Пока Владимир Владимирович Путин в свой день рождения одиноко наслаждался тайгой, поощряя медведей ценными подарками, играя с тигрятами в лапту и ловя щуку на палец, его восторженные подданные, затаив перегар, с нетерпением ждали, когда на гостеприимных прилавках ГУМа появятся долгожданные толстовки с блаженным ликом Верховного Правителя.
 
Массовое помешательство русских людей на предметах гардероба с изображением силиконового наполеончика началось после захвата Крыма и начала православной резни на Донбассе, когда в продаже централизованно появились футболки, прославляющие собирательские подвиги Путина, - «Самый вежливый из людей» (надпись «Самый вежливый человечек», которая, по идее, смотрелась бы более аутентично, была сходу отбракована изготовителем, дабы в ней не усмотрели подрывающего престиж власти намека на физические размеры Правителя) с Путиным в военной форме, «Greetings from Crimea» с Путиным в военной гавайке, похожим на веселого узника Бухенвальда, и почему-то «Нас не догонят» с Путиным на военной лошади, символизирующей, очевидно, невиданный технический прогресс России по сравнению с 1913 годом.
 
Разумеется, всевозможные китайские изделия с изображениями Владимира Владимировича в самых неожиданных местах — например, на передней части трусов или задней крышке айфона, не говоря уже о водочных этикетках, — встречались и раньше, более того, всякий житель России считал священным долгом иметь у себя дома хотя бы кружку с Путиным: считалось, что она помогает от сглаза, а если поставить ее лицом Путина к входной двери, ни один плохой человек из ФСБ, например, не найдет дорогу к твоему дому, а если и найдет, то, встретившись глазами с Верховным Правителем, сразу возьмет под козырек и убежит обратно в ад.
 
Однако, даже несмотря на устойчивые слухи, будто всех, кто увидел в магазине аксессуар с Владимиром Владимировичем и не купил его хотя бы в двух экземплярах, оглашая торговый зал патриотическими воплями, берут на заметку переодетые товароведами люди с чистой головой, горячими руками и холодным сердцем для проверки на прочие признаки государственной измены, особого психоза по поводу приобретения рукотворных образов Путина в России как-то не наблюдалось.
 
Чего-то в этой схеме явно недоставало, и Владимир Владимирович с присущей ему прозорливостью с первого раза угадал, чего именно, тем более что этого никто особенно и не скрывал. И как только Крым вернулся в лоно матушки Руси, откуда его когда-то грубо абортировал проклятый Хрущ, русский народ немедленно засмеялся и побежал в ГУМ скупать футболки с царем-батюшкой, и не какой-то там китайский хлам, а сугубо лицензионный китайский хлам с рукотворными наклейками, концепция которых от начала и до конца была разработана великими русскими умельцами из артели отроческих ткачей «Anyavanya», что в переводе, очевидно, означает «Иван-да-Марья».
 
Не успел улечься ажиотаж по поводу последних двух выбросов патриотических футболок (именно патриотических, отметим, ибо называть ношение на животе физиономии действующего президента элементом культа личности ни у одного здравомыслящего Ивана язык не повернется, а если повернется, то будет немедленно вырван с корнем, как фашистская гадина), как культовая артель анонсировала новую тематическую коллекцию — теперь уже толстовок, что с точки зрения времени года выглядит вполне логичным, и, конечно же, с новыми сюжетами. На новых «уникальных принтах» Владимир Владимирович играет в хоккей (в конце концов, он же не трус, чтобы не играть в хоккей, к тому же, с его комплекцией очень легко проскакивать между ногами нормальных хоккеистов и создавать у ворот противника голевые и прочие моменты), ловит большую рыбу и воспитывает амурского тигренка как родной отец.
 
Говорят, что москвичи, узнав о таком подарке судьбы, бросили все и побежали занимать очередь, многие провели ночь в канун рождества Владимира Владимировича под дверями ГУМа, устроив народные гуляния с водкой и молодецкими драками. Особенно досталось пытавшимся пролезть без очереди лицам начальствующего состава федеральной фельдъегерской связи, работникам транспортных прокуратур, жителям блокадного Ленинграда, детям-инвалидам и прочим льготникам, надоевшим народу еще во времена штурма Керченской паромной переправы. Но ласковые, отеческие взгляды Путина и амурского тигренка сквозь витрину ГУМа остановили назревавшие беспорядки, патриотизм, как всегда бывает в часы испытаний, объединил русских людей, заставив задуматься о величии России и в конце концов забыться счастливым пьяным сном...
 
Между тем, скоро на смену русской осени придет русская зима, а вслед за патриотическими толстовками в продаже неизбежно появятся патриотические ватники с новыми «уникальными принтами». Говорят, что в разработку престижной артели «Иван-да-Марья» уже поступили следующие сюжеты: «Путин и тигренок Мур осваивают Луну», «Путин достает со дна Байкала две бутылки водки», «Путин играет с Алиной в паровозик, исполняя обязанности второго кочегара», «Губарев просит у Путина ширку», «Путин получает глубокую детскую травму», «Путин дерется с крабом», «Путин и Медведев целуются в живот», «Путин любит детей», «Путин и печник», «Путин сдает семенной материал для Мизулиной», «Путин разрывает пасть Гиркину», «Путин глубоко презирает норвежского лосося», «Путин рожает мышь», «Путин на спор выпивает ведро силикона», «Путин изобретает балалайку», «Путин принимает капитуляцию США» и многие другие.
 
Очевидно, что не за горами тот день, когда у жителей РФ не останется ни одного предмета гардероба, на котором не было бы изображения дорогого Владимира Владимировича. Но, пожалуй, вряд ли на этом успокоится мятущаяся русская душа. Путина еще много где нарисовать можно, а памятников великому вождю и вовсе мало, хотя руки у скульпторов так и чешутся. Ждут, видимо, пока помрет Верховный Правитель. И, по правде говоря, не только они.