Для визначення 5 (п’яти) найкращих анекдотів тижня пропонуються  до уваги ті, що опубліковані на ДД  з 1червня по 7 червня, мають помітку “авторський”, та станом на 24.00  7.06.2011 набрали рейтинг 45,0 та більше. Всього таких виявилось 25.
Прошу у зв`язку з затримкою терміново проголосувати за кращі.
      Нагадаю основні правила:
      1. Участвующие в голосовании в комментариях определяют места не менее 5 лучших   по их мнению анекдотов.
 
      2. Запрещается голосование за свои анекдоты.

    ***
1. На Оболонской набережной в Киеве сгорел особняк. Всенародное веселье омрачает лишь очередное повышение по этому поводу  
   тарифов на газ.
    ***
 
2.Упіймав якось Янукович золоту рибку, вона його й заблагала:
    -Відпусти мене, а я тобі, по тому як відпустиш, на вибір дам: або великої мудрості, або грошей неміряно.
    -Грошей у мене й так неміряно, то ж мудрості дай великої, щоб знати як народ до мене відноситься!
    Відпустив рибку, аж вона випливає та й запитує:
    -І як то воно- бути мудрим?
    -Блі-і-і-н! Грішми треба було брать, грішми- і за бугор, поки не пізно!
 
    ***
 
3. Бегут по Крещатику Янукович и Азаров навстречу друг другу. У Януковича телефонная будка на плече, а у Азарова рельс в
    тонну весом. Встречаются.
    Азаров спрашивает у Януковича: - Зачем тебе Виктор Фёдорович телефонная будка?
    Янукович: - А вдруг люди за мной погонятся, я закрось в будке и они меня не достанут...
    Янукович спрашивает Азарова: - А зачем тебе Мыкола Янович рельс в тонну весом?
    Азаров: - А вдруг люди за мной погонятся, я его брошу и побегу ещё быстрей...   
 
    ***
 
  4. На зустріч Януковича з діячами української культури приходить Іван Марчук:
     -Ваш пропуск?
     -Я Народний художник Марчук!
     -Доведіть це.
     -Майстер швидко щось малює і його пропускають.
     Слідом іде Дмитро Табачник, теж пропуск забув...
     -Секьюріті: Ми тільки-що пропустили Івана Марчука, бо він нас переконав, а як ви доведете, що ви міністр?
     - А кто такой этот Иван Марчук?
     -Проходьте, пане міністре. Це точно ви!
 
    ***
 
5. Лукашенко: Мне все-таки кажется, что где-то у нас есть нефть. Но если есть нефть, то не может быть, чтобы где-то не
    прорвало природным газом.
    Янукович: Могу предложить премьера, говорящего на белорусском. Он чего хошь из под земли достанет – маркшейдер.
 
    ***
 
6. В отличие от дела о своем отравлении, на допрос по Тимошенко Ющенко явился сразу же, не дожидаясь повестки ...
    
    ***
 
  7. Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан ибн-Ахмат Кадыру
     - Салям, Искандер.Как дела?
     - Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают.
     - Странно. А ты метро им взрывал?
     - Нет. Только себе.
    - Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
    - Вообще никогда.
    - Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют?
    - Нет.
    - И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу так чтоб ошметки во все стороны летели и потом  
    посреди двора валялись?
    - Нет.
    - Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.
 
    ***
 
8. Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по Чили.
     - У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные.
     - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
     - И торговый баланс отрицательный
    - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
    - А еще я курс обменный держу постоянно заниженным.
    - Ну вообще совсем как Альенде.
    - А еще я стадион ледовый построил в центре Минска.
    - Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.
 
    ***
 
9. В ИТК - 5 открыт музей  Януковича. В камере ,где отбывал наказание наш президент, администрация любовно сохранила те  самые нары возле той самой параши.   
 
    ***
 
10. Голосуй-не голосуй
       Поруч- хлопчик Підрахуй.
 
    ***
 
11. Азарова запросили на відкриття будинку розпусти.
     Там йому сподобалась молоденька дівчина, і він запропонував їй вступити в Партію регіонів.
     -Що ви, що ви, Миколо Яновичу, яка Партія регіонів! В мене така сувора мамця, що ледве сюди відпустила!
 
    ***
 
12. Цікаво знати! За часи правління уряду Азарова середньостатистичний пенсіонер став  утричі сильніший! Якщо ще півтора року
     тому потрібно було задіяти неменше трьох пенсіонерів, щоб донести до дому продукти куплені на суму, що дорівнює мінімальній  
     пенсії, то зараз з цим завданням  легко впорається один!!!
 
    ***
 
13. Ещё один высокопоставленный чиновник погорел на взятке. Помощник, передавший ему пакет, отделался лёгкими ожогами.
 
    ***
 
14. Перебуваючи з робочим візитом у Москві, Президент України Віктор Янукович виявив бажання відвідати Оружейную Палату.
  Адміністрація музею розпорядилася відправити до сховища шапку Мономаха.
 
    ***
 
15. В газових телефонних переговорах з  "Газпромом"  М.Я. Азаров наговорив на  500 доларів …За 1000 м. куб.
 
    ***
 
16. А французы заложили в свою потребительскую корзину также расходы на  пищу для кошек и собак.
А в Украине в потребительскую корзину заложили возможность употреблять в пищу кошек и собак.
 
    ***
 
17. - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили нашего Президента с козлом.  
- А кто из них на меня жалуется?
 
    ***
 
18. Найновітніші дослідження вітчизняних вчених свідчать: людина здатна зберігати активну працездатність майже до 90 років! Акція проводилась під патронатом Кабінету міністрів і Пенсійного фонду України.
 
    ***
 

19. Надзвичайно важко передбачити, яку ще капость придумає уряд для покращення нашого життя уже сьогодні.
 
    ***
 
20. Немцы считают, что испанские огурцы для поноса,
а испанцы, что от. Просто немцы не знают как...
 
    ***
 
21. Печерський районний суд своїм рішенням відновив справедливість, встановивши кінцевий рахунок матчу Україна - Франція 5:4 на
     користь України, мотивуючи таке рішення тим, що наші, як не крути, все ж грали краще, а до того ж і суддя додав мало часу,
     щоб  відігратись.
 
    ***
 
22. Кортеж Януковича проехал мимо не останавливаясь, зато к прессе вышла его пресс-секретарь Дарка Чепак.
       По ее словам,  президент действительно приглашал журналистов на слово из трех букв с "Й" в конце,
       но это был не чай.
 
    ***
 
23. Холера вже почала розповзатись по Донеччині. Залишається лише молити Бога, щоб вона не розповзлась по всій Україні в слід
      за партією регіонів.
 
    ***
 
24. Азаров сказал, что у нас возросла покупательная способность -
     теперь мы можем купить все тоже самое за гораздо большие деньги.
 
    ***   
 
25. Джим Керри снимется в продолжении «Тупого и еще тупее». Приглашения на кастинг на вторую главную роль в фильме  
     разосланы в ВРУ, КМУ и администрацию президента.
 
Бажаю плідної праці!