:
- Помню, помню вас Педя! Помню ясли и горшки на которых мы сидели рядом.
Я, конечно, в первом ряду...
- Да, Вы уже тогда подавали признаки ракомводителя. Когда я начинал
какать, Вы всегда отзывались на мои позывы и перепуганная нянечка
тут же меняла вам пелёнки.
Пока Попа закусывает, Пеппи переходит к существенным вопросам.
- Как Вам это удалось?
- Горы заготовок.
- Цель Вашей проблеммы?
- Всё более полная оргазмизация населения.
- Ваше отношение к смерти дяди?
- Практически не имею никакого отношения. Случайно, проезжая мимо места,
где ебачил Сруль V-й, я чисто теоретически обьяснил, как можно исполь-
зовать динамит. А потом раздался этот страшный взрыв, понос на нервной
почве и летальный исход. Наверное, он меня не так понял или понял? Жаль,
что я не смогу никогда уже спросить этого у дяди. Но память о его
трагическом конце я буду всегда хранить в своём шопе.
- За кого Вы голосовали?
- За самого достойного представителя страны - Попу XIV-го.
- И что он собой представляет?
- О, у него ещё будет случай представиться!
Твёрдой походкой, в окружении двоих тылохранителей, несметный Попа XIV,
отправляется к трипбане, где установлен специальный макрохрен. Тут он
произносит свою застольную речь.
- Наварищи и товарки! Передовики и задницы! Вы все хорошо знаете мою
жопу. Достойна ли она занять место пердного о..или а..сенизатора? Да,
достойна! Потому что на трёх креслах или ..м, которые я занимаю, она
уже не помещается и очень неестетично свисает на пол. Есть только
один выход - подсунуть трон первога, как мне подсказывают, ассениза-
тора. И потому я беру на свою голову эту невосполнимую ночную вазу,
называемую в народе горшком, на которой почил любимый дяденька.
Вечная ему похоть!
Преисполненный племяннических чувств, сострадательнейший Попа XIV-й,
смахивает нечаянную соплю. Волны народного горя бьются о стены нав-
золея. Водолазы срывают канализационные люки.
- Все помнят мою доброту,- продолжает красноречивейший отец и товарищ,-
героев маниловцев, свято веривших в победу вонизма-пургенизма. Они
молили меня о высшем благе. Я разрешил. А ведь никто не хотел умирать!
Старшим я всегда уступал дорогу - туда им и дорога. Молодых везде у
нас в расход. В поход, в брод, разбирая пути. Да! О чём это я? Ага!
И вот теперь, в свою очередь, подошла ваша очередь нести эту тяжкую
ношу.
Несколько добровольцев пытаются поднять Попу XIV-го.
- Что не получается? То-то! Десять центнеров... Так вот, ребята, значит
так, я закругляюсь и клянусь: всегда быть верным делу вонизма-пурге-
низма, верно хранить тайну пива "BERGER" и привести всех к победе
кому-вниз ма? Мама! Как мне надоели эти жопы!
Заканчивает традиционным поздравлением свою речь, так горячо полюбив-
шуюся народом, Попа XIV-й и его жопа занимает почётное место в кресле
Первого асцынизатора, сработанного в виде огромного унитаза, украшенного
лепниной и инкустрированного тяжёлыми и редкоземельными металлами.
Завершается траурная часть торжественной циромании, участники достают,
спрятанные в самых нескромных местах, портреты Попы XIV-го и разные
стяги. Демосрация превращается в праздничное шествие. Попа XIV-й рас-
сматривает себя молодого и красивого с высоты мавзолея, приветственно
покачивая десницей и радостно восклицая, завидев лицо какого-то члена из
правительства. Члены правительства с благодарностью принимают знаки
внимания Великого Кормчего - теряют всякое приличие и убегают на обеден-
ный перерыв. Только люди, имеющие камень вместо желудка, могут пере-
жить это время и не перекусить. Мы также прерываем наш репортёж. Все
четыре часа, которые нас не будет в эфире, неиссякаемым источником к
трону пойдут работники общественного питания и здоровенный полиглот
Попа XIV-й, принимает их поздравления. Остальные праздно шефствующие
с благоговнением наблюют сию величественную картину.
- Мы опять в э... Фу ты, ну ты! Да, мы снова в э... фире. А на краю
лошади, балансируя на шаткой, валкой крышке чрева, борется за право
получить по интервью у одного рудуктора местной газетки "У их энд"
сразу несколько наших коньреспондентов. Опираясь на порочную платформу
пятой колонны, Валяй Дурминдонтовыч Который, распихивая выброшенные
руки выходит из себя:
- Эй вы! Наверху слева! Станьте направо!
- Я больной.
- Наше дело правое!
- Я больной!
- Чем?
- Левизной.
- Мы победим!
- Нет мы!
- Дым, объясни тофарищу.
- Спрашивайте.
- А правда, что в переводе на гренсрандский "у их энд" означает "конец
всему"?
- Отвечаю. Тебе конец! Ты понял?! Понял?!!
