Proekt - Стена

Кличко ждет, пока у большинства не выдержат нервы и те пойдут штурмом разблокировать Раду. Политика политикой, а спарринги проводить надо!

Наше правительство проблемы не решает, оно их финансирует.

Левочкин спрашивает Януковича:
-Зачем вы в новые премьеры опять предложили кандидатуру Азарова?
-Козлов отпущения на переправе не меняют.

Верховная Рада, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

- Вы видели, как Луис Адриано забил гол, когда игроки "Норшелланна" ожидали, что мяч отдадут им?
 
- Да он просто поступил по принципу "лоха грех не кинуть"!
 
- Выходит, в "Шахтере" даже бразильцы - донецкие...

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Если к власти приходит жопа, то Конституция становится основной туалетной бумагой.

Янукович решил собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла...

Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

- На выборах по одномандатным округам в Киеве некоторые остряки проголосовали за "караванского стрелка".
- Теперь у милиции появилась новая отмазка - задержать стрелка не дает его депутатская неприкосновенность!

Шевченко мог бы потратить 10 лимонов на маленьких мальчиков, играющих в футбол в ДЮСШ, но, как настоящий мужик с традиционной ориентацией, спустил их на большую девочку, заигравшуюся в политику.

Шевченко после выборов говорит Королевской:
-Ну что, я пошел?
-Куда?
-Туда, куда нас послал во время выборов народ.

Королевська готує позов до спонсора - замало грошей для перемоги!

Загадка, Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей. Отгадка. Агитационная палатка «Нашей Украины».

Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
-Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

Говорят, во время вчерашней поездки Януковича в Енакиево охрана целый день держала его за руки, чтобы он не вспомнил молодость.

- В Украине снова скоро выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады.

Дідусю, у чому різниця між нашими корупціонерами та закордонними?
-Так це просто, у них не знають хто вкрав і кричать,кричать, а у нас знають хто, де, коли і куди та й мовчать, та й мовчать

анекдот дня… 80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Если бы Верховную Раду построили в виде стадиона, Ахметов ходил бы туда каждый день.

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

Секретарь докладывает Януковичу:
- К вам на прием группа журналистов.
- Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть - зовите.

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

Один украинский бизнесмен говори другому:
- Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
- Тоже мне новость - это же старый трюк!
- Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.

Януковича спрашивают:
-Почему Украина не хотела посылать своего представителя на вручение Нобелевской премии мира китайскому диссиденту?
-Ага, чтобы Китай отозвал из Украины не только своего посла, но и Троещинский рынок?

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, попиздим и спать ляжем.

Сидят на берегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
 
Мусор:
 
- Тут труп не выплывал ?
 
Нарк:
 
- Не выплывал.
 
Через некоторое время выплывает труп.
 
Нарк:
 
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком".