Жил-был многонациональный народ в самой большой и богатой стране мира, на востоке Азиопы под названием Парашия. И вроде-бы всё у них в стране было в плане природных ресурсов и земли с чернозёмами, леса и горы, море и рыбы в нём множество, да и всяких там полезных ископаемых много. Но чего у них не было, так это мозгов. Вернее, мозги были, но у большинства населения этого чудесного зазомбированого народа маленькие. От страха, раболепствия, чувства собственной ущербности и незначительности, жадности и одержимостью власти кучки государственной и политической элиты (феодалов), пьянства и бедности большинства народа, мозги их усушились и не могли они смотреть в завтрашний день, развивать и усиливать свою страну для своих детей и внуков, правнуков. И работало большинство народа для феодалов и на предприятиях, которые они прихватизировали за центы, да ещё радовались, что на бухло и плавленый сырок хватало. Единственной их свободой была, почти национальная традиция парашистов по-пьяному поорать шансон и гимн великой Парашии (Путлер Х*йло-о-о ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!), а проснувшись с бодуна включить ЗомбиДрог-ТВньюз и получить очередную порцию заряда ненависти ко всему миру и соседним странам. И даже если не ощутить, то хотя бы услышать с уст придворных Ху*ла как они хорошо живут, а страна процветает.
Так как Парашия, в большинстве своём жила бедно, то и безработица была большая, соответственно многие Парашисты существовали и пьянствовали за счёт мелочных социальных выплат, а кто не ленивый шёл служить или в армию, или в бандитомилицию.
И была в Парашии демократия и педерастическая конституция, но на бумаге. И в начале этой конституции было написано, что она является независимой страной, и это была единственная правда на этом незначащем ничего кусочке бумаги. И действительно, страна была полностью независима от парашиского народа.
Согласно конституции, правил в Парашии Царь и Педеральная Дура Парашии, в которой заседали федерасты, которым было насрать и на конституцию, и на народ... Да и на все законы. Но правил де-факто Царь и его приближённые феодалы. Царя и Педеральную Дуру периодически выбирал народ. Но это народ так думал, что выбирал…  А реально выбирал он или из того что ему предлагали, или власть себя сама повторно выбирала разного рода махинациями, страхом, запугиванием и враньём. И про эту чудную страну, про Царя и правителей-феодалов, про отношения этой чудной страны с другими государствами, о безмозглом зомбированном народе и его взаимодействии с властью и пойдет наш рассказ.
 

 

1. Тиран, агрессор, мысли о глобальной политике. Или кажется, план «покрывается волосами».
 
Он проснулся в холодном поту в кресле своего кабинета, и сказал «Ху-у-у! Хорошо, что это всего лишь сон!». Сон был настолько реальным, что Царь действительно испытал чуть-ли не оргазм, когда осознал своим извращённым мозгом тирана что это был всего лишь сон... И он начал прокручивать события происшедшие во сне... «Как взбунтовавшийся бешеный и обозлённый народ толпой крушит стену в самом сердце Кремляди, жгут и грабят его любимый, скромный особняк...в 1 млн. м2 и вся Чёрная Площадь в огне от миллиона факелов! И ищет Его! Кто-то с толпы в рупор кричит «На вилы Царя! Оторвать Х*йлу яйца! Кто первым найдёт и оторвёт яйца Царю станет Министром полицейных дел и Героем Парашии!». И тут его изрядно передернуло от воспоминания сна, и этому карлику-человечку, держащему в страхе сотни миллионов человек самому стало жутко страшно - срочно захотелось «по-большому».
Он нажал дрожащей рукой кнопку с рисунком двуглавой курицы на многоканальном телефоне, и в кабинет на коленях приползла грудастая девчонка в вульгарном нижнем белье толкая платиновый унитаз на магнитной подушке с Turbo-потдувом, щедро усыпанный изумрудами и сапфирами – подарок бывшего царя-тирана Урвани Хамла.
«Поставь в углу возле телека, и вали! Я сам присяду!» - сказал Царь. Присевши на парашу потным задом, он включил телек на канал №1 и начал с довольной ухмылкой смотреть прямую трансляцию с зоны боевых действий в Лугандонии, части Урвании где он и его спецслужбы умело разожгли войну, финансировали конфликт чтобы по максимуму наказать вольный народ Урвании. Отобрав у бедной Урвании полуостров Канализацию, курортную жемчужину, он как человек, который был когда-то очень башковитый, прекрасно понимал, что без южной и восточной частей Урвании – захват Канализации равен выкапыванием себе и государству могилы в отдалённой перспективе. Но не смог он отказаться от захватнического соблазна и пошёл в ва-банк. И пока кроме его выросшего рейтинга поддержки, внутри зомбированной Парашии и проблем «братскому» Урванскому народу, выгоды это не принесло, а скорее наоборот.  Он прекрастно понимал, что с этой войной  попал в яму. Разведка Колумбийской Империи прекрасно знала об его плане №2 о захвате Урвании, но никак не реагировала, при этом «забыв» проинформировать своего нового демократического союзника, временное правительство Урвании и старых союзников по Альянсу – Гало-Саксонский Союз. И Х*йло в очередной раз чёрной завистью позавидовал мощному аналитическо-расчётному стратегическо-военному центру Колумбийцев. Также Х*йло понял, что Колумбийцы ведут многоходовую двойную игру, но опять с опозданием. Его страна и технологии отставали на лет 100. И если бы не едрёное оружие, которое осталось после развала империи Граблей, то его агрессивную и злобную Парашию уничтожили бы за сутки. Он бы рад включить заднюю передачу, но ему пока что оставалось только идти до конца в этой ситуации и уповать на просчёт Колумбийцев.
