eduardfabian - Стена

Едит Путин на работу, проезжает мимо дурдома, и у него ломается автомобиль. Вылез с машины подышать воздухом. Тут с окна дурдома пациент показывает Путину кулак. Путин ему тоже показал. Тот показал два. Путин ему покрутил у виска пальцем, мол, ты, дурачок. Приезжает в кремль, рассказывает Медведеву: Представляешь, еду, мол, так и так. Кулак мне, я ему, он мне два, а я ему мол, ты дурачок.- Пациент рассказывает своему другу в дурдоме: - Представляешь: Стою у окна, смотрю, Путин стоит. Я ему показываю кулак, мол державу держи! Он мне показывает тоже кулак. Держу! Я ему показываю, двумя руками держи! А он мне показывает, мол, мозгов не хватает...

Едуард Фабіан
20:35
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
 
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
 
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
 
- Я случайно стер “Войну и мир”…
 
- Блин, не могу войти в почту…
 
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
 
- Скинь мне фото на мыло…
 
- Я телефон дома забыл…
 
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
 
- Положи мне деньги на трубу…
 
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
 
- Да там всего-то двести гигов…
 
- Я вторую мировую за немцев прошел…
 
- Да ты на телефоне посчитай…
 
- Переименуй папку…

В дурдоме: крик с палаты: - Я посланник В. Януковича! - В етот же момент крик с другой палаты: - Блин! Я никого никуда не посылал!!! -

Идет Янык по лесу, и упал в яму с говоном. - Фууу... Хорошо что не наступил...-

20:40
Приходит сын к папе, и говорит.
- Папа, если я тебе что то скажу, ты не убьешь меня? -  
- Говори, сынок, не убью. -
- Папа, я ГЕЙ... -  
- Геееееей говоришь ???? А есть у тебя такая машына как у Бори Моисеева? -
- Нет Папа, нету. -
- А есть у тебя столько бабла как у Бори Моисеева? -
- Нет, Папа, нету. -
- А известный ли ты такой как Боря Моисеев? -
- Нет, Папа, не известный. -
- Так ты ПИДАРАС а не ГЕЙ!!! -  
          

- Здравствуйте, это Рома? -
- Нет, извините, сдесь Рома не живет. -
опять: - Это Рома? -
- Нет, он сдесь не живет. -
опять: - Это Рома? -
- Нет блядь!!!! Сдесь такой хрен не живет!!!!!!!! -
через пару мину звонок: - Здравствуйте, ето Рома. Мне не звонили??? -

Черновецкий снялся в Израиль для того, что бы в итоге там построить Киев, сесть в вечно диктаторское кресло, забрать туда всю команду Януковича. Уже 80% бабушек выносят в посольстве Израиля двери на открытие визы пмж. Их гордость и величие - смылось!

Выиграла помаранчевая революция значит. Ющенко становиться презервативом, (извините) президентом, а Юля премьером. Тут заходит к Юле Виктор, и говорит.
- Юлія, не в службу а дружбу, зроби мені міньєт. -
- Ти як смієш!?:? Я ж премьєр міністр!!! Сукін ти син!!!! -
_ Добре Юльо, добре... Зрозумів. Тоді поцілуй хоч в щочку... -
- Та нєєєє.... Краще міньєт. -

ВИКТОР федорович, скажите, какой самый крутой конь вам известный? - Буденого.- А че сразу Буденого?- У него залупа такая, с какой вас оставили в Украине мои лошадки.- А вам не стыдно?- Слыш, ты, залупа коня Буденого: Мне не стыдно.-
 
Виталий, у тебя в машине сколько педалей?- Ну, две.-  (тормоз и сцепление...)

Каждому пидарасу свое место. - Я би вас попросила не висловлюватися так про народних обранців...- Да да... про народных...- Юлия Владимировна, Виктор Федорович.... Успокойтесь. Вы избраны Израилем.-
 

Виктор Федорич! Для вас лично я заказал хуй в 70 см. Извините что так мало. Все вопросы к администратору сайта.