Он понял. Как не понять. О трёп спотыкается степная бабушка, приполз-
шая специально, чтобы пукнуть.
- пук...
- Что вы сказали?
Б.: Пукуда будить...
В.К.: Пудить.
Б.:...газета...
В.К.: Клозета.
Б.:...пугать бедных...
В.К.: Вредных!
Б.:...идиотов?
В.К.: диотов, отов, тов. Сдаюсь. В своей статье "Не пугайте бедных
идиотов", я поднял очень важную для страны проблему мокрых штанов.
Тысячи, сотни тысяч штанов сохнут, развеваясь на фигштуках,
являсь апофеозом наивысшего порткиотизма бездумной продажности
Попы XIV-го и более мелких поп. Впрочем не в размерах дело,
хотя в ангстремах Попа будет гораздо больше.
- Который из них?
В.К.: Который который Я? Показываю. Обратите ка внимание на пятую
колонну (сам считал). Который справа - это я. Всегда верный
своим убеждениям, правой рукой крепко удерживаю левую, преда-
тельски посылающую привет из трёх пальцев топерищам по упаковке,
чеканящим щаг в такт марша о фарше одноимённой поп-группы:
Пол кусочечка котлетки
Откопала в мусорном ведре.
Ты покушаешь объедки,
Может вспомнишь обо мне.
Услышанное полузабытое слово, как свянину передают из уст в уста.
И вот уже вся праздномастная лощадь сканирует:
- Кот-ле-та! Кот-ле-та!
- Та, та, та,- привычно отвечают автоматом гордецы и хроны попычетыр-
надцатого.
- А, а, а!- изнывают от верноподданнических чувств угнетённые гниды,
размахивая по щекам кровавы слёзы омовения. Не каждый, к сожалению, а
только отдельные счас ливцы будут удостояны. Огромная часть носить у
сердца девять грамм вынца, разбавленного на благословенной мощи
убиенного Сруля V-го. Попа XIV-й раз уносится в испуг, но недонесяся
разрождается громкой очередью недоверчивой пиццы. Сваты размазывают
нежно-жёлтую жижицу с личинками трупных муравьёв и кусочками засаха-
рённых солитёров по стенкам, мозолея от удовольствия. Через многих
венков архивологи узнают, кого принимал на затравку Велики ассортиза-
тор, имя которого кануло в лето, истерики пришьют не одну статью
староварам, помпозаторы написут не одну писню о компонентах состав-
ляющих дивной рабцион Вершителя Свадеб.
Кстати, наш живучий оператор поймал в объектив известного прода-
сера. Пока не ясно - Шарик или Васин? Макушки вроде одинаковые. Пока-
зываются очень яркие и выразительные лица. Ну скажите, куда попрятались
эти крысы понденты? Сейчас же объектив не выдержит. Так и есть! Перед
вами, обижаемые зрители, сиамские близнецы, продусеры, серы - Шари и
Али Васины:
- How old are you? Фай-на-на?
- Куда-куда?
- Ой, только не по объективу! Не козённый ведь.
- Мы, Шарик и Алик, мы братья-близнецы. У нас одна мамаша, но разные
отцы.
- Какой интуитивно-тонко прочувствованный ответ на мой первый неза-
данный вопрос!
- Да, мы хотим созвать группу исключительно из четырёх милых, чистень-
ких, причёсанных сиамских близняшек.
- О, какая грациозная задача! Среди толпы двузадых только четырёх?
- Yes, не хочется обидеть ни одного своего ребёнка, а надо.
- И таким образом вы травмируете недоразвитую детскую душёнку?
- Нет, мы будем упираться, чтобы до конца выборов осталось только
четыре верных кандидата.
- Последнее. Как вы узнаёте своих детей? Больной вопрос. Заставку.
Нет, жопу поменьше, поподжаристей. Аллё?
Али: Если узнаём, то справа мой, а слева Шарика. Если нет - мой наоборот.
- Час сливу! И пусть ваши мачты сбиваются!
Вы видите какие сиамские скоты! Взмахнув хвостом, заняли тёплое
место, где только-только сидел Попа XIV-й. Внимание Сранна! Попа задум-
чиво чешет жопу! Частная мысль посетила Грандиозного Дуролома. Или нет?
Извините... До чего искустно, грубым движением когтя, он сдирает труп
из насиженной багровой массы, изборождённой благородными морщинами.
Прощайте Шарик и Алик! Попа садится.
Что может быть крыше воздушнго парада. Приспело время. Люди с
уверенностью вглядываются в дымку смога из которой вырываются и проно-
сятся клином "куриные окорочка", низко бороздят пролетающие крокодилы
и наконец - чудо техники - вертобот "Стресс А" тяжело переваливается
на многоступенчатых колёсах, сметая, что попало вертикальными болтами.
Водитель головной машины, трижды ненаграждённый боевым штрафным
знамением кашеварильного полка, разжалованный в рядовые за неприлич-
ное поледение в гальюне, полтинник Грин Вар. Презревая помехи, удос-
таиваемся внимания бравого воняки:
корреспондент: Григорий Варфоломеевич, как техника?!
