vokhotin - Стена

— Дорогая,ты зачем нарисовала на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредила?

Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне!

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Симоненко обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Почему в африканских странах так часто происходят военные перевороты?
- Это же дешевле выборов!

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?. . .

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

В СССР было меньше преступлений, чем сейчас. Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Менты", "Глухарь" или "Мухтар",  то их смотрят одни менты.

Бизнесмены стали чувствовать себя намного легче. Бандитов стало меньше, да и узнать их теперь легко - по милицейской форме.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Тирасполь: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Со слов президента ты все это можешь купить в местном универмаге".

Надзиратель - заключенным:
    - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты и ты...
    - А я?
    - А ты пойдешь на фарш.

- Вы что это, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Передача на канале НТВ. Вопрос журналиста к Олегу Цареву:
- Скажите, Олег Анатольевич, а есть ли в вашем руководстве ДНР высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- Эээ-бля... о чём базар? Мы же не лохи!

Заседание Рады. Один из присутствующих депутатов подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат...
— Выйдите! У кого еще есть предложения?

– Сдвиги в работе Гос Думы есть?
– Да, но в основном – по фазе.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.

- Какая у тебя зарплата?
- 1800 грн...
- Лох!
-... в день.
- С-сука!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили скульптору Церетели.

Севастополь. Разговор двух "зеленых человечков" возле памятника "Слава воинам-черноморцам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-черноморцам сбацал!

-Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
-Первое - маленькая машина.
-Второе - С.Лавров- министр иностранных дел России.

У Путина в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные
люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают,
что нужно взять интеграл по поверхности.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

В Питере возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие юнкера! Держитесь пожалуйста, держитесь!

Вовсю муссируется вопрос о создании в Кремле нового архитектурного экспоната под названием царь-пень. Кандидатов много...

2020 год. Стоя около Царь-пушки и пересчитывая лежащие рядом с ней ядра, президент заметил:
-Однако у нас не плохой запас ядерного оружия...

Украина становится страной, куда всем захочется уехать из Советского Союза!

- Ей, військовий, навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера? З усією села говносток сюди виходить.
-Мы псковские по-хохлятски не понимаем!
- Я говорю: двумя руками черпай!