alifesoft - Анекдоты

У всьому світі смерть до людей приходить з косою, тільки в Україні з лопатою.

Назаренко: "Ни разу факта перевозки оружия и боеприпасов в тех конвоях нами зафиксировано не было".
Муженко: "Никаких российских войск на территории Украины нет и не было".
Прогнозирую, Порошенко из Липецка: "Войну в Украине ведут каратели и фашисты против собственного народа, А Россия пытается принести мир".

РПЦ срочно перебрасывают в Украину 1450 попов и 700 семинаристов
для борьбы с "фашистским" режимом.
Вот каково ты православное Вуду.

Сенька, золотая ручка.

Укроп на древнерусском - кипящая вода, кипяток.
Так же и укропы, с виду тихие и спокойные, но только попробуйте нас тронуть.
О ощущениях при этом вы можете быть осведомлены - засунув руку в кипяток.

Не анекдот, но актуально.
Хотите победить пятую колону со своим русским вторым государственным и совковое мышление?
Продвигайте лозунг в массы - английский язык, как второй государственный.
По статистике, английский является вторым языком для более чем 2 млрд человек.

Янукович:
- Ну вот Межгорье построил, сына вырастил, осталось дерево посадить.
И посадил он Йолку в форме fuckториала.

Хохлуям на заметку:
Не хотите Коломойского - будет Кадыров, как в Крыму.
А потом вас даже никто не будет спрашивать, что вы хотите.

Россия и Боливия заключили договор
о совместном неразмещении оружия в Космосе.
Равный с равным договаривался.

В секс-шоп заходит таков вот благообразный дедок и обращается к продавщице:
- Девушка, я крайне недоволен своей половой жизнью и текущей политической обстановкой в стране. У вас есть надувной Янукович?

Яценюк предложил принять Украину в G8.
А представьте если примут для прикола?
Весь мир будет рыдать от смеха.
А Путин будет тоже, просто рыдать.

G8... G7...
У Путина все равно больше, у него G11 (Конклав Последних Диктаторов)

В голове крымчан и ордилососов - русский мир.
Лучше бы у них в голове была опухоль (с) Dr. House

Порох всех слил.
И Балогу и Ланьо и мукачевских контрабандистов.

Верим Путину (с) Порошенко

Господи, малого прошу и не для себя прошу.
Сделай так чтобы в 2017 столицей России стал Пекин.

Нас слили, нас предали, Порошенко сливает Украину...
Для всех горячих голов я давал рецепт. Здесь не нужно идти с Сайгой на Град-ы. Цена одного подрыва 40000$, а это не так уж и много. В общем 500 кг аммиачной селитры, 25 кг олифы и 25 кг серебрянки. Купить можно в любом хозмаге, причем без лицензии. Также две Нивы (доставка), можно ворованных, чтобы концов не найти.
Каждый взрыв - удар по яйцам Пуйлу.
Если недовольны политикой Порошенко - не нойте, а действуйте. Нытьём вы уже один раз слили Украину.

Порошенко пообещал кардинальные изменения в АТО на Востоке.
Он что, теперь террористов в бочке с шоколадом топить будет или как?
Или в бочке тоже чего-то коричневого.

Так вот оно че Михалыч.
Оказывается русские признали что они нация неполноценных,
а французы, немцы, евреи и американцы - фашисты.
 
Это еще круче лишней хромосомы.

Краще б вже за Президента ми обрали кота, замість Януковича.

Беркутовец ищет работу в IT, основываясь на своих реалиях, читать и плакать.

Единственный адекватный мощный и асимметричный ответ русскому миру - выступить за введение английского вторым государственным, так как это:
- резко ослабит влияние России
- его станут учить и на Западе, и на Востоке Украины, так как международный бизнес-язык
- даст инвестиции в Украину - бизнесмены уже знают английский, а украинский учить не будут
- сделает Украину более прозрачной на мировой арене, так как многие новости будут на английском языке и их сможет без обработки смотреть весь мир.

В Крыму поставили платные лавочки с карательными кольями
 
Теперь в Крыму можно не только рыбку съесть, но и на лавочку сесть.

Начальство ракетно-ядерной базы объявило территорию базы самостоятельным государством.
Весь мир опасается взрыва ракет, поэтому платит базе дань лекарствами и товарами.
Этикетки на них сразу же уничтожают как пропаганду чужого образа жизни.
Предпринимаются попытки ведения собственного хозяйства:
в поле сеют ломти хлеба, маринованную свёклу и банки с консервами.
 
На территорию базы пришла девушка Наташа, будущая журналистка.
Её сразу же стали подозревать в иностранном шпионаже и попытке
выведать секреты у министра обороны Пряжкина.
 
Бред? А вот и нет - будущее современной России.

Сидят в баре слепой американец, глухонемой француз и
чернобыльский ликвидатор с последствиями лучевой болезни.
Вдруг свет с неба, спускается Иисус, подходит к американцу и исцеляет его.
Тот сразу же начал восхвалять славу Господню.
Коснулся он француза и исцелил его.
Только подходит к чернобыльцу, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 7000 гривен пенсии по инвалидности...!

Прежде чем критиковать Порошенка,
Пожертвуй на Армию 400 млн грн,
А потом уже критикуй.

Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.

Все люди как люди, а я Королевска.

Азаров: "Как у вас там товарищи селяне с хлебом?"
Селяне: "С хлебом, Николай Янович, хорошо. Без хлеба, вот, - плохо: пухнем!"