bezprav - Стена

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

У политтехнолога работающего втихую на два фронта - Клюевских и Фирташевских ,спрашивают:
- Что вы скажете о предстоящем сражении?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Звучит как анекдот, но было рассказано как быль. Наши в Испании. Взяли машину - покататься, страну посмотреть. Люди едут по трассе, периодически проезжая дорожные указатели и возвращаясь, чтобы посмотреть что на них, собственно, написано и свериться с картой. В один из таких моментов в них врезается абориген. Выходят, осматривают повреждения, при этом испанец активно возмущается по-испански. Ругается значит. Наши по-испански не понимают - стоят, молчат. Появляется полиция. Туда-сюда, документы и т.п. Испанец по-прежнему продолжает возмущаться. Через некоторое время полицейский возвращает нашим права со словами:
- Совсем заврался. Говорит, что вы задом ехали!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция!
Позвонил и насрал это перформанс!

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

Современный украинский учебник истории от Табачника:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованый болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, называется "БРАКОСОЧЕТАНИЕ".

Спрашивают:
- Какая pазница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов всё по х...
- Комсомольцы 20-х годов пели: "Hаш паpовоз, впеpед лети ...", а комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паpовоз, не стучите, колеса..."

Билл Клинтон, чтобы окончательно рассеять слухи о его любовных похождениях, решил, что нужно удочерить Монику Левински. Но сначала он посоветовался с женой. Но Хиллари эта идея не понравилась и свой отказ она сформулировала так: "Зачем в семье лишний рот".

- Куме, а чого це у вас дверей в туалеті нема?
- Тю, а шо там красти?

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они  оставляют нам на это деньги.

ЕСЛИ ВАС ЦЕЛУЮТ В ЛОБ - ЗНАЧИТ, ВЫ СЫГРАЛИ В ГРОБ!

Ранок в Міжгір'Ї
Янукович п'є каву і питає в Сонця, яке заглядає у вікно:
-Ану базлай хто і який я!
Сонце:
- Ти самий розумний, самий досвідчений, самий принциповийпрезидент України
Тебе любить і поважає народ та прогресивне людство!
Поїхав Яник в Київ на роботу. Вечером вертається,розслаблено потягує віскі і знову до Сонця з питанням:
-Ну, кажи-кажи який я...
Сонце йому:
-Мудак Ти мудаком, мармиза зеківська, що ще про Тебе можнасказати.
-Що-о-о-о-о-о? Та яки ти посміло? Ти ж зранку зовсів поінакшому говорило!!!
-Так зранку я було на Сході, а тепер на Заході.