Chief - Стена

В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то ПИДОРАСА.
- Так это не меня, а ихнего Януковича .
- А вы кто?
- А я ХУЙЛО.

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа

На уроці англійської мови:
 
Teacher: "Ann, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
 
Ann: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

 
Україна. Йде мужик, кричить:
- Люди! Не дайте прийти до влади бандитові і злочинцеві!
Тут, природно, менти мужика по нирках і в бобік.
Мужик кричить:
- За що? Я ж Тимошенко мав на увазі!
А менти:
- Йди, йди, ми знаємо хто у нас бандит і злочинець!

- Я тут подумав: "Ленін на броньовику, Єльцин на танку, Путін на Калині... А на чому ж Медведєв?"
- Ще К. І. Чуковський писав: "Їхали ведмеді на велосипеді..."

Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!

 
Питання до Армянського радіо.
- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?.Відповідь радіо:
2 місце - "купіть коврик з портретом Януковича"
1 місце - "Купіть коврик з портретом Азарова.

СБУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Приходить Ялинкович до дитбудинку для розумово відсталих діток з метою попіаритися.
Бачить там хлопчика і питає його - Хлопчик, як тебе звати?
Хлопчик- Ге, не знаю.
Йому усі підказують (Іванко, Іванко)
Хлопчик відповідає - Іванко.
Ялинкович- Молодець, хлопчик. А хто твоя мати?
Хлопчик- Ге-е-е, не знаю!
Ялинкович - А, який день тижня?
Хлопчик - Не знаю.
Ялинкович - А ти хоч знаєш хто я?
Хлопчик- Знаю.
Усі в шоці ов-ва новоспеченого президента знає.
Ялинкович - Ну, і хто я?
Хлопчик - Новенький.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Сиджу за компом ... Зі старої пластмасовою комп'ютерної колонки виліз павук, подивився по сторонах і назад поповз до колонки ... Перша думка - Доктор Веб, поновлення перевіряв ...

 
Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку.
На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...

Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.

 
За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.

Хворий викликає лікаря серед ночі. Після огляду лікар говорить задумливо:
- Ви склали заповіт?
- Ні, лікарю ...
- Так викличте терміново нотаріуса і двох свідків!
- Боже мій, невже все так погано?!!
- Ні, але я не хочу бути єдиним дурнем, якого ви підняли серед ночі!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Мафії боятися — на Банкову не ходити.

Після кожного невдалого випробування великого адронного колайдера кількість фізиків, які вірять у Бога, збільшується вдвічі.

Зі шкільного твору (за романом Горького «Мати»): «Побачивши козаків, демонстранти розбіглися, і під червоним прапором залишилася маленька купка».

Після перемоги Ющенка на виборах на «Євробачення» поїхали «Ґринджоли», які співали про перемогу Ющенка: «Разом нас багато». Після перемоги Януковича на «Євробачення» їде Альоша з піснею про перемогу Януковича «Oh sweet people what have we done?» («О, люди добрі, що ми наробили?»).