Yark - Анекдоты

Результаты предновогоднего социологического опроса:
 
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
 
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
 
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 8-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
 
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
 
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
 
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
 
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
 
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

На тему русских народных сказок:
Жил-был один человек. Однажды у него испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Аленушка! Здорово мы его н@@бали!

В будущем В России совсем исчезнут тюрьмы. Преступников будут тупо сажать в "Жигули".

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс...

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Случай из жизни:
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка, и установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

Вопрос армянскому радио:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Смерть -- это защитная реакция организма на нездоровый образ жизни...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Стоят мальчонки, стоят в сторонке, и что-то себе теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике 5 не хотят.

Самая непобедимая армия в мире -- голландская. Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

"... а сейчас - нужно непременно дунуть. если не дунуть, то никакого чуда не произойдет...." © Амаяк Акопян
(дунуть = пыхнуть)

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Если между консолью и креслом поставить бутылку пива -- начнет прорастать админ...

Ахиллесова пята практически неуязвима, если защищена лобной костью

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать...

Люди встречаются, люди влюбляются... чешутся...

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!

Статистика утверждает, что 80% статистики на 70% ошибочны

Виступає Ющ на передвиборних марафонах...
--Любі друзі! Якщо вибори пройдуть вдало... (регіт в залі)
--якщо вибори пройдуть... (ще більший регіт в залі)
--якщо вибори... (бурний регіт)
--якщо... (в залі миттєво тиша...)
--ага, як що? Як фанера над Парижем... (бурні авації...)

Украина, 2009 год. Очередная предвыборная кампания. Выходит на трибуну кандидат в президенты Ющенко и говорит:
- "Ця влада -- злочинна... ".

- Виктор Андреевич, я Вас не сильно сегодня нагнул?
- Нет, Виктор Федорович, у меня сегодня нормальные рабочие ощущения...

- Ти чув новину? Днями Янукович і Ющенко одружили своїх синів!
- Це явний шлюб з розрахунку! Мало хто вірить, що їхні сини справді люблять один одного!

— Рабинович, ви член партії?
— Ні, я її мозок.