Meridian113 - Анекдоты

- Куме, а ви знаєте як сепаратисти називають - МАСОВЕ САМОГУБСТВО.
- Як ?
- НАСТУПЛЕНИЕ НА КИЕВ !!!
- Шо !!! Повбивав би ... Падлюк ...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

- Чем будешь завтра заниматься на дне россии?
- Что, дно уже завтра?!

Раньше срам прикрывали фиговым листом, а в России стали пользоваться лавровым.

На рассии искренне верят, что путин послан богом. Но это не вся правда.
Украина его тоже послала .

Где то на рассии.
Тук-тук
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес останки вашего мальчика. Только я их вам не отдам. Теперь это госудаственная тайна

Армянское радио спросило у русского радио:
— Слыхали, Путину, присудили Нобелевскую премию?
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

Дмитрий Рогозин на таможне:
- Ваши документы.
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы тазик и покажите паспорт.

– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?
– Ещё не сезон.
– А когда сезон начнётся?
– В травнi.

Новини сьогодні: у Шкіряка відставка,у Соболєва перемога,у Лещенка-чуйка, у Бірюкова образа, у Клюєва і Мельничука-Шокін, в Москаля-порядок!

В Украине на конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир" победил контур Путина обведенный мелом.

- Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 2014 году те вернулись с востока.

-Куме !
-Шо ?
-Пам'ятаєте, як москалі газом лякали ?
-Ну.
-Тепер просять його купити всьго по 250.
-Допизділися ?
-Допизділися.
Посміхаються,чокаються.

- Алё, Киев, а шо это у вас там так шумно?
- Ось, куме, смерть путіна святкуємо.
- А он таки точно умер?
- Та ми ще не знаємо. Одні кажуть, що умєр, другі кажуть, що нє умєр.
- Так вы бы определились, а потом праздновали.
- Як це "потом"? А отрєпєтіровать?

Новости: -Сын (дочь ?)Путина и Кабаевой родился в клинике в Швейцарии...
- Сука, оно еще и размножается!!!

- Владимир Владимирович, опять Кадыров звонит.
- Бля, скажите, что я умер!

- Владимир Владимирович, с 8 марта Вас !
- Так я ж не баба !!
- Зато сука редкая !

На россии партия любителей сажать борется с партией любителей убивать.
А вы говорите политической конкуренции нет

- Тату, а шо то за мішок солі стоїть ?
- То ще твій прадід купив, коли москалі нападали !
- А хто такі москалі, тату ?

- Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
- Ты чё, тупой? Неясно, что ли ?  НЕ РАЗРЕШИЛИ!

Итоги миссии ОБСЕ в Украине:
Ожирение 46 человек
Алкоголизм 53 человека
Наркомания 15 человек
Венерические заболевания 27 человек
Слепота100%

Поздний вечер, Москва. Путин с Медведевым прогуливаются у Кремлевской стены.
Медведев: "Вова, смотри - звезда падает, загадывай желание!"
Путин: "Я хочу, чтобы Украина завтра сдалась. Чтобы украинцы признали себя частью русского мира, Новороссией и больше никогда не называли меня Ху@лом"
Медведев: "Ни хрена себе! Впервые вижу, как звезда летит обратно вверх на свое место..."

— Подсудимый, объясните, за что вы убили Гонтареву?
— Вы охуели?
— Понял, состояние аффекта, самооборона. Свободны
 

–А ты какой национальности?
–Украинец.
–Ты же в Луганске родился, какой же ты украинец?
–Дядя! Если голубь в конюшне родился, он что, конь?

— Что это за шум, Бэрримор?
— Антимайдан, сэр.
— А что они хотят?
— Не допустить Майдан, сэр.
— А что, кто–то планирует провести Майдан?
— Никто, сэр.
— Так чего же они шумят?
— Долбоебы, сэр.

Жители Украины - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

Колесников войдет в книгу рекордов, как человек выкупивший самый дорогой гандон в мире.
За Ефремова он заплатил 3,6 млн.

Никогда не смотрите русскому журналисту в глаза, не провоцируйте.
Даже если он выглядит дружелюбно и виляет хвостом.

— Владимир Владимирович, как прошли переговоры в Минске?
— Гав!

-Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнём ?
-У русских годовщина олимпиады, сэр !