«Владимир Путин собирается ехать на празднование 70 летия высадки союзников во Франции. Но, думаю не надо ему туда ехать, потому что судя по наглости действий НАТО в Украине, есть угроза силового захвата Президента России. На международные законы они давно уже махнули рукой".
 
Из поста российского политолога Сергея Маркова в Фейсбуке
 
***
 
...Известный российский политолог Сергей Марков как раз подходил к своему офису, когда к нему пристала гадалка.
 
- Позолоти ручку, яхонтовый мой, все-все тебе расскажу - навязчиво бубнила бабка - кому сподручнее на выборах подсобить, где в Крыму лучше земельки прикупить, на чем сердце успокоится...
 
- Вот смешная бабка, - хохотнул Марков - типа я верю в этот бред! Ну, ладно, - вот тебе сотка баксов, Россия - щедрая душа! - он вынул из бумажника хрустящую купюру и сунул ее в сухую сморщенную руку. - Так на чем, говоришь, сердце успокоится?
 
Старуха внимательно на него посмотрела и как-то по странному изменившимся, полуутробным голосом произнесла:
 
- За щедрость твою царскую отплачу тебе сторицей: три загаданных тобою желания исполнятся сей же час. Однако же токмо час у тебя и есть, не более! Не прозевай свое счастьюшко, бриллиантовый мой!
 
- Тю-ю-ю-ю... - разочарованно протянул Марков, - и это все твое гадание-предсказание? А я-то думал... Ладно, драпай отсюда, бабка! Драпай, пока я милицию не вызвал!
 
...Войдя в кабинет, он включил кондиционер, открыл мини-бар, налил на три пальца односолодового виски, бросил в стакан пару кубиков льда и, прихватил бутыль с собой, отправился к компьютеру.
 
- Ну-кося - пробормотал он, усевшись за стол и сделав большой глоток - посмотрим, чего тут в Фейсбуке понаписывали... Та-а-а-ак... татаро-предатели... майдано-нелюди... Правый сектор готовит теракты на Белгородщине... нет, ну, что это за антивоенная пропаганда, разве так пишут?
 
Чувствуя, как его переполняют негодование пополам с вдохновением, Марков сделал еще пару глотков и затарабанил по клавишам. Через три минуты он откинулся в кресле и, любуясь своей работой, прочитал вслух:
 
- Дмитрий Рагозин собирается лететь в Северную Корею на переговоры по ракетному сотрудничеству. Но, думаю, не надо ему туда лететь, поскольку южнокорейские шпионы по заказу Пентагона уже внедрили в труппу Моранбонского театра, где планируются торжества по случаю прибытия высокого гостя, самонаводящуюся балерину-камикадзе с отравленным шприцом в пуантах! На международные законы они уже давно махнули рукой!
 
Явно удовлетворенный написанным, Сергей Александрович плеснул в стакан еще немного виски и уставился в потолок.
 
- Меня, меня нужно было назначать, а не Киселева, - пробормотал он - и вдруг снова стал бешено молотить по клавишам. Когда Марков оторвался от компьютера, на щеках его играл лихорадочный румянец.
 
- А как вам такое, - сказал он, пригубив из стакана и обращаясь к бюсту Столыпина: «Сборная России собирается лететь в Бразилию на чемпионат мира по футболу, где вот-вот сыграет свой первый матч. Но, думаю, ей не надо было туда лететь, - поскольку бразильский флаг – примерно тех же расцветок, что и украинский. Этим непременно воспользуются бендеровцы. Проникнув под видом техслужащих в раздевалку нашей команды, они намажут бутсы полевых игроков и перчатки вратаря салом – вследствие чего наш голкипер не сможет поймать мяч, а наши форварды – перестанут попадать по воротам соперника! На ФИФА и УЕФА они уже давно махнули рукой!».
 
Раздухарившись, он ударил кулаком по столу из орехового дерева – и тут же сделал гигантский глоток. Блаженно крякнув, Сергей Александрович хотел было плеснуть в стакан еще вискаря, как тут его взгляд упал на портрет Президента Российской Федерации. Марков на мгновение замер, а затем издал приглушенный вопль. Вскоре клавиатура разве что не дымилась под бегающими туда-сюда пальцами.
 
- Вот! – закричал он портрету. – Это шедевр, слушай! – И трагическим тоном стал декламировать:
 
- Владимир Путин не собирается на инаугурацию так называемого президента Порошенко. Но, думаю, ему надо туда ехать, потому что, судя по моим данным, киевская хунта, просчитав такой вариант развития событий, тайком переправила в Москву несколько дельтапланов, до отказа забитых остро отточенными визитками Яроша. По своим физико-баллистическим свойства эти визитки способны пробить броню любой толщины. Смертоносные свойства визиток уже освятили отцы-мракобесы из раскольнического Киевского патриархата. На Божьи заповеди они уже давно махнули рукой!
 
Потрясенным величием только что сочиненного пророчества, Сергей Марков еще несколько минут со значением молчал. Наконец, он осел в кресле и сказал вслух:
 
- Вот так-то. А теперь почитаем ленту новостей…
 
...Личная секретарша Маркова, очаровательная блондинка Верочка, красила себе ногти, когда услышала из кабинета шефа страшной боли крик.
 
- Не-е-е-е-е-т! Не-е-е-ет! Этого не может быть!
 
- Что такое, Сергей Александрович? – робко произнесла Верочка, не решаясь заглянуть внутрь. – Что-то случилось?
 
Ответом ей стал яростный, нечеловеческий вопль:
 
- Ба-а-а-а-а- бк-а! Су-у-у-у-ука! Убью-ю-ю!
 
Тюбик с лаком испуганно упал со стола. Верочка затравленно сглотнула.