Юлия Тимошенко этим утром проснулась на час раньше, чтобы успеть привести себя в порядок к началу очередного раунда судилища рыгов. Этот день войдет в хроники новейшей истории Украины фразой лидера политической оппозиции: «Вы палачи, а не прокуроры и судьи!»…
 
А тем временем…
 

…Виновник летнего медиа-ажиотажа, Роман Ландик, этим утром проснулся в четырехстах километрах от своей уютной постели – на неуютном кожаном диване начальника Краснодарского СИЗО. «Ну, что, жертва политических репрессий, херово спалось при отсутствии кондиционера?»  -- отреагировал вопросом на кряхтение Ромы хозяин кабинета. «А я, блядь, уже пятый год работаю в этих нечеловеческих условиях!» - пафосно завершил свою фразу российский правоохранитель. Но тут его взгляд, случайно направленный в окно, уперся в его же новенький «Порше-кайен» -- отчего гладко выбритые щеки стража закона почему-то зарделись юношеским румянцем…
 
«А ты в курсе, что ваши луганские шлеперы, придумали тебе погоняло «Рома-бей-бабу!»? – поинтересовался у Ландика-младшего начальник СИЗО, чтобы отогнать от себя страхи за собственное будущее. «Да в курсе, в курсе! – с ненавистью посмотрев на ноутбук, признался Ландик-младший: - Пока я тут, говоря словами  писателя Лермонтова «парюсь на шконке, как орел молодой», хозяин «Баккары» уже рубит бабло на экскурсиях к столику, за которым я настучал в табло той модельке, что мне не дала!»
 
… Затем, испив кофею с коньяком, Роман Владимирович достал из кармана «Паркер» с лейблом Партии Регионов и, плюнув на эмблему ненавистного ему рыго-режима, сел писать заявление в российский МИД о предоставлении ему статуса политического беженца…
 

…Мажор «намбер уан» в это утро вообще не проснулся, ибо домой,  на улицу Кропивницкого, попал не приходя в сознание после вчерашней вечеринки. Новая охрана, дабы уберечь священное тело сына гаранта от столичной духоты и фото-взглядов борзых папарацци, незаметно занесла его в подъезд прямо в эксклюзивном холодильном шкафу, инкрустированном стразами Swarovski…
 
Прежние охранники были переведены в охранники мукачевского супермаркета после того, как по словам Януковича-старшего, «прое#бали эту сучку Грабовскую, вместо того, чтобы её вые#ать»…
http://tabloid.pravda.com.ua/scandal/4e1d915f7dad7/
 
… Однако, как только Янукович-младший проснется, его голова сразу начнет болеть. Ес-но об Украине!
 

…Янукович-старший проснулся сегодня не в духе, ибо утренней эрекции опять не последовало даже несмотря на то, что он специально потребовал от Киреева перенести суд на Тимошенко на час раньше. А ведь еще каких-то два года назад при одном упоминании Юли его шершавый приходил в радостное возбуждение безо всяких там специальных сценариев и медицинских спецсредств!
 
Умывшись, он  с неожиданно нахлынувшей тоской окинул взглядом роскошное убранство своего логова и, поймал себя на мысли, что на хрена оно все это надо, если на сексапильную бабу у тебя тупо не стоит!? И даже если её закатать в тюремные казематы, то и там над твоей импотенцией на интеллектуальном и прочих фронтах эта сука будет ехидно хихикать, как над ненавистным хоружевским «мазуриком»!
 
На  какой-то миг Виктора Федоровича попустило, когда он, от удовольствия зажмурив глаза, представил, что бойцов «Грифона» в зале Печерского суда заменили енакиевские «быки» и как они беспощадно пиз#ят бейсбольными битами сторонников Тимошенко…
 
Однако еще через миг его пробил холодный пот, когда падла-фантазия «нарисовала» жуткую картину, как казаки, привязав его к Лядским воротам на Майдане Незалежности секут его батогами. Махнув стакан Martell Creation Grand Extra, Янукович старший недовольно передернулся, будто проглотил не элитный коньяк, а сермяжную «бурячиху», и задумался над тем, из какого угла подсознания явилась фантазия о Лядских воротах, которых во время парадов он никогда на Майдане прежде не видел.
 
Сладостная коньячная волна прошлась туда и обратно по кровеносным сосудам гаранта и его озарила новая догадка о том, что название ворот как-то связано с его мыслями о блядских выходках Тимошенко в суде. И, наполняя новый стакан, гарант легко и непринужденно пришел сразу к двум офигенно умным мыслЯм: во-первых, сегодня же нужно утроить собственную охрану, а во-вторых, озадачить Левочкина поиском Лядских ворот. И свежая фантазия уже рисовала ему картину, как он, вооружившись аэрозольными баллонами, пишет на этих клято-лядских воротах синюю надпись: «Витя здесь был!», а помаранчевой краской креативный рыго-слоган «Юля – дура!»…
 


Судья Киреев этим утром едва разлепил глаза по звонку из администрации Президента, ибо до трех часов ночи тешил свою душу ролевой игрой с элитной путаной в образе Тимошенко. Эту идея пришла ему в голову еще на прошлой неделе после довольно пошлой акции активисток «Фемен» http://tabloid.pravda.com.ua/photos/4dff07d5d1f05/ , а к остальным частям тела дошла прямо во время одного из очередных заседаний. Причем его член напрягся аккурат во время того момента, когда стоял он сам. Старая кошелка из прокуратуры, которая его знаменитый нервный тик глазом на полном серьезе воспринимала в свой адрес, заметив отклонение мантии в паховом районе, игриво подмигнула Кирееву и тут же скинула ему SMS-ку: «Родик, выгоняй всех из зала, я хочу тебя прямо сейчас!»…
 

Два дня после этого случая Киреева передергивало при одном только воспоминании как его цинично трахнули прямо на председательском кресле. А заднепроходное отверстие болело, поцарапанное наманикюренным ногтем старой прокурорской профуры, привыкшей таким способом стимулировать простаты своих престарелых партнеров. В четверг вечером ему полегчало, и он, наконец, воплотил свой замысел под оригинальным названием «конец судьи в передке оппозиции».
 
