Той самий - Стена

Якось теплим, літнім ранком йшов мужик (1) по мосту і побачив іншого мужика (2), що стоїть на поручнях і явно має намір стрибнути вниз.
1 - Зупинися! Не роби цього!
2 - Чому?
1 - В житті стільки прекрасного ради чого варто жити.
2 - Наприклад?
1(задумавшись) - Ти ось віруючий чи атеїст?
2 - Віруючий.
1 - Я теж. А ти християнин чи єврей?
2 - Християнин
1 - Я теж. А ти католик чи протестант?
2 - Протестант.
1 - Я теж. А ти прихильник єпископальної церкви чи баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну і ну!!! Я теж. А ти баптист церкви Бога нашого чи баптист церкви Христової?
2 - Баптист церкви Бога нашого.
1 - Я теж. А ти баптист ортодоксальної церкви Бога нашого чи реформованої?
2 - Реформованої.
1 - Ну просто неймовірно! Я теж. А ти баптист реформованої церкви Бога нашого 1879 року чи баптист реформованої церкви Бога нашого 1915 року?
2 - 1915 року.
1 - Ах ти мерзенний єретик!!!! - сказав перший мужик і зіштовхнув другого вниз.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь коробочку вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек таки совсем не хочет работать головой...

Одна женщина - другой:
- Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину!
- Конечно. С его-то будильником!

Из книги рекордов Гиннесса:
-  В Химках за один вечер сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем, двоих еще и пережил.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, eсли её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит - cчетчик входящих?

В Перу е вулкан з милозвучною назвою - Хуйнапутина (Huaynaputina).
Який правильний, проукраiнський вулкан!!!

В штате Айова все хорошо.
А жаль!
Какая могла бы получиться рифма...

По результатам голосования, можно выделить следующие результаты :
 
Тимошенко - 45%
Якунович - 30%
Якубович - 15%
Яйкинеуч - 3.8%
Янукович - 2.2%
Ойкуневич - 1.3%
Против всех -4%

Хоть называет молодцом
Его пиар-сестра шатенка,
Но чует: левое яйцо
Уже в тисках у Тимошенко....

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай!...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН

Звонит один человек в Россию своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а-а?!.... Только бы не на тринадцатое!

Вызывает к себе Ющенко министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить.
Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди.
На что Луценко отвечает: да у нас и так только нелюди работают.
Некого сокращать...

- Недавно была выпущена юбилейная монета с изображением профиля президента Ющенко.
- Да? И какого достоинства?
- Я тебя умоляю, какое там  достоинство?... только профиль.

Если американцы - тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Путин провожает  Нетаниягу в аэропорту, и не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Беня, а в вашей -то стране кто во всем виноват???

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

Водка - самая идеальная косметика.
И сам причипурился, и на подругу приятно посмотреть

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Виагра для женщин называется Деньги...