Yark - Стена

И еще хайку:
 
Весь долгий путь на вершину Фудзиямы
Проделал Кролик на передних лапках
Теперь зовет голосовать ногами...

- Ти чув новину? Днями Янукович і Ющенко одружили своїх синів!
- Це явний шлюб з розрахунку! Мало хто вірить, що їхні сини справді люблять один одного!

На митинге в Донецке Виктор Янукович обвинил во всех бедах Донбасса Кабинет Министров Украины во главе с Юлией Тимишоара.

Вся правда о добре и зле
 
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. "yes" "no" "cancel"

Зонит телефон.
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секретарша, кладет трубку и ходит по делам.
Настойчивый клиент перезванивает. Трубку снимает молодой новенький сотрудник.
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Народ, а у нас Овцехуев работает?

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать...

Если между консолью и креслом поставить бутылку пива -- начнет прорастать админ...

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые.
Короче, все раскумарились, а одного вообще убило.

- Слышал, ваш зоопарк на неделю закрыли. Что случилось?
- Слон умер.
- Что, все скорбят?
- Жрут.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

- Виктор Андреевич, я Вас не сильно сегодня нагнул?
- Нет, Виктор Федорович, у меня сегодня нормальные рабочие ощущения...

Люди встречаются, люди влюбляются... чешутся...

Вопрос армянскому радио:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Результаты предновогоднего социологического опроса:
 
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
 
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
 
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 8-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
 
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
 
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
 
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
 
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
 
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Самая непобедимая армия в мире -- голландская. Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

Re: Новости с России: Убили судебного пристава Павла Горбунова
Забили козла -- и слава героям!

- Чем еврей отличается от бандеровца?
-У бандеровца обрез сзади, у еврея - спереди

Найдено сенсационное откровение Ванги про Путина
 
"... Возле красной стены, на такой же площади мертвого Владимира вынут и закопают. Живого Владимира приведут и посадят. Был склеп, теперь там тюрьма. И будут там его держать днём привязанным к ложе.
А ложе то будет и не кровать совсем, а бочка из под нефти, чтобы не мог он на ней лежать, а только сидеть мог. А чтобы не околел он на железе, будут ту бочку газом подогревать, как кастрюлю на плите.
И очередь стоять будет. Смотреть на него. Но не за деньги. Всякий входящий, в сидящего, плевать будет. А узнику будут только хлеб давать, воды давать не будут. Будет он пить вместо воды слюну людскую. А хлеб промакивать солью со лба своего.
Но будут иные люди не только плевать, но и кидать в сидельца часами тяжёлыми. А те из них, что брильянтами украшены, будут больно ранить. И кожу его и душу.
Ведь многих кидающих он знал и из грязи поднял.
И печальна будет судьба тех, кто приехал на дорогой машине и не кинул в живого Владимира часами дорогими...."
))

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
 
И только лишь трезвость не пахнет никак

Виступає Ющ на передвиборних марафонах...
--Любі друзі! Якщо вибори пройдуть вдало... (регіт в залі)
--якщо вибори пройдуть... (ще більший регіт в залі)
--якщо вибори... (бурний регіт)
--якщо... (в залі миттєво тиша...)
--ага, як що? Як фанера над Парижем... (бурні авації...)

Если молодой человек смотрит девушке в глаза, значит ей стоит позаботиться о фигуре

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Случай из жизни:
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка, и установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

— Рабинович, ви член партії?
— Ні, я її мозок.

В будущем В России совсем исчезнут тюрьмы. Преступников будут тупо сажать в "Жигули".

На приеме у врача:
- Вот это вам от усталости, это -- от нервного напряжения, а это -- от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А что, кроме водки никаких других лекарств нет?