Вооружившись ржавым наганом из ментовского «архива улик» (который используется для подброса обвинительных артефактов гражданам, особо упирающимся в подписании «чистосердечных признаний») и турецкой кожанкой из ближайшего секонд-хенда, Киреев предстал перед приглашенной за жалкие пару сотен баксов псевдо Тимошенко в образе бесстрашного комиссара. Вставив путане в рот шарик и приказав ей «стать раком», сам Родион Владимирович вскарабкался с ногами на стул, чтобы принять позу Цезаря (как он её себе представлял в своих самых отчаянных фантазиях). Пафосно напыжившись, оттуда, с недосягаемой простым смертным высоты, он как бы величественно взмахнул рукой и как бы громоподобным голосом приказал: «Встань, тварь, когда я  к тебе обращаюсь!».
 
Псевдо Тимошенко тут же взметнулась с пола словно испуганная выстрелом охотника утка, и, преданно глядя в глаза, покорно заблеяла: «Слушаюсь и повинуюсь, мой повелитель!». Эффект от этого действия оказался настолько силен, что Родя тут же и кончил, словно желторотый юнец, член которого впервые оказался в заботливой женской руке….
 
Попытка заставить путану обоссаться во время грозных слов «судьи-комиссара» провалилась, поскольку псевдо Тимошенко сослалась на то, что предварительно такие условия ролевой игры не оговаривались, и запросила за такой трюк дополнительно сотню баксов. Киреев удовлетворить данный запрос «подсудимой» отказался, поскольку жлобство натуры оказалось сильнее жажды унижения «лидера оппозиции». А потому удовлетворился тем, что остальное время гонял «Тимоху» по всей квартире, заставляя её то начищать языком до блеска свои ботинки, то вылизывать унитаз…
 
Утром, уже направляясь в суд на специальной присланном из АП лимузине, Киреев обмочился от удовольствия при одном воспоминании о прошедшей ночи. И мысленно в очередной раз поблагодарил Левочкина, который еще после первого заседания над Тимошенко подсказал судье идею с употреблением памперсов…
 

Лидеры патриотического фронта в эту пятницу продолжали бдеть о судьбе Украины прямо с раннего утра.
 
Олег Тягнибок, проснувшись в номере отеля GRAND HYATT на Бали, тут же надел вышиванку и патриотично подумал: что это за «пять звездей», если в перечне телеканалов нет 5-го украинского, чтобы украинскому патриоту можно было насладиться прямой трансляцией рыго-судилища над Юлией Владимировной?!
 
Арсений Яценюк, выслушав доклад начальника штаба о численности бойцов «Фронта змін» направленных на Крещатик, подумал о том, что если Тимошенко таки посадят, то «мы, кролики, еще повоюем!».
 
Виктор Ющенко, думал об Украине прямо во сне. И этой ночью ему приснилось, что он, наконец, нашел золото гетмана Полуботка. Всю ночь он сортировал драгоценности и подсчитывал их стоимость с учетом нынешнего курса НБУ. А потому, проснувшись как всегда позже всех, включил телевизор, когда Кирюха уже выгнал Тимошенко из зала.
 

А не подколоть ли мне соратницу по Майдану телефонным звонком в духе телевизионной рекламы: «Ти де? А я на морі!»? – задумался было Виктор Андреевич, но тут же его мысли плавно переключилась на идею использования найденных ночью сокровищ на строительство гетманской столицы под Киевом. И остаток данного дня и недели у Ющенко уйдет на то, чтобы побороть свою «жабу». Причем итог данной «борьбы» всем известен заранее – «жаба» победит за явным преимуществом над сознанием хоружевского патриота…
 

Тем временем, около часу дня Родион Киреев напомнил прокурору Лилии Фроловой, зачитывающей с плохо скрываемым энтузиазмом бредовое обвинительной заключение, о ее праве на обеденный перерыв. Однако труженица прокуратуры отказалась и продолжила, образно говоря, публично мастурбировать, невзирая ни на свое право на хавчик, ни на процессуальное право Тимошенко на присутствие в зале суда. После того, когда Фролова, наконец кончила, судилище было приостановлено до 11 часов утра 18 июля.
 

А рядовые киевляне это утро провели в привычной толчее в метро и не менее привычных автомобильных заторах. Короче повседневной суете и мечтах о приближающихся двух выходных. И лишь «триста спартанцев» под стенами Печерского суда несли очередную вахту в поддержку лидера оппозиции, а блоггер ggg3, выполняя свой гражданский долг, спешил выложить отчет «Краткий репортаж с Крещатика» на страницах ДД http://durdom.in.ua/ru/main/article/article_id/10633.phtml
 
И, знаете ли, некоторым диссонансом в этой «картине маслом» сегодняшнего дня, на которой мы наблюдаем тупое усердие холуев рыго-режима и пофигизм «пересічних громадян» является звуковой ряд политических оптимистов в виде песни «Все буде добре!» группы «Океан Эльзы».
 
http://www.youtube.com/watch?v=6h_OSgu0MfM  
 

В общем, к прогнозу «Все буде добре» лично у меня есть обоснованные вопросы. Ибо сон разума, как известно, рождает чудовищ.
 
Добрый вечер, страна! Пора просыпаться!
 

P.S. Данные опроса на одном из черниговских городских порталов: