перпендикуляр - Анекдоты

- Куме, почему украинская интеллигенция решила соглашение с властью назвать джентльменским?
- Скорей всего потому, что это будет соглашение с "джентльменами удачи".

Что не говори, а Захарченко хозяин своего слова. Сказал, что будут теракты и вот они. Во Львовской области прогремел мощный взрыв.

- Пшонка, что за люди на майдане?
- Предприниматели, Виктор Федорович.
- Чего они хотят?
- Налоговых каникул.
- Так почему не даете?
- Даём, Виктор Федорович, как вы и сказали: каждому по пять лет... с конфискацией. Но не успеваем.

Допа предложил присвоить «Беркуту» статус участников боевых действий.
Хочу спросить дебила Допу: по твоей логике фашисты, расстрелявшие евреев в Бабьем Яру, - герои войны? По жестокости "Беркут" фашистам не уступает.

- Куме, як ти думаєш, Віктор Федорович Кличку може не по зубам?
- Уверен, что Кличко Виктору Федоровичу может и по зубам, и по ушам, и по мозгам, и по печени.

В 1956 г. восставшие венгры вешали на столбах членов правящей коммунистической партии. У регионалов, как и у коммунистов,  "прекрасная" перспектива. Незнание законов истории не освобождает от наказания.

- Куме, а чому Віктор Федорович не привітав наших спортсменів в Сочі з трибуни, як це робили керівники інших держав?
- Наверно, боялся, что те начнут скандировать: " Банду геть !"

Омар Хайям - Януковичу:
 
Ты выбрался из грязи в князи,
Но быстро князем становясь...
Не позабудь, чтобы не сглазить,
Не вечны князи , вечна грязь.

Последний маразм от прокуратуры:
- Автомайдановцы крадут друг друга!
Последний маразм от Президента:
- Украинский народ угрожает украинскому народу!

СМИ сообщили: митингующий умер от трех полученных огнестрельных ран.
- Это не правда - заявила Министр здравохранения Богатырева - Комиссия МОЗ установила, что он умер от воспаления легких. Раны здесь не причем.

- Куме, як ти думаєш, є в нашій країні фашисти?
- А ты сам посуди. Фашисты на морозе обливали водой генерала Карбышева пока он не погиб. Азаров разрешил беркуту обливать людей из водометов при любом морозе! Фашисты топили суда с ранеными, хотя на них были флаги Красного креста. Беркут разгромил медпункт на улице Грушевского, чтобы не оказывали помощь митингующим! Фашисты раздели в мороз Зойку Космедимьянскую и водили босую по селу. Беркутовцы раздевают митингующих, выгоняют на мороз и обливают водой! Вот и ответь теперь: есть у нас фашисты или нет?

Корреспондент спрашивает у Кличко:
- Виталий Владимирович, почему вы отказались встречаться с Клюевым, Лукаш и Портновым? Ведь вы же хотели решить вопрос?
- В старые добрые времена, если хотели решить какой-то вопрос, то решали его с барином, но не с холопами!

Услышав заявление Олеся Дония, Иуда подумал:
- Да! Я продешевил! Тоже 30, но миллионов?!

Самый восхитительный плакат на пикете у Мижгирья: " Витёк шухер!"

Провокаторы планируют поджечь дома Шуфрича, Чечетова, и Ефремова. Пожарные пообещали не поддаваться на проволации и на вызов не выезжать.
 
                                           шоумен, ведущий Дмитрий Чекалкин.

Доблестные ментовские эксперты разглядели в записях видеорегистратора нападавших - это братья Кличко! И правда, кто еще мог так сильно избить Чоновол?!  Маразм крепчает!

Заявление зампреда Правительства РФ Шувалова языком конвоира выглядит так:
" Шаг влево, шаг вправо, прыжок вверх считаются побегом (в Евросоюз,) стреляе..., пардон, забираем кредит без предупреждения, зныжка на газ - аннулируется!"

Что не говори, а из урки евроитегратора сделать нельзя, как нельзя сделать из говна конфетку!

- Куме, навіщо Квасневський і Кокс так довго умовляють Януковича? Плюнули б на урку та і все!
- Когда террористы берут заложников с ними долго и настойчиво разговаривают, хотя понимают, что это негодяи. А здесь в заложниках вся страна! Соображаешь?

Игорь Кириллов, диктор ЦТ СССР, в Бульваре Гордона сказал:
- На "Поле чудес" семиклассник отличился: " Великий русский композитор Чехов "- ну о чем после этого говорить?
 
Ха-Ха, семикдассник?! У нас в стране чудес Президент, доктор экономических наук, магистр международного права, проФФесор считает Чехова поэтом, да еще и украинским!

На Ялтинском саммите.
- Яценюк, когда ты задаешь мне вопросы, ты всегда строишь из себя такого умника.
- Никого я из себя не строю, Виктор Федорович! Просто на вашем фоне оно получается как-то само собой.

- Может ли Янукович попасть в книгу Гиннесса?
- Сможет, если там появится раздел "Последняя сволочь"

- Куме, ти порівняв Януковича з Робін Гудом. Чому?
- Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. А Янукович забирает бизнес у плохих предпринимателей и отдает хорошим.
- Я щось не чув, щоб він кому-то щось віддав?
- Ему поначалу забранного хватает только на свою семью.

Корреспондент:
- Виктор Федорович, поделитесь опытом, как вы начинали свою карьеру?
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме своего ума.
- Да это трудно,когда начинаешь практически с нуля.

Учителя:
- Виктор Федорович! Расходы на образование в бюджете все меньше и меньше. До каких пор это будет?
- До тех пор пока в правописании не останется единственное правило: как слышица - так и пишеца.

- Яценюк, ну, хоть ты мою книгу читал?
- Читал, Виктор Федорович.
- Ну, и как?
- Она у вас как человек.
- Что, такой же мудрый собеседник?
- Да нет, она тоже на 80 % состоит из воды.

Яценюк:
- Виктор Федорович, отгадайте загадку: " Он вам светит, но не греет?"
- Что здесь отгадывать, свет от неоновой лампы.
- Не верно, это третий срок вам, Виктор Федорович!

- Куме, ти чув найкоротший анекдот?
- А ну кажи!
- Розумний Януковіч!

Судья:
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали депутата Жванию проституткой. Вам все понятно?
- Нет, ваша честь, вы не сказали кто из них обиделся, кто обратился в суд?  

На встрече с Президентом.
- Послушай, Яценюк! Как мне стало известно от Левочкина, ты говорил, что я козел. Это правда?
- Да, это правда, но я об этом никому ничего не говорил!