В сверхдержаве-бензолонке приступили к массовому выпуску наклеек "Обама, вернись!". Симоньян уже порвала американский флаг, а НОДовцы футболки с портретом Трампа. Жириновский с депутанами сделали промывание всего организма с целью очищения от малейших следов шампанского. ФСБ начало расследование, кто первым в Госдуре вскочил и начала аплодировать.
Пошли третьи сутки исторического похода возмездия Гиви на Киев.
Штурмом была взята седьмая бутылка беленькой и стерты с лица земли 4 банки кильки...
Шок! Экспертиза установила: московскую колбасу делают не из москалей! Остерегайтесь подделок!
И у нас в деревне все переживают -Англия уходит -Евросоюз распадается -кто же теперь санкции продлевать будет -неужто опять Вовка с Димкой...
- Соломон Маркович, а мне соцопрос в оккупированном Крыму таки показался типа опроса в коровнике на тему: “Будем доиться или на мясокомбинат поедем”.
- От тут я з вами Моня полностью согласен и имею сказать, шо самые удачные “соцопросы” проходят в стаде овец, когда пастух щелкает кнутом, а вокруг стада бегают его псы. От тогда все овцы дружно кричат “Бееее”.
Очень важная вещь недавно обнаружена учеными. Слово "бля" используется вместо запятой, а слово "нах" - вместо точки.
Таким образом бля был найден способ обхода запрета госдуры на использование знаков препинания нах Исследования продолжаются нах Работа ведется над заменой остальных знаков препинания нах
– Это какой-то запредельный троллинг! – возмущался манагер Яндекс-деньги, – всего-то
хотели связаться с амер.партнерами, узнать про санкции, и почему мы в списке?! Но из всех
автоответчиков слышим «Давай, до свидания!»
"В связи с тем, что Барак Обама - враг, Госдума приняла законопроект о переименовании всех российских бараков в коттеджи".
Я думаю ніхто з справжніх патріотів не сумнівається, що годинник сьогодні перевели тільки для того, щоб Порох на годину був більше президентом країни... У-у-у!!! Паскуди... Жидомасони...
Лауреатка международной премии имени С.Есенина луганская поэтесса Елена Заславская написала дословно:
"Ни Цветаева я, ни Ахматова,Сумасбродоами хоть и обласкана,
Но и я поэтесса
пиз#атая
С золотыми устами донбасскими!"...
Интересно всё же, что она имела в виду? Что она великолепная поэтесса, или только констатировала то, что носит эту самую большую 3,14зду между ног?
Ведь человека с большими ушами тоже называют УШАСТЫМ.
Два зека сидят в столовой.
Первый жалуется:
-Окурок,это жрать невозможно! Картошка гнилая, каша с камнями, кости вонючие...надо начальнику колонии настучать на завстоловой...
Второй с разворота бьет его в ухо и зловеще шепчет:
-Я тебе что,Медвед, в прошлый раз говорил??
Тот, утирая разбитое ухо, бормочет:
- Да,да. Пиндосы колонию санкциями душат...
- Билл, ты знаешь, как оказывается по-русски будет "жопа"..?
- Нет, Том, не знаю...
- "Экономика стабилизировалась и процессы приобрели положительную динамику"
- Какой все-таки красивый и богатый у русских язык...
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Стояли у самого "сакрального" берега моря, "близкие": Медведев, Иванов, Матвиенко, Шойгу... и надеялись, вдруг не всплывёт, а оно всплыло, оно не тонет, оно только других топит! Проклятые "пиндосы" классные батискафы сделали!
— Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
— Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.
Читаем "Эхо москвы" и улыбаемся
Премьер-министр Медведев пообещал жесткий ответ со стороны России в случае, если будет принято решение об ограничении участия российских банков в системе SWIFT
"Хотел бы отметить, что наша экономическая реакция, да и вообще всякая другая будет без ограничений", - заявил Медведев на совещании по
животноводству в Брянске.
**************
По беспределу, говорит, ответим!
"Всякая другая"- это ядерный удар? Ничего себе совещание по животноводству!
Перед матчем тренер сруSSких напутсвует команду:
- Вы канадцев сделаете одной левой, канадцы, пиндосы - там же сплошные гомосеки...
Через 5 минут после начала команда вламывается в раздевалку и с квадратными от ужаса глазами кричит:
- НамКрыш, там одни ПРАВОСЕКИ!!!
Выигравшая финал сборная Канады была в чёрно-красной форме
В своем интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти:
— Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером, чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он.
80-летний дед жалуется врачу. - "У меня после секса шум в ушах.... Что это такое?" Врач - "Дедуля,это аплодисменты !!!!!!!!!"
Как хочешь так и понимай официальные заявления КМУ.
Заголовок на liga.net
"Украина попытается улучшить избирательное законодательство"
То ли речь идёт о выборах, то ли об особом законодательстве для членов ПР.
Пользуясь Гугл-переводчиком внезапно обнаружил, что выражение "попутного ветра" не является исконно русским, а произошло из португальского.
Изначально это звучало как "Ветер тебе в попу!", поскольку "popa" по португальски - это корма корабля.
лига.новости
Президент Украины Виктор Янукович назначил экс-министра обороны Дмитрия Саламатина своим советником. Соответствующий указ размещен на официальном сайте главы государства.
Вчера Саламатин заявил, что неоднократно обращался к главе государства с просьбой уволить его с должности глава Минобороны в связи с необходимостью поправить здоровье..
Это ж какие "ломки и сушняк" плющили
Димона, что ради опохмела он ушёл с должности министра?
Цели бюджета видны у Пахла.
Чтоб благоденствовать в вечности,
Рыги способны с3,14здить бабла...
- Много?
- Та до бесконечности!!!!
Піарщики Наталки Королевської допустилися прикрої помилки при написанні слогану партії.
Був пропущений пробіл.
Змучена сексуальними збоченнями діва мала на увазі слоган-прохання:
"Україно в ПЄРЬОД!!!"
Поскольку куриный бизнес не закроют, то как и оружие, яйца будут продавать исключительно на экспорт.
Для внутреннего рынка, только номерные и только варёные (как более безопасные).
А чё? Во-первых из варёного яйца обратно сырое не сделаешь, во-вторых для воплощения реальности "покрасчэння жыття сёгодни" можно начать пенсионерам бесплатно раздавать узвар от яиц.
Вот вам и реальная забота о людЯх...
В буфет Администрации Президента вбегает С.Тигипко и делает заказ:
- Пять бутылок водки, пожалуйста!
-
, зачем так много, Вам же поплохеет?
- Да просто я попробовал миньет...
- Наверное Вам более уместно тогда взять бутылочку шампанского?
- Да нет! Я пробовал... оно вкус не перебивает.