Единственный шанс хоть как-то спасти ситуацию и не потерять ботексное лицо, да и яйца с сосиской - это частично перетянуть государства Гало-Саксонского Союза, которые вообще вели нерешительную тройную игру, понятную только им. За счёт ослиного менталитета, страны Союза в период истории не один раз страдали. Половина стран Союза своим бездействием постоянно предавали и обманывали Урванию и хотели лишь экономически использовать это молодое, достаточно крупное и при умелом управлении небедное в перспективе государство. И это немного радовало Х*йла и давало хотя маленький, но шанс: накалить разногласия между ведущими державами этого Союза, подкупить, дезинформировать, обещать. В ГС Союзе решения принимались в общем Парламенте, и общую позицию выработать было достаточно тяжело, учитывая 3,5 мощных центра влияния внутри и 49 стран, входящих в состав Союза. Еба*аты тупые, подумал Х*йло. Не имея мобильного управления Союзом государств который быстро принимает решения и предавая Урванцев, вы будете только слабеть, и в далёкой перспективе развалитесь. А потом, если получится захват Урвании я, или мои наследники престола, в будущем доберёмся и до ваших жирных задниц и поделим ваш грёбаный Союз или с Колумбийцами, или с Жёлтожопыми. Хотя им он тоже завидовал. Х*йло был очень тщеславным и немного патриотом. Он мечтал и думал, как устроить, что бы народ жил как в ГС Союзе, при чём систему управления оставить как сейчас. У Союзе не было массовой коррупции, которая разъедала его страну из внутри как коррозия, да народ их жил свободно и богато, в то время как 85% парашистов ходили в лаптях и кирзачах, зомбированные пропагандой, грязные и оборванные, пьяные, но с утопической идеей головах о великой Парашии. Но ведь благодаря коррупции он стал самым богатым человеком планеты сам себе парировал Х*йло! Хорошо, что в Парашии об этом знали только избранные и феодалы, а то его бы ожидал бунт. А парашский бунт - беспощаден. Не зря он отправил детей жить к врагам-демократам в толерантные страны, где Царь может проиграть спор в суде шахтёру или миньетчице.  
Тут зазвонил телефон на рабочем столе, Царь нажал на кнопку, с унитаза вытянулся руль, и он подъехал к столу. На дисплее телефона светилась наглая и сонная рожа его старого кореша, а ныне его заместителя - главу отраслевых феодалов — Свинтуса. Царь нажал кнопку громкой связи, и услышал голос Свинтуса «Здорова Х*йло! Как дела?».
«Как-дела, как-дела» - сказал Царь. Я тебе не Х*йло, я тебе или Царь-блин или Ваше величество-бля! Сублимацию надо соблюдать Свинтус!, и подумал «что я сморозил, как это бля-слово правильно... ну короче он понял».
Ясно Ваше Величество, слушай тут геморрой такой опять. Кажется, все наши планы обрастают волосами. Послы Союза и Колумбийской Империи тут воду мутят, бачину гонят, воняют что мы тут мол войну начали, терроризм поддерживаем, боевиков и диверсантов засылаем в Урванию! Угрожают изолировать, бабло и недвижимость нашу по всему миру отобрать, бомжей с нас сделать.
Опят-двадцать пять! Я бля им уже тыщу раз говорил, что наших войск там нет, это всё отряды местной самообороны. Ну и скажи, у нас всё по понятиям, и обещай, обещай и обещай... С тебя не убудет. Тебе что обещаний жалко? Все равно и так нам никто ни верит. А если спросят, какой прогресс — что-нибудь соври... Ну не мне тебя учить, в первый раз чё-ли? Да ещё прогони вскользь, типа что мы на фоне наших соседей Северной Залупии и Жёлтожопии вааще красавцы. У нас демократия ого-гоо. Моя демократия!
А кстати при чем здесь планы волосами обрастают? Свинтус ожидал этого вопроса, и решил блеснуть показным чувством юмора перед шефом шуткой, свистнутой у какого-то министришки. Ну в смысле, Ваше Величество планы по захвату пока что, пизд*й накрываются!
