don178 - Стена

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил дагестанцев - от них трудно отбиться, в полузащиту поставил грузин - с ними трудно договориться, в защиту - азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота - армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Монашка останавливает таксиста:
- Сын Божий, подкинь дочь Божью до монастыря.
- Ну садись...
Едут, а она говорит:
- Сын Божий, у нас, Божьих дочерей, денег нету...
- Да ладно, села уже...
Подъехали.
- Может ты со мной по-другому расплатишься?
- Как это?
- А давай я тебя тр@хну.
Монашка, листая Библию:
- Нет, нельзя!!!
- А орально?
Опять листает:
- Не положено!!!
- А задним числом???
Бац, Библия закончилась...
- Ну, давай...
Свершилось...
После этого Монашка, закуривая:
- Хорошо Вам, таксистам: еду куда хочу, тр@хаю кого хочу...а нам, пид@рам, маскироваться приходится...

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все-таки удалось сбежать!!!

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком"

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

Обьявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями поознакомится с молодым человеком,любящем искусство,разбирающемся в филисофии Канта и Ницше,несогласного с теориейДарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р.S-напиши поскорей,а то тра..ться хочеться!!!"

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
-А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: “Господи, когда же вершина?”
Значкист думает: “Будет привал или не будет?”
Разрядник думает: “Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?”
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: “Ну и лоси же мне достались!”

Девушка - парню:
- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел.