Сева100 - Стена

Лидер нации на  международном форуме спрашивает у переводчика:
- Слушай, а чё они все ржали после моей фразы:" Украиной управляем мы - ПР!", а ?
- Понимаете, с латыни ПР переводится, как PER RECTUM, то есть  "через жопу""

А у нас ПР - это  Pussy Regions или Party Riot?

Депутатами из ПР подана заявка на уточнение личных данных граждан Украины "для ясности".
После графы "фамилия" должна следовать графа "клан".
В случае непринадлежности украинца к какому-то из кланов в графе "клан" ставится прочерк.

Последние жертвы цунами.
Японский сейнер был найден дрейфующим у побережья Аляски,
а бесхозный дебаркадер "Галеон" прибился к берегу в верховьях Днепра в районе дачного участка Межигорье.

На время президентства Януковича
1-е апреля объявляется государственным праздником Украины.

Фокус сообщает:
" Валерий Хорошковский заявил,
что Украина разрабатывает план постепенного повышения внутренних цен на газ, (ДЛЯ НАС)
что является условием возобновления кредитов МВФ (ДЛЯ НИХ)

Богословская откомментировала: "Новый министр экономического развития и торговли Петр Порошенко не предавал свои идеалы, а проявил государственную позицию."
Проявить можно пленку, а позицию можно принять,гласит Камасутра.

В связи с переходом на новую должность, Порошенко начинает
раскрутку нового бренда - "PRoshen".
Как там у Высоцкого:
"Своротят скулу, Гость неPRoshenый! Образа в углу - И те перекошены."

Янукович : " Юра Енакиевский подарил музею Тараса Шевченко в Каневе картину Репина "Прометей" , правда, не знаю, как она к нему попала..."
 
ARTinvestment.RU – 12.03.2010, 06:58
Сегодня, 12 марта, в 16.00 в Государственном историческом музее (Красная площадь, 1) состоится презентация картины И. Е. Репина «Прометей» (новое поступление в собрание Государственного исторического музея).
 
- А еще обещал "Мону Лизу" Леонардо да Винчи, уж и не знаю, как он ее раздобудет.

Беседуют жены депутатов ПР.
- Что делать? Мой никогда уходя из дома свет не гасит!
- Да мой тоже не выключал. Так я фотку Чечетова на дверь повесила.
  Он как его увидит, сразу кидается кнопку нажимать. Привык.

В Чечне за Путина проголосовали 99,76% избирателей
"Вот где меня любят,а! Единственное место в России, куда можно ездить без охраны." - подумал Путин.

Посмотрел телевизор, придумалось слово - он-лайново.

В интервью с Ларри Кингом Азаров сказал, что проплывает каждое утро по километру.
До ближайшей границы от Киева всего 90 км.
Надо подсказать ему нужное направление, и через три месяца у Украины появится шанс!

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь., Фирташ невезения в Украине есть!

- Микола, ти чув, як у Севастополі над нашою рідною мовою поглумилися?
- Ні, а як?
- У них головна площа міста називається: "Нах їм мова"!

Янукович ветировал изменения в Жилищный кодекс:
- Люся посчитала, сколько нам по нему платить за Межигорье - так мы ж будем бомжами!

- Виктор Федорыч, как же вы сажали Тимошенко, могли же оранжизмом заразиться!
- Да я одноразовым Родионом пользовался!
Реклама: Родион Киреев - надежная защита!

Отстаньте, люди, от Донбасса!
Ну дался вам тот центнер мяса!
Ведь вы все тоже из совка,
Раз выбирали чудака!

- А что такое ЛГБТ?
- Не знаю, наверное, Левочкин, Герман, Богословская, и Тигипко.

Встречается украинец с японцем:
- А вот какое ваше любимое блюдо?
- Суши.
- С уши? И у нас та же фигня,
за неделю на уши столько лапши навешают,
что за выходные не успеваешь переваривать!

Примечание пресслужбы ПР:
Надпись на билбордах с Янковичем: "Я пишаюся Украиною",
надо читать: " Я питаюся Украиною".
Пробачте, буква "т" перевернулась.

Вчера вам все люди казались отарой,
А завтра пора вам бежать из страны.
Копайте траншею, геолог Азаров,
Завгар Янукович, смените штаны.
 

Иностранцам показывают Киев. Мимо по проспекту проносится на джипе младший Янукович.
Экскурсовод говорит переводчику:
- Посмотрите, как гоняет - настоящий ас! - тот переводит.
- Добавьте, а папу аса мы избрали президентом.
Переводчик:
- Президентом - папуаса? Ну вы, блин, даете!

На чопской таможне остановлена партия позолоченных ватных палочек для чистки ушей, назначенных в Межигорье.
На должность начальника таможенной службы предложено две кандидатуры.

Азаров предложил вместо парада к 20-летию независимости Украины устроить чествование олигархов.
Правильно, ведь это их праздник - это же они от нас получили независимость.

Борьба с коррупцией в Украине:
Президент подал в суд на компанию "Консоль LTD":
"В унитазе для прислуги три нижних слоя бриллиантов были заменены на стразы от Сваровски!"
Все ведущие политики согласились с необходимостью перемен.

Урок географии.
- Дети, в центре Украины есть две зоны отчуждения: Чернобыль и Межигорье.
Правда, в первую из них уже допускают экскурсии.

Кто слезLIVE
      сопLIVE
      сцыкLIVE
приходи на Шустер-лив!

Янукович в отпуске в Крыму. Рыбачит на яхте и бегает по буйкам.

Идет суд над Ландиком, выступает защитник:
- Вот мы осудим его сейчас, но вспомните, он только в мае женился.
Подумайте о его молодой жене.
Как она будет жить теперь без супружеской ласки!