Инукевич звонит жене:
- Ты где?
- В норе…
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…
Жена звонит Янукевичу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому...
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Два зэка выходят из тюрьмы.
Один у другого спрашивает;
- Ты куда подашься?
- Я в киллеры...
- А я в президенты...
- Ну тогда еще свидимся!!!
Один одесит - другому:
- Ты знаешь Моня, Ляшко таки голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Что ты... В хорошем смысле этого слова.
Медведев готовится к телевыступлению, стилист (заботливо)
-Дмитрий Анатольевич, у Вас на рукаве какая - то ниточка, позвольте я обрежу.....Ой и на втором тоже...
За кадром голос Путина:
-Не трогайте,это нужные ниточки.....
Петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса.
Путтинг - то же самое, но в соpтиpе.
США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Украина?
А Украина будущий член НАТО....
Разговоривают два одессита:
- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...
- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Партию Регионов - надоело.
Пошел в Стрип-Клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и
бл...ди.
Янукович решил каждую ночь перед сном вспоминать, что хорошего я сделал за день, грустно засыпать со словом "них*я" в голове)))))) - подумал ОН.
.... я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?
Тигибко: - Виктор Федорович, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!
Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику.
Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий!
Виктор Федорович приходит к врачу проктологу
- Доктор я не могу по большому в туалет сходить
посмотрите, что там.
- Так у вас отсутствует АНАЛЬНОЕ отверстие.
- От сволочи, ЗАЛИЗАЛИ.
«Я только что вручила Виктору Януковичу лавровую ветвь», — сказала Герман.
голос из толпы - Дура. лавровый венок надо было дарить.
другой голос - Та ладно. Как лавровый венок в клюв взять, однако.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге - гей, еб твою мать...
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Трезвый Гарант Конституции мало чем отличается от пьяного.
В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Анна Герман и Богословская Инна на развороте!
Российские проктологи подозревают новоиспеченных Украинских политиков в наличии перманентного запора.
Мне совершенно не нравится Украинская повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.
- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
Главврач (Политического ДД) кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Объявление - Опытный ДЯТЕЛ избавит БУРАТИНО от глистов
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".
Черновецкий и Олесь Довгий (сменив ориентацию) заходят под ручку в аптеку
Черновецкий говорит - давай купим презервативы с логотипом мерседес
Довгий - нет лучше с логотипом БМВ
Черновецкий - нет с мерседесом
Довгий - нет с БМВ
АПТЕКАРЬ - та берите уже с Джипом - все равно по говну ездить.