Царь нервно отключил трубку. Ему было не до юмора. Слез с унитаза, посмотрел задумчиво на свой маленький писюн. Взял со стола золотой штангенциркуль, померял писюн и со злостью бросил его в портрет-мишень для дартса, на котором был изображён Царь Урвании Порошок по кличке «Шоколадный Укроп». Тоже мне демократ честный! Олигарх хренов!» И тут у него появилась идея, что потешила его душонку и заставила забыть ночной кошмар.
А если дать приказ агентам и Порошка поймать, доставить ко мне, посадить в камеру? А ещё матёрых четырёх азеров ему в камеру! Чтоб очко у него трещало днем и ночью! И нет в Урвании легитимного Царя! Всех шавок этих нах@й пересажать и перемочить! В сортире! И всех нахер! И этого хитрожопого упыря-диктатора, царя Картошкии, кто не понимает его великой миссии по собиранию земель Парашии.  И морда его покраснела от злости, а лысина завибрировала и стала фиолетового оттенка. Царь отогнал от себя эти мысли, как советовал вчера ему друг молодости, а теперь одна из главных консолей управления государством, генератор воплощения его идей. Сразу нельзя, мировое сообщество кипишь поднимет надо нагло, но по-чуть-чуть. Наша главная цель удержать власть при себе, колотить баблос, окрепнуть и идти к цели что бы весь мир был или наш, или на коленях перед нами. А пока Х*йло попустись.
И тут Царь решил поработать. Нужно отдать должное его терпению, потому что он ненавидел заниматься вопросами, с которых не тикает бабло. Он нажал кнопку с изображением овцы, и к нему в кабинет завалил 71-ый заместитель, 23 советника по вопросам холопских проблем толкая перед собой тележку с разными документами. Здравствуйте ваше величество! Деловито и покорно сказал он!    И тебе не хворать! - сказал Царь. Чё у нас там? Сколько то бумаг накопилось, видно любит меня народ! Это всё наверно мне спасибо за хорошую жизнь пишут? Да нет господин Царь. Это всё народ пишет, что мол плохо им жить, и Ваши приближённые дворяне беспредел творят, работы у них нет и всё в том же духе! И что ни одного спасибо?  И 71-ый заместитель, 23 советника вспомнил историю месячной давности, когда 70-ый заместитель, 23 советника получив пиз*юлей от Царя собственноручно и собственно-ногами, за подделку «спасибных писем Х*йлу» и вылетел с работы. Поскольку, Царь в порыве радости решил всем ордена раздать.  Оказалось, письма эти писали бомжы-хроны за бутылку и вокзальный чебурек.
Нет Ваше Величество, ни одного. Нахер всех пересажать!!! Жалуются блин они! Овцы тупые, не видят, как жить лучше стало!!!  Как развивается великая святая Парашия?! Всех пострелять! - раскричался Царь. И тебе щас в репу дам, настроение рабочее испортил.
Господин Царь, нельзя посадить или перестрелять 10-20% населения. Сделаете это, и появятся недовольные, но уже 30-40%! Можно просто запугать тупых овец. Ладно, сказал Царь пиши бумагу, я подпишу и отнесешь главному Мусору, пусть всех жалобщиков посадит, чтобы другим не повадно было. Но г-н Царь -  это же пенсионеры, матеря одиночки, рядовые госслужащие, учителя врачи и там разные другие. Может просто пусть штрафы заплатят? Я сказал на зону! Мне не нужен думающий электорат!  Кто тут Царь я или ты? А может тебя вместе с ними на зону? Я понял Ваше величество. Будет ИСПОЛНЕНО!
71-ый заместитель, был достаточно умным, толковым и рациональным человеком из холопской семьи: папа инженер-ракетчик, а мать учительница старших классов в школе.
Но мелкая жадность и нужда в деньгах, которая мучила его с детства толкнула его пойти на работу-к-идиоту. Несмотря на свои 3-и высших отечественных образования и знания двух иностранных языков, он очень сожалел что пошёл сюда работать. Но просто-так он уволится не мог... Вернее мог, но сразу попал-бы на кладбище... Но с другой стороны, он как дальновидный человек понимал, что это начало конца власти Царя... Парашия не Урвания – тут пощады никому не будет. Ни повышения жалования мусорам и солдатам, ни бандитские пули и показательные запугивания бунт не остановят, а на оборот ускорят!  А при бунте и ему припомнят кем он был... И никого не будет интересовать, что он только подчинялся и выполнял приказы.
Просто весь вопрос в том, когда??? Через 5 или 10 лет? Или дней? Хрен его знает когда прорвёт. А если старый Х*йло нажрётся виагры и сдохнет на этой аппетитной бл*ди-снубордистке Кобыловой? Успеть бы вовремя удрать, чтобы не попасть под-руку гнева народного, не запятнать свою репутацию и при этом остаться в живых. И тут его согрела мысль, что он выиграл конкурс на вакансию в Колумбийской Империи, с неплохой зарплатой и ему дали 180 дней на сборы всякого рода бумажек. И он аккуратно вышел с кабинета Х*йла.    
 

        
Далі буде....