Meridian113 - Анекдоты

Написал мужик из Крыма: "Пугали, что придут бандеры, а с ними пиздец.
Пиздец пришел, а бандер все нет".

В Грозном ввели режим контртеррорестической операции. Я категорически протестую!
Только Минские переговоры!!!!!"

Идея для компьютерной игры.
Бегает по Европе Путин с газпромовской трубой, а перед ним закрываются двери.
В общем ему надо успеть добежать...

- Вы не русские! Вы - бендеровцы! - кричали московские учителя московской же полиции.
  - Майданутые! - кряхтели полицейские, затаскивая учителей в автозаки.

- Куме, а ви чули як кацапи кажуть на дупу? - Як?
- Економічєская парадігма! - Який красівий язик..."

Якби в Україні за крадіжку, корупцію, зраду і брехню відрубували руку,
то у Верховній Раді були б не кнопки, а педалі ...

Ще раз про орду:
"Идеологическая мощь, геополитическая мощь, экономическая мощь - куда ни посмотри,
кругом одни мощи"

Тут появилась информация , что из стартапа "Новороссия"
хочет выйти главный акционер, по причине сложности
его дальнейшего финансирования.

Реформы приведут к гривне по 20 рублей?
Пусть приводят ! Я готов смириться с таким безобразием.

Хотелось бы, чтоб после своего визита в Поднебесную,
Путин посетил еще и Преисподнюю.

- Боже,чи ти пробачиш патріові вбивство сепаратиста ?
- Тільки якщо воно буде дуже повільнім .
- Боже, а якщо дуже повільно не вийде ?
- Навчишся з часом .

Пармезан несносен,
Мясо - это яд
Доллар - 48,
Евро - 60.

Ну вот что за страна Россия? На 140 млн чел. ни одной Фанни Каплан,
ни одного Освальда...

На московских вечеринках популярен костюм рубля и нефти.
По условиям маскарада, облачившийся должен все время падать.

Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Вовчик.

Близкородственное скрещивание порождает уродов.
Попытались скрестить Украину с Россией - получили ДНР и ЛНР."

- Ким ти працюєш? - Інквізитором. Спалюю відьм та чаклунів.
- Але ж їх не буває! - Можеш не дякувати."

Казахи, узнав от Путина, что они — русский мир,
прищурились еще сильнее.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

- Владимир Владимирович, а что случилось с вашими понтами?
- Они закончились.

Десантников из Пскова хоронят, как собак, поэтому город решено переименовать в город Псов.

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Взамен вонючих, с мухами, уборных,
Сколоченных коряво и топорно;
С рисунками, что были непременно
Там кем-то нарисованы на стенах
 
Сияющие кафелем палаты
Нас строить научил зловредный Запад.
От этой изощрённой провокации
В России началась депопуляция.
 
Ведь раньше деревянный туалет,
Распространяя знаний ценных свет,
Пособием являлся для мальчишек.
 
Теперь мы вымираем - секса нет!
Старинный не работает рецепт:
На кафеле не очень-то попишешь...

Вчера спрашиваю у играющих малых возле дома (3-5 лет)
- С кем воюете?
Ответ (бодро так):
"русских фашистов по кустам гоняем !"

Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он купил себе бытовой механический инаугуратор.

Почта России выпустила марки с портретом Путина. Оказалось, что они не приклеиваются к конвертам. Все разъяснилось просто: одни граждане России так усердно лижут марки с Путиным, что слизывают весь клей, а другие на них плюют — но только не на ту сторону.

Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...