Г.В.: Техника отличная! Двигатель - сила! Передача цепная! Жаль мотор
уже не тот! Вобщем, никуда не годится!
К. : Вооружение надёжное?!
Г.В.: Зачем же вы так?! Наше! Отечественное! Пушки дерьмовые, пулемёты
хреновые, у механика ОРЗ! А самое безоткатное орудие - голый зад
стрелка-радиста! Вон он, накуксивает падла.
С.Р.: Падла!
П. : Я!
С.Р.: Накуксится!
П. : Есть накуксится!
С.Р.: Раз, два!
К. : Чую настоящий дух армии!
Г.В.: А я уже привык! Хотя и не люблю засиживаться в тёплом месиве!
К. : На прощание, извините за неосознанность, растолкуйте служителям
значение буквы "А" на вашем, ой я не могу, аппарате?!
Г.В.: А?! А! "А"! Это тайна! Тайна, которую не занает даже враг!
Вернёмся в нашу толпу. Пу! Ой! Редко кто сам напрашивается на интер-
ву, особенно если эта красивая молоденькая дрянь - изместная гадака Бяка
Жимчуждая.
Б.Ж.: Дарагой, дай ручку пазалатить! Всё распижжу! О пошлом прошлом и
будущем небытии. Ты кто?
- Я?
- Да ты, ты. По гомеостазу.
- Я белый альдебаран!
- Ай да баран! Казёл, значит, по нашенски? Тебе павезло. В этом гаду
казлятина выходит из моды. Угодники со всей страстью будут жарить
петухов. А ты кто по ермолайскому гопостопу?
- Петух.
- Что б ты патух. Пахож, ничаво не скажешь. А сказать мне тебе дейст-
вительно нечего, дарагой.
- Тогда... Тогда предвестите, что она несёт такая перемена.
Б.Ж.: Все сволота и желание бухать. Рыбы всплывут вверх брюхом. Водолеи
иссякнут. Овны овном и останутся. Тельцы отелятся. Близнецы разой-
дутся. Раком Львы Деву. Скорпионы опасайтесь того же. Весы - вешай-
тесь. А тябе, мой козлик, предупреждаю, охота у стрельцов будет на
редкость удачной.
- Чтобы вы посоветовали ещё?
- Поскорее приватизируйте подходящее дерево или фонарный столб,
вбейте крюк в спину - обеспечьте себе благополучный исход.
К разберону подклячились любимчики Взглядов и Невзглядов:
- Сруль так и остался пентором. А четырнадцатая попа отличается,
разве-что, количеством вырабатываемой продукции, которую никто
не в силах покупать, даже по брасовым ценам. Стоило бы обмыть
это дело. - Как расправиться с поп-продукцией, знает экономический
советник иностранного резидента мистер Х. - Мистер крестик - это
ваше имя?
- Нет, это я так расписываюсь, чтобы сэкономить время для больших
дел. К стати, из-за них я так и недоучился. Зато моя деятельность
высоко оценена в закордонных государствах.
- Да, нет порока в своём отечестве.
- Так вот, я предлагаю, рассея продукцию по огромным территориям,
получать на этой почве тот же продукт. Для таких целей уже заку-
пили первую партию иносранной продукции и если процесс пойдёт
нормально, то мы останемся монополистами по её потреблению.
- Не боясь закона о монополизме?
- Если моно полезть, то мы пролезем!
- Сегодня уже ничего не случится?
- Следите за нашими парадами.
Картина постепенно меняется - праздничное шествие переходит в воен-
ный парад. Сквозь закрытые ворота въезжает оставшаяся доблестная часть
Кантимировской дивизии, Преследуемая по пятам отдельными Гегельвойнов-
скими войсками, под командованием Сруля V-го. Понос оказался не смерте-
льным. Им в упор салютуют противатанковые гаубицы. С радостным криком и
песней весёлой разгорячённые демосранты пламенно приветствуют своих
защитников булыжниками с зажигательной смесью.
Впереди, на белом вертолёте, размахаивая димовой шашкой, к новоиспе-
чённому Первому агонизатору прорывается так не к стати оживший Сруль
(не знаю как назвать). Он презрительно плюётся из всех пушек в то место,
где у Попы должна быть жопа. Жопа огрызается огнём кассетного гранато-
мёта. В гуще толпы слышатся взрывы одобрения политикой нового руковади-
теля. Бывший Сруль V-й презентирует зрителям и просто зевакам новую
модель ракеты "воздух-земля". Лощадь заволакивают клубы дыма. К сожа-
лению наша оптика не состоит в этих клубах. Зато теперь стало видно,
как к комментаторской кабине, угрожая серьёзными намерениями, напра-
вляются представители местного босячества.
Но почему вдруг всё затихло? А, вот в чём причина - через пролом в
стене въезжает беллистическая ракета СОСИ-20 с крадерной боеголовкой.
Непонятно, чем же все так оживлены? Даю увеличение! Ага! У водителя
жопа - точь в точь Великий Пурген. Ну, этот точно трахнет!
УРА!!!
ПРАЗДНИК ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
